饒恕之後如何相處

七香小站的聽眾朋友們，大家好，我是凱川美玲啊。今天我們又很開心啊，把Debra再次請來了。其實我們特別喜歡Debra來到我們七香小站呢，和我們的聽眾朋友們一起來分享談情說愛這個節目。還記得嗎？上次我們特別的提到，在我們生活當中非常難做到的，就是一個饒恕的功課，哈。是啊，特別在夫妻之間。 要饒恕我們的身邊的同伴，要饒恕我們的丈夫或者是我們的小孩，哈，有時候是覺得很困難，因為特別是丈夫，你說每天他可能都有一些地方得罪你，你覺得很氣的。如果你每天每天好像都要饒恕他的話，有些太太都覺得，哎呀，這是實在太困難了。是啊，更重要的就是呢，我們常常覺得說，我們饒恕他們，真的是便宜他們了啊，他們老犯錯，都是我來饒恕他，我老覺得我要提前做一個讓步，其實這個對我來說真的不公平啊，要不然。

今天你能不能再給我們總結一下關於上一次我們提到這個饒恕的話題的裡面的一些相關的內容呢？是我上次提到什麼叫做真正的饒恕？就是你在自己受傷的時候，你選擇不去傷害別人。然後呢，你就是放棄存留恨意的權利和要求對方盡義務的感覺。所以饒恕其實本身呢，他跟對方改不改變對方對我怎麼樣是完全無關的，是我自己要走出心靈的求饒。讓我自己能夠不再記恨別人哈。 我是單方面的一個饒恕，但是這個做起來的時候呢，有非常高的難度哈。但是呢一個真正高品質的親密關係呢，是要經過很多的誤解、傷害、饒恕修復才能夠建立起來的那我們過去在講親密關係的系列裡面，我們教了很多，就是怎麼樣加強關係。怎麼樣在呃衝突的時候呢，不能夠我跟你衝突了，我永遠不要理你，而是我要去修復這個關係。所以呢我們講了很多這樣的系列的時候呢。

現在我們走到一個地方，就是很多人也在問我說我饒恕了他以後，我是不是要再去天天跟他做朋友呢？我看到他心裡不舒服，是不是我還沒有饒恕呢？很多人有這樣的問題哈。所以我今天呢想把這個饒恕呢，再把它講到更加的清楚一點，實踐化一點哈，前面幾堂跟我講過，人的愛有分五種的愛，記不記得哈？其實呢五種的愛呢就分成的是兩大類型。馬斯洛博士呢，他講到我們人的裡面有5種的需要。 第一層呢是生理的需要，第二層呢是安全感的需要。第三層是愛跟被愛的需要。第四層是自尊的需要。我們的人的裡面為了滿足我自己的需要，對對方有一個依賴感，對對方有一個我們叫做dficiency loveve，是一個有缺陷的一個愛，其實我這個人呢我沒有一個完全的健康的一個人格哈，我的那一個自我的認知呢，跟你對我怎麼樣有關。所以我對你就有一個需要。

比方說有一些丈夫在外面找外遇，對不對？回到家裡面，這個太太就看到這個男人對她很冷漠，或者是說對她呃講很多難聽的話，這個太太心裡面就很生氣很生氣哈。每次她就說我都已經饒恕她了，可是她回到家裡，她又來傷害我，其實呢是因為她對這個丈夫呢她有一個需要。她的裡面所以呢你就是不斷的感覺到被傷害。其實是因為她的這個愛呢是一個需要對方來滿足的一個愛，包括也是有一些跟父母的關係，也是這樣子。 媽媽自己可能是寡母，對孩子有一個需要，對不對？就是需要孩子來看他。本來小孩子呢一個禮拜來看他三次，覺得是挺好的。但是呢因為小孩子沒有時間呢，這個媽媽呢希望他一個禮拜7天都來看他。小孩來了3次，另外4次沒有來呢。媽媽因為需要這個孩子呢，就會很生氣，就會覺得說啊這個孩子不孝敬哈。這個孩子有了老婆忘了娘哈。這樣子的話呢，他是對這個孩子有需要那個缺陷的愛呢，就讓他一直覺得我需要饒恕他，因為你看他4天三天沒有來。

我每次都要饒恕他，饒恕完了以後，他又來傷害我。其實這明顯的看到就是這個人本身人格不健全，他的那種想要得到愛的感覺是建立在別人怎麼對他的這個人格上面。所以我們說這種愛叫做dficiency love。其實真正的一個健康的愛呢，應該是我們說第五重需要那個自我實現，其實是自我成長，把自己的人格建立到非常的健康的時候呢，我已經不再從別人的眼中看自己。 我可以單方面去給出愛，但是我不要求別人的回報。所以那個是我們這個人呢，當對方沒有辦法完全來改變成長，變成我要他的那個樣子的時候呢，我可以來自我成長，我可以成長到一個程度，對方已經不能夠影響我心裡的平安，我對你無所求。但是呢我願意去愛你，是因為我為了你的欲處。但是在夫妻關係當中，很多時候都是有大家互相需要的愛的。譬如說你剛剛講丈夫在外面有外遇。

太太當然知道的時候，心裡面很不好受啊，但是也不是說完全我不需要你的愛啊。因為很多時候太太是需要丈夫對她的關懷，或是丈夫在經濟上面去支持她嘛。嗯，那如果她是一個完全獨立的個體的時候，她可能根本就不需要這個丈夫了。對我覺得這個部分就是很多人混亂的部分。那我要來講一下這個饒恕跟複合，有什麼不一樣。 饒恕呢是單方面的原諒對方自己走出心靈的求勞得自由。但是複合呢是跟兩個人的關係有關。所以複合必須是雙方的努力，對方需要為他所做錯的部分承擔責任。在對方不認錯之前呢，你自己一定要設一個心理的界限。他如果不認錯，你就很容易就去接納他好，去把心敞開來，那麼你就是讓你自己受傷，但是也不讓他得到任何的好處。為什麼呢？我們可以看看聖經，就是好像。

神對我們也是這樣，他對我們的愛是有兩種，對不對？一個是他是有恩慈的。另外一方面呢，他也是堅仁的，他是有管教的。所以當以色列人一次又一次的犯罪的時候呢，神沒有說他們犯罪，我無條件就去幫他們打仗吧。他是需要等到以色列人迴轉悔改，承擔他們的錯誤，憂傷痛悔，神在那個時候就失出援首來，就重新的來幫助他們。所以神的愛是一個堅忍的愛，也是一個有恩慈的愛。 同樣的，我們這個太太跟先生的關係也是這樣子。那這個先生在外面找外遇一直在找。其實呢這個太太呢他必須要在心裡邊設一個界限，很多人就是期待就說我老公現在回來了，他跟我講好話了哈。然後他一定是愛我了哈，所以呢我給他一個機會吧哈，我碰到很多很多這樣的太太哈，就是說給這個男人機會。後來發現這個男人十年20年都在找外遇，其實根本就沒有改。結果呢十年20年呢，他就陷在這個傷害裡面一直走不出來。

其實一個真正的你要饒恕對方哈，首先是走出自己心裡面那個苦獨。但是另外一方面你饒恕了以後呢，你一定要設一個心理界限，就是當對方沒有一個悔改的態度，不願意真正為她的罪來悔改的時候呢，你不要那麼快的去跟她複合，接納她。所以我常常跟那個婚姻外遇啊或者是家庭暴力的人輔導他們的時候，他們常常來的時候，他們的目標就是說我希望我的老公能夠回來。。 我希望就是我老公以後不要再打我了。那他這個目標呢其實一開始就定錯了，可以說是定錯了。因為為什麼就是對方會不會再打你或者他會不會回來，是決定於他願不願意他的改變。但是呢你自己心裡邊首先要設個界限。就是說我現在開始呢，我不能再許可這個人的行為。這個人的動作來影響我的生命。所以我一定要尋求自我健康的成長，讓我自己成為一個不那麼容易受傷的人，然後呢，我的心裡要設好界限。

我講好了，如果你今天不悔改，我就不能夠跟你上床，我不能夠在這個三角關係裡邊讓你在外面犯淫亂，回來你再繼續來跟我在一起。我講好之後我就要做到。我就必須要在這個點上面，我要看清楚你是不是真的悔改了，你是不是有一個憂傷痛悔的心。假如你沒有的話呢，我不要那麼快去信任你。所以呢我常常說我們要自己來測試自己的人格成熟度和我這個人是不是有一個關係的安全度。同時呢我也要去測試對方的人格成熟度。。 和他對我的關係裡邊那個安全度，當我覺得他還不安全，他還有很多很多的軟弱，他隨時都會罵我，他隨時都會打我的時候，我為什麼要成為在他旁邊那一個受害者呢？所以我就在那個情況底下，如果他測試出來說這個人還不安全，沒有辦法信任人格呢也不成熟，就是常常用那種情緒化的很多很多的問題的時候呢，我要設心理界限。

就是我願意自己健康的成長，我為我自己的情緒和我的孩子和我的家來負責，但是我不為你對我的話語的態度來負責。當我的心理健康的時候，自己成長改變的時候呢，那個人他不能夠再影響我的生活。所以這個饒恕呢，其實是說我單方面選擇饒恕他。但是並不是說我一定要跟他複合，一定要無條件去跟他複合，很多人會有很多罪究感。哦神的話語就是說我們要饒恕人70個7次啊。所以呢當我老公打了我的時候呢，。 他也沒有道歉哈，他只是就是說好像有一點歉意的感覺哈，他就來跟我就和好了，我就饒恕他了哈，我就算了哈。那這種情況我就是跟他們講，就是真的不可以。在加拿大，如果真的對方打了你的話，你是要報警的。你要讓他為他的行為負責，我最近也是在做這些方面的婚姻的輔導。現在我們這會有一對夫妻，有一個弟兄，他就是打了老婆，打了老婆以後呢。

他就是憂傷痛悔，他後來就信耶穌。信耶穌呢公開的在我們教會跟他太太道歉，他太太也不信耶穌。這個弟兄呢就是憂傷痛悔，公開的悔改，那個態度是非常好，然後給太太加倍的愛。那後來那個太太呢就是他們兩個的婚姻，現在扮演哈，就全部和好。太太也姓主，他也姓主，真的是信耶穌真正的悔改。這樣子的一個負責任的態度才是真正的一個饒恕，就是饒恕以後能夠複合，是必須要讓對方。 為他的行為負責，讓他真是有一個悔改的態度，你才能夠重新的信任他，跟他複合。就是不是麻木的一個饒恕。因為我碰到一個家庭，這個太太，因為她知道她丈夫有外遇，她心裡想說，好吧，我就原諒她一次。但是呢好像在過去十0年裡面，她都不停的在一次又一次的，她丈夫在外面都沒有停過有外遇，而她太太就覺得反正我原諒她就算了。

算了，但是她其實她心裡面有很多苦讀，因為她也很氣她老公為什麼會這樣嘛，所以變成她那種不開心的就發洩在自己的兒女身上，變成她對女兒發脾氣，說他們怎麼不聽話啊什麼，其實她是對丈夫有這個憤怒。如果像這種關係呢應該怎麼辦呢？這個太太她本身就是有一個叫做受害者的心態。她覺得你害了我，所以我害別人是應該的，所以這種受害者的心態是很可怕的。 很多人都陷在這個裡面，比方說我在輔導婚姻的時候，他們有的人十年20年哈，他都覺得自己是個受害者，很多擔親。所以他就覺得說你們旁邊每個人來愛我都是應該的。因為我比你們苦嘛。那這個落在那個受害者的心態的裡面呢，是他以為他自己有power，我有權病哈，我厲害，我有能力，因為我受傷哈，所以我就可以去傷別人。但事實上他自己一個驕傲，我不願意改變我自己，因為呢我有藉口，我有理由，別人傷了我，所以我去傷人。

所以這種受害者的人呢，首先就是說真的要一個完全的從神那裡汲取恩典，要一個完全的饒恕，然後真的要尋求自我成長。也就是說好像他要聽我們的這些課，他要有一個謙卑受教的心，要看到我有問題，因為他覺得他沒有看到，所以聖經上說嘛，你只看到弟兄眼中的刺，你沒有看到你眼中有良木。所以你去論斷別人的時候呢，其實你也是在論斷自己，你要先除掉你眼中的良木，然後你才看得清楚。 除掉對方眼中的刺，就是我們活在一個罪惡的世界裡面，我們不能夠保證每一個人都不傷我們。但是我們能夠做的是保證我自己不要去傷人。所以這個健康的一個成長的過程呢，他是真的是需要一方面，他需要從神那裡汲取饒恕的恩典。另外一方面呢，他需要自我成長。就是說跟一些健康的人，跟一些愛他的人，有一些關係的連接，在這個過程裡面呢，尋求一個健康的人格，讓自己能夠成為一個安全的人。

不讓旁邊的人因著他的脾氣來受害。所以首先要了解自己，我錯了，我也有問題，我需要尋找幫助。不要說只是因為你管不了老公，所以你就去管小孩對，很嚴格的要他們聽你的話，因為老公不聽你的話嘛，他不停在外面有外遇嘛。所以有時候要看到自己的問題是不容易的。從另一個方面我們也看到是跟老公的這種關係或者老婆的關係的時候呢。 我們就會感覺到有一方強一方弱，那有一方好像是受害者。但同樣其實我們在家庭生活中還看到另一面，就是我們和孩子的關係。當我們看到和孩子關係，就像美玲剛才講的說，因為和老公的關係不好，或者和老婆的關係不好，就發洩到孩子身上，那我們也常常覺得孩子做錯這個，做錯那個，然後我們就氣得不得了。哎呀，是不是我應該饒恕她。

當我們饒恕孩子的以後呢，我們就特別想說你還要聽我的，我都饒了你了，我不罰你了。那你還得聽我的呀。可是看到孩子沒有聽我們的時候，我們就又惱了，又覺得說他根本就不聽我的。那像這種情況怎麼辦呢？對我覺得就是黃文仁博室有寫一本書，叫做愛就是彼此珍惜。我覺得非常好。他說我們沒有感受到愛的時候呢，不代表別人不愛我們。就是那個男人他傷害了你。 並不代表你旁邊你的兒女，你的媽媽，你所有的人都不愛你了，並不是這樣的，是我們自己沒有感覺到，或者有時候你的家人都在默默的做，像你的孩子都在幫你做家事。很多這種失婚的，或者是在婚姻變故的家庭的孩子好聽話的，他們常常是幫媽媽擦眼淚的，對媽媽非常好的，但是呢我們沒有感覺到愛。因為我們的眼睛只定金在那一件事情上面。

只覺得這個是黑的哈，所以我們看不到我們身邊的那個白點。我常常說我們要看到這個紙上面的那個白點，然後我們不斷的定金在那個白點上。所以我們發現這個紙就全部變白了。但是如果你一直定金在這個黑紙上面的那個黑呢，你就覺得這個黑紙上面一個白點都沒有。所以我們的眼光和想法，不感覺到愛的時候，並不是表示愛不在我們的身邊。然後呢，我們受傷的時候呢，也不是代表別人故意傷害我們，就像小孩子他不聽話了，或者他皮一點呢。 他去玩個遊戲了，他並不是要傷害你。但是你呢就是覺得說哦這個天塌下了這個孩子啊，我已經這麼難了，這個孩子還不聽話，並不是他故意傷害你。所以呢怎麼辦呢？我覺得就是你要不斷的去感恩，就是愛要標明對方的長處，然後呢，你要常常的去想讓你所愛的人，比方說如果我是那個母親，被丈夫傷害的那個母親。

我要常常的去重愛在我旁邊每一個人的心裡面，甚至你可以去重愛在那一個傷害你的人身上。如果你沒有準備要離開他，那你要常常的去標明他的長處，就是你欣賞他什麼，你愛他什麼地方，你感謝他的什麼地方。在你們的共度的時光裡面，哪些時光是你珍惜的，是你的好的東西，你最感激他的是哪些地方。 包括就是說我自己我傷害我的孩子，我哪些地方需要求他的饒恕，我可以跟我的孩子標明他的長處，感謝他常常做這些動作。然後呢，我今天我對他兇了，罵了，傷害他了，我要用加倍的愛去愛回他，我不能夠說下次我又重複這個行動，我就每次做完了以後，我自己在那哭，哎呦不應該去打我的孩子哦，我應該要怎麼樣怎麼樣，後悔。

但是後悔了以後沒有行動，那孩子沒有感覺到你的愛嘛哈。所以我們要去求孩子饒恕。我們要求對方饒恕的時候，包括一個丈夫，她今天做錯事情，找了外遇，她今天願意回頭，就像我說我們教會那個弟兄，他今天願意回頭去找回他的太太，他打他太太，把他太太臉上面打了一個洞。那太太后來逼得沒辦法就去報警。因為醫生逼著他報警的。後來呢這個弟兄我們就教他，我說你現在要去求他的饒恕。 求他的饒恕需要哪幾個步驟呢？哈？第一個就是你要承擔你的這個責任。首先我剛才講的就是求他饒恕。第一個要標明對方的好，感謝他什麼，你跟他講好話，不能求他饒恕的時候，還去跟他講，說，你看就是你當時不好，所以我才會打你一拳，對不對？你不能這樣子，你只能說哈，我感謝你哪些地方，我們兩個人在婚姻裡面曾經度過哪些美好的時光，是我所珍惜的。

然後呢，接下來跟他講說，我呢在這個婚姻關係裡邊，我對你做了這個暴力的行為。我要承擔我這個部分的責任。那我可能是因為長期不跟你溝通，把很多的怨氣放在心上，最後我用這種拳頭的方法來打你，不管我有什麼理由，我都是錯了，我要徹底的悔改，我要跟你跟我的孩子都要說對不起。然後呢，設身處地的為對方想。然述第一個步驟是我要跟你講，我承擔責任。 第二個步驟是我要設身處地的為你想，就是要有同理心。就是你看我這個行為造成了你這個臉上面一直要貼個疤，造成了你這麼多的羞辱，承擔這麼多壓力，在家人在朋友面前都抬不起頭來哈，造成了這個家有這麼大的一個虧損。然後你自己要單獨的帶孩子，孩子又那麼皮，多麼的不容易，讓你感覺到這麼大的壓力和羞恥哈。我真的要對你說對不起，設身處地的為他想。

接下來呢我怎麼改善我要加倍的愛你愛孩子。我呢要在眾人面前去尊容你，然後要在你的家人在所有朋友面前承擔我的錯誤。我要怎麼樣以後更多的來愛你。那這個就是一個完全的願意跟別人說對不起的一個態度。然後呢，你再次呢對他表達感激。然後呢，你去鼓勵對方，將來我鼓勵你，我謝謝你，雖然你報了警，但是我覺得你這個行為是好的。 你救了我們的婚姻，你讓我能夠浪子回頭。所以我教他怎麼去跟他太太道歉，這個道歉都需要學的。後來他太太很感動，本來是告他的，後來不告了撤訴以後，跟他一起並肩作戰。他們三個月，這個先生就回家了，很快。所以我們看到好多時候我們想要去掌控別人的時候呢，別人的反應反而就是。

他要離開我們哈，當我們願意說我們去真的接納別人，真的願意把我自己放在別人的面前，跟他講，我錯了，或者說求對方饒恕的時候，真的別人還是願意反過來饒恕我們。並且跟我們複合有一個美好的關係的對我講到說這個兩種的愛嘛哈兩大類的愛。那一個缺欠的愛呢，他總是想去掌控對方。 希望對方按照我的方法去做，對不對？我給你做了十件好事，你哪怕做一件也好啊，對不對？但是呢對方一感覺到被掌控的時候呢，馬上就出來一個反叛，而且立刻就會有一個拒絕。你會發現你的孩子，也是你的丈夫也是當你試圖說你應該這樣做的時候哈，對方立刻就跟走反方向，特別是男人，他是最怕掌控的。而且我們中國人的原生家庭都是這樣，我們父母從小就掌控我們。所以呢等我們進到婚姻的時候，只要有一個掌控的東西出來的時候呢，對方立刻就反叛。所以呢如果一個人是一個有缺陷的人呢。

他很難有一個健全的關係。所以我們的目標呢是不僅僅饒恕本身是幫助我們這個人快快的成為一個健康的人。同時呢我們對人無所求。我們中國人說有榮乃大，無欲則剛。我們對人無所求的時候呢，我們就進到那一個自我成長，自我健康的層面。雖然別人傷害我，但是我決定我不去傷害任何人，我隨時的選擇饒恕，這就是一個健康的生命。。 心悠悠不停照苦心無人關心，無人愛。

無人來了解我，一片編織。 神的慈愛不離開，慈。

心又不停。 聲可莫開笑。

把慈光投進來，花山可挪。 把慈光頭進來慈光進來光來。

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