認識五種衝突模式

各位心想小站的聽眾朋友們，大家好，我是美玲。今天呢，我們繼續有Debra在我們的當中。那我們希望呢，繼續跟Debra來談一談，就是關於處理衝突這些的模式方面的情況。上次Debra都講過了，衝突其實是正常的，而且我們每個人相處一定會有衝突的事情發生。但是最主要是我們怎樣去處理這種衝突才是最重要的。美玲，其實呢。 凱傳也跟Deborah在談的時候也發現了哈，其實我們每個人都有差異啊。那麼差異呢，就會帶來衝突。每個人個性不同嘛，你說話好聽啊，那個人說話不好聽啊，你說話聲音大，我說話聲音小，咱們倆人就開始出現衝突矛盾了。在發生衝突的時候啊，出現的這種衝突的模式，如果我們懂得了這些呢，我們在頭腦裡就有這樣的知識，我們就可以懂得怎樣在衝突之後，我們來解決修復我們之間的關係啊。

我講到這個衝突模式呢，其實就是我們原生家庭裡邊，我們講過原生家庭器要嘛。因為小時候我們不被父母親來許可，我們來講話衝突哈，或者父母說啊大人講話，小孩聽好，所以家裡邊只要隨聲音大哈，就聽誰的。好，所以這樣子的一個方式的溝通呢，養成了孩子呢變成了不同形式的那種衝突模式。那我們今天呢多多少少我們都會落到一個不健康受傷的模式裡面。比方說呢現在有5種的衝突模式啊，我們有可能有的人呢可能就說。 會從這裡呢跳到那裡去哈，但是我們都可以來檢查一下我們到底是屬於哪一種。最重要的就是每一個人都要走向健康嘛哈。第一種呢我們就講說是攻擊型的。當事情還沒來的時候，先下手為強哈，先把人家講一頓，好像吵架，從場這個攻擊型的人呢，他就會第一個挑起吵架的了哈。比方說我看到我的老公臉色不太對了，我就首先會跟他講說你要怎麼樣啊。

我看你今天好像不太對啊，那我就開始就是開始攻擊他了。工廠這種情況呢，如果為了不吵架呢，那另外一種人呢，第二種呢就是屈就順服型的，就是一看哎他開始要吵架了哈，趕快跟他講說哦，沒事沒事沒事，你都是好的，什麼都是你好，沒關係沒關係，這種就是屈就順服型的那第三種呢就是凍結型的，你會發現有一種我朋友就是有一老公就是這樣子。 他是屬於說不管你對他笑還是哭，不管你對他講什麼，他一點表情都沒有哈，他好像機器人一樣站在那個地方，就是絕對不會回應的那我們就覺得說哦這個人是個老好先生哦，他對太太很好哦，從來都不會講話的哈。其實他的心裡邊是很受傷的，才會變成凍結的那第四種人呢就是逃避型的。一看到衝突來了，就趕脆幹趕快大事化小小事化了哈。比方說呃一看到說哦這個地方好像我們大家在一起。

氣氛不對了，有一個人開始生氣了。逃避型的人呢，他就會開始講了。哎，你看你看你看外面天氣很好啊，我們出去走走吧哈哈就趕快把大家都帶出去走一走啊，他就沒事了，就是這樣子哈，避重就輕。那還有呢最好的那種衝突的模式呢，就是雙贏的哈，這個解決問題的，就是他知道自己是誰，他是愛裡邊懂得說誠實話的這一種。 他覺得事情不對了，他就會主動的尋求溝通，但是不是在情緒裡面，不是在攻擊的裡面，會在一個尊重對方，也尊重自己的前提底下去溝通。那這五種的衝突模式呢，會表現出來五種的應變的形態。比方說像這種攻擊型的人，如果是別人來找他衝突的時候，那他一定就是會插著個腰，然後來指責別人呃，攻擊型的人就會使勁的拿一個指頭來指責說吼，你還說我不好哈，你不看看你自己，你看你那副德性哈。

他就趕快又把對方再講一遍，然後絕對不認錯。好，這種攻擊型的他的應變。那趨就順服性的呢，他的應變模式肯定就是討好，看到那個事情不對了哈，別人臉色不對了，就趕快跟他講說哦，你是全世界最好的老公啊哈，你不要生氣啦，沒關係沒關係，都是我不好，都是我不好，其實他背後他心裡邊其實根本不是這樣想的哈。凍結型的呢，當別人跟他衝突的時候呢。 他就是保持沉默，他可以保持3天7天不講話，把心門關起來，我絕對不跟你溝通，看起來他都沒事。但事實上他心裡邊是一直在抵擋。那然後呢，第四種逃避型的人呢，他表現出來的就是我們剛才講的避重就輕哈。小丑好像小丑一樣，碰到事情來的時候呢，他就去逗所有的人開心。在原生家庭通常這一種逃避型的人呢，就是原生家庭常常父母親都在吵個不停。

通常是父母親兩個人都非常非常會吵架，兩個人吵個不停的那種環境底下，變成這個小丑型的人呢，他就看到爸爸媽媽，兩個人吵架的時候，他就討好一下爸爸，又討好一下媽媽哈，看看都不行了。他就不斷的讓自己變一個最可愛的小可愛出來，讓爸爸媽媽開心這樣子。所以小丑型的人也是很可憐哈。真誠型的呢是我們要發展的，就是雙贏的又解決問題，又保持關係的方法。其實就是聖經裡面講的愛裡邊。 說誠實話，那我們要學會主動的去溝通，而不是等到事情來了，被動的發情緒這樣子。總的說來呢，這5種的衝突模式和應變形態哈，最重要的就是說我們都要明白前面那四種不健康的，他背後都有一個受傷的小男孩小女孩。所以不管他以什麼形態表達出來。通常我們都看到那個攻擊型的，我們會很討厭他，那就是說哇這個人說話這麼大聲，好像呃非常的不謙卑，很驕傲哈，就是。

我們會有很多的定罪，豈不知就是說其實那個順服去就的，他背後也是戴著面具嘛。那聖經上面是講說我們要做真實的自己哈，要敬拜神呢，要真實，要在真理和靈的裡面來敬拜。所以我們在人在神面前，我們都應該做一個真誠的人，才是一個合神心意的人。我們如果瞭解了原生家庭這種衝突的模式呢，我們就可以對號入座了。然後我們都要去理解。 不管他是很厲害的，還是他是非常非常開心果型的。其實他的背後都有受傷的小男孩小女孩哈。我們上次講到那個安全心的人哈，我們要學會呢自己要有安全感。當別人跟我們衝突的時候，我們會學會去捅理他。比方說像碰到有一些人他會到我面前來指責我的時候，我就會想到說他是因為受傷的。

所以他才會來指責我，我就會憐憫他，而且我會饒恕他。我會告訴他說哦，其實我真的明白你心裡邊可能有些難處哈，我知道你是很愛我的，只是呢你講話的時候，讓我感覺到有點難過，但是我知道你心裡是有愛的，那我們也可以來討論一下這個東西哈，就是了解說，如果你知道每個人背後有受傷的，你就會多愛一點。deborbra講到這種攻擊型，其實我們常常會遇到的哈。當比如說一個人出來攻擊你啊，debor。 啊，指著你叉著腰在罵你的時候，那如果我們遇到這種情況的時候，你怎麼樣來做到這種雙贏解決問題的這種真誠型的人呢？比方說像我跟我先生啊，就是好早以前哈，他就是因為生病嘛哈胃癌哈，所以呢他的脾氣會比較不好。有時候呢我比方說我做飯啊，要是稍微做多了一點，他就會生氣嘛，他就會指責我說你為什麼這麼浪費。你做這麼多東西幹什麼，誰來吃啊哈，放在冰箱裡就第二天讓我的胃不好啊，很難受哈。在那個時候呢，我肯定也會很有情緒哈。

等一下我們會講那個衝突模式裡面，就是學會說先暫停。對我心裡有情緒的時候，我會跟他講說哦，對不起哈，我可能這個事情我做的不好哈，但是呢我需要安靜一下，我先暫停，就是10分鐘15分鐘，我會到神面前先去禱告，讓我自己這個心呢先安靜下來哈，我知道他講這件事情的時候，他其實不是針對這件事情。等到我安靜下來以後，我會去平息他的情緒，我就說好狀，我現在暫時我不跟你談，但是等一下我再跟你談這個事情。 如果是衝著他去衝突的話呢，都在情緒裡面，會把我們的腦袋弄得很亂。所以呢衝突的時候特別是碰到這種職責型的，你一定要學會叫暫停，過後再跟他去討論，先把主動全找回來。那在這個生活當中，有的時候也有，我們跟兒女的衝突。比如說我們做父母的就變成了一種攻擊型的哈。看到孩子啊把東西亂丟啊，亂扔啊，或者把廁所搞得亂亂的。我們剛剛收好，他們又來了。那。

當時就火冒三丈，肯定插著腰在那罵孩子，對不對？很多媽媽我想都有這種，那我們就變成了一個攻擊型的那有的時候孩子呢反而就變成了一種屈就順服，好像嘴上說好好好，我待會去收。但其實沒看到他們有什麼動作，或者是我們看到孩子就是凍結型的那種了，突然站在那裡也不說話，你說什麼我還是一個姿勢，一個表情啊。如果遇到這樣的家庭問題出現的時候，我們應該怎麼辦呢？ 對，首先就是要了解自己要成為那個真誠型的人。你就知道這種指著孩子罵呀是沒有結果的。我們通常呢就是在人際關係裡邊很傻，重複同一個動作，以為會有不同的結果。那就是長期很多年下來，父母親都是在家裡很大嗓門的罵孩子。但事實上呢，一點都不解決問題。因為你自己要成長在這個生命方面，就是要走向那個真誠型。

首先我們瞭解這個方法不管用，對不對？就算是一個老鼠哈，科學家研究那個老鼠啊，他們四條路可以去拿到那個cheese，他們走這條路，拿到cheese。後來你把那個cheese呢放另外一條路，他總是可以找到那條路去找cheese。所以呢就是老鼠都會，我們人呢常常撞壁，撞同一個點，我們的想法不變，看法不變，我們的做法永遠不會變，做法不變呢，結果都是一樣。 所以我們的孩子後來就變成了那種受傷的衝突型。父母親要學會，就是說在那個時候當下的時候忍耐一下。過後呢，在孩子情緒好，一切都好的時候，時機對的時候，坐下來跟他溝通，瞭解他心理真實的需要，把你的想法告訴他。那我們以後呢還會來講到那個自我調節，情緒的自我調節五大步驟。那個裡面我就會講說你要去了解到底這個房間亂哪不好啊。

是你的需要還是他的需要？孩子他家裡邊亂的很，一切都很舒服。他會覺得說我我房間亂沒關係啊，因為我在裡邊我都能找到東西啊。那你看到房間不舒服，是你的需要。那我們這個人的需要，我們需要別人去負責。就是說我們需要把自己的需要呢，加添在他身上的時候，我們需要用一個緩和的，用一個非常有愛的方式去求對方來做。 而不是我們用一個罵的指責的方式將他來改變。其實不光是對我們的孩子，就算對我們的朋友或者是對我們的親人都是一樣哈。有的時候我們去用一種攻擊的方式來對待他們。而他們可能就用一種很漠然的，或者是一種凍結的一種僵化的方式來對待我們。或者有的時候我們覺得我們對你們很好啊，我們都是很順服啊，很屈鳩啊。

但實際上你們根本不領情啊，那弄了半天啊，在這當中，我們只是看到了人與人的不同。然後我們就看到了這種不同的差異。我們就覺得我們要內心當中忍不了了。於是我們就起衝突。但我們真的不知道原來衝突還有這麼多的類型。然後我們也不知道說我們應該去學習用一種真誠型，一種雙贏的方式來解決。 這一種差異的不同，以至於我們認識他之後，我們就可以用這種好的方法來認同對方，甚至是我們用好的方法來處理這種衝突。其實以前deorbra也講過，我們的原生家庭對我們的影響嘛？那如果今天我是一個攻擊性比較強的人，那應該要想一想，到底這個個性是不是因為在我的原生家庭裡面遇過什麼的問題，或者是父母對待我，父母不准我講話，所以現在我什麼都要講，然後什麼都要攻擊別人，或是以前我的父母是一個比較呃比較兇的人。

所以變成了我現在就對別人也很兇。那我們要先了解我們自己，然後再想辦法怎麼去解決這個問題哦。對，是，真的是家庭的傳承哈。我見過這是他父母親很兇，後來孩子比他父母還要兇啊，長大了以後就是會用很難聽的話去攻擊父母。所以呢我們今天呢不管我們在什麼樣起點上面，我們都知道我們不能在許可這種模式在延伸到我們的後一代身上。所以呢我們先來看看自己是不是健康。 讓自己成為安全型的人，成為真誠型的人。這樣我們的人際關係和家庭關係呢就會有真實的改變。好，所以呢我們剛才講到說跟原生家庭是非常的有關的哦，那我們要解決差異跟衝突呢，就是要讓一個人，他首先要覺得安全。比方說這個區就順服型的人哈，他只要覺得不安全，被人家指控一下，他就不敢說了。所以通常他都不敢說。

所以在真正進入到衝突之前呢，我們講到要第一個要懂得建立友情，建立很真誠的友情，跟孩子，好像父母跟孩子要建立非常好的關係，以至於孩子呢敢跟父母說實話，夫妻也是一樣，平時建立了非常多的關係，常常的用愛的語言來肯定對方只要有機會呢就去存款，就幫他按摩啦，然後呢用愛的行動啊。 不斷的來建立這個友情。那麼雙方在衝突的時候呢，就會非常的安全，就不會覺得說我不被愛。如果我說出實話的話，我們就會離婚哈，這樣子的嚴重。第二個呢就是在衝突的過程呢，要去發掘認識自我。等一下我們也會講到這個怎麼樣發掘認識自我。比方說有一個姐妹哈，他從小的時候呢非常的自卑哈，因為他沒有讀大學，考不上大學。後來呢在這個夫妻關係的裡面呢，他非常怕這個先生講他說哎呀你做菜不好吃啊，你應該跟人家學學啊哈。

或者是說呃你教孩子的方法不對呀，你應該去問問別人怎麼樣做啊。那先生只要講了他什麼地方需要成長，需要學習哦，這個姐妹就會跳起來這樣子哈，因為她的裡面自卑感很強，她一跳出來的時候呢，她就會覺得說哦，我幫你做這麼多吃的哈，我在家裡邊這麼多種，我做這麼好，你還覺得不夠嗎？你還覺得我對你不好嗎？這樣子一炒呢，就可以炒一個晚上一個通宵，為什麼原因呢？ 其實就是他沒有去認識真我。他的真我呢，他看起來那個情緒是覺得說受傷，覺得不被尊重，覺得被羞辱。他外面的這個情緒是這個他裡邊的思想是說你又看不起我了，你就像所有的人一樣，我就沒有考上大學又怎麼樣，你就覺得我做什麼事情都不好嗎？所以他那個思想是一個受傷的東西。那如果他不去面對那個認識自我，認識真我，去面對自己過去的那個自卑感，在神的裡面找到自己的價值，找到自己被尊重。

那麼呢他在同樣的點上會一直受傷，一直衝突。所以呢真正進入到衝突的裡面呢，要有安全感，就是要兩個人要不斷的發展友情。第二個呢就是要不斷的發展那個健全的真我，瞭解我過去的原生家庭背景裡邊，潛意識無意識裡邊受傷的點。然後在那個點上呢，去求對方請你幫助我。 下次我又有來這個情緒的時候，要把潛意識化成意識，把無意識化成意識。我下次情緒又來的時候，我又想衝突的時候呢，你來提醒我就說哦，我是非常尊重你的，我是非常愛你的。我只是在這件事情上面可以跟你商量一下。也就是呢一個人如果是在安全的環境裡邊去成長去衝突的話呢，他的生命呢就會不斷的成長。這個就是五種的衝突模式，最後要發展到那個真誠型的衝突模式呢。前面四種呢就是當然都是因為原生家庭的背景造成的，對不對？在原生家庭。

沒有安全的環境可以衝突，你要衝突，父母就一個巴掌就打在你身上，沒有安全的環境，可以衝突。然後父母親呢也不願意做請聽者，不願意來聽你，你要講什麼，你的角度是什麼？現在我在很多的臺灣的家庭啊，特別是臺灣的家庭，我做婚姻輔導的時候，最近有對夫妻就來找我。他說我的孩子23歲住在家裡面，一天到晚都是衝突，他說怎麼得了啊哈，他是家長制的嘛。 他說他的兒子跟他講話的時候，會跟他講說，爸爸，你聽你聽我說，他用手指著他要你聽我說，他說我聽他什麼聽他什麼，我是他的老子，這個家是我養的哈，我怎麼會聽他說，可是這個孩子是在加拿大受的那個教育哈。他當然就是在加拿大是鼓勵孩子，你有什麼不同意見，你要說出來，你要有創意，你要有冒險哈，你要敢溝通。

那麼這個臺灣的家庭呢，他是傳統的嘛，所以這個父親現在就跟孩子吵的，孩子已經離家出走好多次了，因為父親不聽他說，你你懂什麼，你聽你講什麼好，所以這種衝突，後來變成孩子就很會指責。因為父親是這樣指責他嘛，他也就這樣子指責。所以我們今天的家庭怎麼樣營造一個氣氛，是讓我們的孩子能夠表達，能夠說話，夫妻之間也是一樣，就是有時候我們想用自己的理把對方壓下去，不准他講話，你跟我囂 up，你不準講話。所以呢到後來呢就是。 不斷的重複在那四種的裡面。你雖然他是屈舊了，順服了。雖然他是避重就輕了，但是問題沒有解決，所以家庭的這種危機呢不斷，到後來就產生了找外遇啊，家庭婚姻暴力啊，這些暴力的原因，都是因為不知道說應該在每件事情上面學會讓對方真誠的表達，你自己也要去真誠的表達。那所以我們應該要學習怎麼去認識自己呢。

對對，deborah下一次會跟我們再討論一下到底我們應該怎麼去認識自己。因為好像在不同的心理學家都發展了一些心理的測驗哈，去看看到底我們每個人的個性是屬於哪一類型的。因為當你知道你自己是屬於哪一類型的人，或者說你知道你的朋友，你的丈夫，你的孩子是屬於哪一類型的話，比較容易相處。哎，是對很多的個性差異哈。我們如果有知識的話。 我們就對人有一個整體的認識，就不至於說動不動就被冒犯。嗯，是因為你知道它是屬於這個類型的，我是屬於另外一種類型的話，大家能夠了解的話，你就不會這麼去批評別人。為什麼你是這樣。因為每個人的個性就是不同嘛。是那我們希望第二把下一次就跟我們去做這個性格的測驗，來試試看到底我們是屬於哪一類型的人，讓我們在處理衝突或者是。

彼此相處的時候會更加的有效。 愛來到身邊。

香使我心開花。 愛走到鐘的前，我愛來。

坐在這的，。 我愛聽啊我愛聽啊我愛聽愛遠遠。

抱著她。