婚姻裡看不見的舞步

各位聽眾朋友們，大家好，我是美玲。在今天呢，我們的新鮮小站呢，美玲跟凱傳，我們繼續有Debra在我們的當中。當然呢，我們上一次呢已經談到原生家庭，其實啊，原生家庭對我們每一個人都非常重要。我們這個節目叫談情說愛啊，好像聽起來是講夫妻關係啊，其實不光講夫妻關係，是講到和我們每一位朋友啊。 自身呢都是緊密相連的。那我們現在講到呢原生家庭。上一次我們跟Debra探討呢原生家庭啊，我們要滿足七個要素啊，我們才可以在這個原生家庭裡有一種健康的生活哈。上一次我們講到說，在這七個要素當中呢，其中最主要的就是孩子在成長過程當中呢，要有一種安全感啊，這是最起碼的安全感。孩子呢需要有一種被真愛的記憶，他從小就知道說啊，到底誰最愛我呀？

是我的媽媽呀，爸爸呀，還是我的外公外婆，我們做家長呢也應該培養自己的孩子呢，在自己的從小的生活當中就可以自己來做決定，為自己負責任，知道自己將來所做出的決定，為自己所做的決定來負責哈。Deborah，你能不能再給我們總結一下還有哪幾點呢？好，還有呢就是要順暢的表達自己。，因為父母親要花時間。 跟孩子有專注的時間聽他們講話，讓他們把心裡的話都說出來，然後還有放輕鬆玩開心，就是每一個禮拜要有家庭的時間陪孩子出去玩。第六個呢是要與重要的親人保持情感的聯繫，能夠有一個透明的溝通，當你跌倒失敗，難過的時候，能夠跟重要的家人有一個溝通，呃，讓你能夠重新得力往前走。

第七個呢是要活在實際的限制中，從父母身上呢，從他的榜樣言傳身教裡邊看到哪些事情可以做，哪些事情不可以做。其實這7點真的對我們每一個人都是緊密相關的。特別剛才deb講到說要從父母身上來學習一種榜樣哈。其實有的時候我們想想我們在日常生活中啊，我們做出的一些事情啊，好像根本就不是我們自己能夠控制的哈。 比如有的朋友他就是愛發脾氣啊，那他發脾氣，他說哎呦，我真的不想發脾氣，那火氣頂上來了哈，我怎麼就發了呢？他一發脾氣就傷害到了。比如說和老闆的關係啊，和同事的關係啊，甚至和妻子丈夫的關係。有的時候就是自己的孩子也受到傷害，和自己的長輩父母也同樣啊這個關係破裂，這種存在我們心底深處的這種感覺啊。

我們不懂，那到底這種感覺是怎麼來的啊，其實有的時候我們真的不知道我們的感覺是從哪來的。所以今天請deborbra來給我們講講哈，我們的情感也是有一些奧秘的呢，是我們每個人呢都是十幾年二十幾年在原生家庭長大的。我們上次講的主要是表面的層次。我們應該怎麼樣子來照顧我們的孩子啊。 但是呢其實在深層的地方呢，在原生家庭，我們養成了很多的習慣。在無意識跟潛意識的層面裡邊，我們已經把自己定位在那個地方。當我們重新進到婚姻的時候呢，那些原生家庭沒有滿足的需要呢，都會從我們的裡面冒出來，不知不覺就要去找。所以呢在婚姻裡邊常常人以為是啊婚姻的問題，其實不是婚姻問題，大部分都是原生家庭的問題。

因為我們自己都不瞭解自己從什麼背景來到底要什麼，所以呢就會進到婚姻裡邊呢，就好像兩個人在跳一個看不見的舞步，兩個人就是互相踩腳，踩了會覺得痛，但是不知道到底為什麼。所以今天我就想跟大家來介紹一下每一個人的原生家庭文化，去了解我們的原生家庭對我們的影響。我知道聖經上面呢，神跟我們講說人要離開父母，跟妻子聯合哈。 那我覺得在那個詩篇45篇講到一個婚姻的一個詩篇哈，他就講到男子啊，他有什麼特徵啊，他是有很多工藝啊，他嘴裡滿有恩惠啊。接下來他講到一個女子，就說你要聽你要側耳聽你不要紀念你的名和你的富家，王就羨慕你的美貌。就很多時候是我們太紀念我們的名和我們的富家，我們會把我們的丈夫套到。

跟我爸爸的形象，然後會覺得說他不如我爸爸那麼好，常常會把這個男人呢跟你的原生家庭的這個那個去比。其實是我們的思想模式，整個還落在原生家庭的裡面。那舉個例子來說，就有點像一個小象。你看在那個動物園裡面，他們訓練那個小象，就把它拴在一個小柱子上面，那他每次一掙脫的時候，那個柱子就把它絆住了。所以他後來掙脫了幾次以後，他就不再掙脫了。因為他覺得說反正沒用，所以長大了變大象以後呢，他隨便就可以掙脫，但是他不掙脫了。他的腦袋裡面都覺得說我是一個小象。 這種是不是人身上的潛意識呢？嗯，是，所以我們看到的問題哈，意識層面的問題其實不是問題。比方說有一個女孩，她很討厭別人講說你很漂亮。人家一跟她講好話說哎呀，你好美啊，你好漂亮，她就會說怎麼樣？我欠你的，為什麼呢？因為她小的時候，她父母親就一直跟她講說，我把你生的這麼漂亮，到16歲17歲就叫她去，說到外面去做舞女。好你欠我的，你應該去養我們的家裡邊十幾個弟弟妹妹嘛，就說你去做舞女，你去養活我們啊。

所以當人家一誇她漂亮的時候，他那種被那種父母親傷害的那種感覺啊就回來了。所以他出來的反應是很激烈的那你看的表面的東西，意識層面是他會生氣，他的裡面的層面是受傷。所以呢同樣的很多的這樣的問題。因為我們不知道這個意識層面的東西背後藏著一個傷，我們就覺得這個人很靦腆，那個人很害怕人，那個人很羞恥感。 或者是說這個人講話很快，其實每一個東西后面都有一個無意識跟潛意識原生家庭的傷害。是啊，你剛剛講到那個就是我們找對象的時候，很多時候都會跟我們父親母親有關的。我記得最近有一個朋友，她剛剛結婚，那她結婚之前呢，我們還問她有問題？你為什麼會選擇你現在的男朋友會說你要嫁給這個老公，他就說因為她像我爸爸。嗯，就是很明顯的。因為他說他的個性跟我爸爸很像，所以你就看到很多人都是。

找太太或是找丈夫的時候，都會跟她的父母都很有關係的。可能她像她媽媽，他覺得啊他很像我媽媽很會煮菜，或者說比較愛做家務，他就喜歡這種女孩子。所以他就去找。所以有時候真的原生家庭對我們每一個人，其實是潛意識都已經影響了。那這是不是也叫做戀父情節或者戀母情節呀。其實也有的朋友呢可能正好是相反的。比如說他在家裡，他的爸爸呢是非常兇的，或者對她非常不好，非常不關心他的。 所以呢他就反過來長大以後，他可能就不願意去結婚。他覺得在家裡面說父母都吵架嘛，所以他長大以後，他就很背叛這個婚姻，他覺得說我不要結婚，因為我結婚，我在家裡看到的都是父母一直在吵鬧不停。所以我想離開這個家庭。那有的呢可能是比如說媽媽對孩子很兇。那他長大以後呢，他去再找一個老婆的時候，他就不想找一個那麼兇狠的對他好像成天要管束他的那種，所以他就形成了另一種反面的形象哈。

對，就比方說在原生家庭的媽媽是個很嘮叨的，脾氣很壞的。所以進到現在的家庭呢，只要太太稍微講兩句話，她就覺得說哇你是個嘮叨的女人，呃，真討厭哈，那其實太太根本沒有那個意思。所以在婚姻的裡面呢，人以為是夫妻的問題，其實都是原生家庭欠的債，在在婚姻裡面在討債。那還有一種情況，比如說丈夫是這種比較柔和的性格。那妻子反而呢好像是一種非常爆裂的性格。 那同樣反過來，那個妻子好像我們看到有的特別溫柔啊，但是那丈夫反而是更厲害哦，甚至說形成一種家庭暴力的這種現象出現哈，這是怎麼回事呢？對我曾經輔導過一對夫妻哈，就是這種情形。那那個太太呢家裡邊都是媽媽說了算。好，媽媽一兇啊，一罵呀，爸爸就乖乖的乖乖的就聽話了。所以這個女孩呢小時候就覺得說女人一定要強，絕對不能讓男人欺負哈，所以呢她就哎有這個觀念。那然後呢那個先生呢，家裡邊也是。

就是說呃媽媽呢是很愛先生的，但是他的爸爸常常打媽媽，所以這個先生就向著一個反的方向走，就說我長大了以後絕對不打女人。因為我的爸爸這麼兇悍嘛哈然後絕對不打女人，後來他們進到婚姻裡邊以後呢，就很慘。這個女孩呢就變成一個說講講講講的很生氣的，就會打丈夫哈，你都沒有聽過。然後那個丈夫呢被打的很厲害呢，她也不還手，因為她就說我絕對不打女人，因為他有一個內在誓言在那裡，後來他們兩個人就吵到打了5年，那個女的打了5年。 最後他們就是打到第五年的時候，就是越變本加厲，因為你不還手嘛，他就變本加厲嘛。那後來有一次當著朋友的面，把這個丈夫臉都打腫了。這樣後來他們兩個人就說絕對就是要離婚了哈，這個老公說我已經想好了，什麼時候我要是動手打她的時候，就是我們絕對要離婚的時候，呃，那天呢就是打了架以後就來找我輔導嘛哈。那第二天他們要去簽字。那天晚上我記得好清楚，我就。

發現他們的原生家庭的問題哈，就開始幫助他們兩個人去把情緒釋放出來，兩個人就哭，然後互相去理解對方的角度，把他們帶到真理的裡面，告訴他們什麼是真理，男人要做頭，女人是要順服的。那個姐妹就一直覺得說她要聽我的。如果她不聽我就用拳頭這樣子。所以後來他們兩個人呢就信了主。接下來一個禮拜就是復活姐，他們就去受血。 後來現在這對夫妻很好，還生了孩子。我的意思就是說，不管是施暴者還是這個受害者，他們都是原生家庭的受害的產物。因為這個姐妹也是她媽媽都是用拳頭打她的，讓她聽話的。所以呢在婚姻的裡面呢，就是要學會怎麼樣去了解在你進入婚姻之前，你就應該找輔導，找那個婚前輔導，去認識你原生家庭的哪些東西是在無意識潛意識的層面會影響到你的將來，就不至於在兩個人結婚以後呢。

吵吵吵吵的後來一點感情都沒有了，然後才來面對。那所以呢我們當我們瞭解到潛意識跟無意識，就是我們看不見的東西對我們的影響其實比我們現在看得見的要大的多的時候呢？我們就開始要來醒察自我認識，我到底在原生家庭裡邊有哪一些地方是我的習慣，我的家庭到底是哪一些模式。然後呢，我要不要來改變自己。 比方說呢我是湖南長沙人，所以我很愛吃辣，什麼菜全部都要放同一個辣椒加臘八豆，所有的菜全部都要放這個東西，我就覺得很好吃。後來我就開始要講道嘛，我老公就跟我講說，哎呀，你不要再吃辣椒了。你你這樣子生意不好，都是硬著吃辣椒，那我們兩個就會為著這個事情衝突，我就說你不要管我嘛，我從小吃到大嘛，你要我把這個辣椒改了多難呢哈，他就一直會念我念我，後來我就開始跟他溝通哈，我就跟他講說這個吃辣椒的習慣是我的，除非我自己覺得。

我需要改變，你藉著念是改不掉我的。不管你怎麼念也改不掉。同樣的，在原生家庭，我們任何一個習慣，不管別人怎麼念，除非我們自己這個人看到了意識到了。然後說我討厭這個東西，我一定要改掉，不然的話誰也改不掉它，那就是為什麼我們一定要把潛意識無意識放到意識層面。讓我們自己看到我是一個有問題的人好，我需要在這個方面改變，而不是讓別人來忍受我這個壞習慣對他造成的那個難處哈。 所以呢我們現在就可以來詳細的看一看我們的原生家庭有哪一些模式可以來探討的。第一個呢就是我們的家庭模式哈，有一個叫做家庭模式圖。那在橫軸那邊呢就是左邊呢就是過度的疏離哈，右邊是過度的親密。這個縱族呢就是說過度的放縱，上面是過度放縱，底下是過度掌控。那一般的原生家庭呢，我們都會落在這四個東西的裡面哈，一個是親密軸過度的疏離和過度的親密。

那像我的家庭呢，我們家就是過度親密的那我跟我媽跟我姐姐就是恨不得就是什麼東西都講，丈夫穿什麼顏色的內褲都可以告訴對方的那種。然後呢，我們就是會知道對方說這個禮拜幹什麼，每一天干什麼，什麼時候回家，什麼都知道。那然後呢我的先生的家呢就是過度梳理的。他們家呢基本上客客氣氣的，大家保持。然後在飯桌上呢，他們談的就是新聞談的就是天氣談的就是你的孩子，我的孩子基本上不會去談心裡的東西。 所以呢當我嫁到我先生的家呢，我就感覺到他們家都不接納我，沒有人跟我講心裡的話。對，然後就覺得哇，你們家的氣氛好緊張哦，坐在飯桌上整個就是一個表面溝通，所以我就不滿足，我就總是跟我先生說，我說我想跟你爸爸媽媽建立親密關係，可不可以跟他講講話呀，這樣子，我老公說，那過去陪他們打麻將就好了。就沒有別的東西，你知道可以在一起談的哈。開始我就覺得他們不愛我嘛。

後來我明白了這個原生家庭的模式以後呢，我就接納了。但是呢在婚姻裡邊呢，我就開始學會讓我的先生開始講心裡的話，因為他講不出來啊，他習慣了那樣子嘛，所以我就要花很多的時間來引導他，幫助他走向那個親密的關係。所以有時候我問他一個問題。我說你今天在公司做什麼了哦，開會了，我說開什麼了，全忘了後。 然後我就跟他講說怎麼可能全忘了，應該記得一點點東西啊，那就是忘了。那我就知道他是那種疏離的嘛。所以我就不會覺得說哦，你不愛我，你什麼都不告訴我，就是我想參與你的生活呀，你都不告訴我，那我就開始引導他好，我說那個人說了什麼，這個人說了什麼？然後就開始引導他來表達。那你開會有什麼感覺，開會呢有什麼感覺啊。那開始的時候不會慢慢的就訓練。那我們兩個的關係呢就可以開始進到親密的關係。那我呢過度親密也有麻煩，過度親密，就是不給對方空間。

一定要你現在馬上告訴我，到底你在想什麼。如果不行，一個晚上我就折騰你，我不讓你睡覺。如果我跟你生氣了，我一定要馬上跟你和好，我要你來哄我，那他做不到，做不到的時候就衝突嘛哈所以呢這個疏離和親密關係呢，在這個原生家庭對我們影響很大。那我們要進到那個中間的地位。就是說既給對方空間，又能夠跟對方表達心理的感受。在眾族的裡面呢就叫做彈性族哈，就是過度的放縱和過度的掌控。有的家庭呢他們就是。 一日三餐都要按時回家呢一定是7點，早晨起床呢一定是6點，大家都要起床，所以呢就定了很多的規矩。家庭一年的出去玩的計劃全部都定的好好的那有的家庭呢就是完全的放縱哈，就是說隨便小孩什麼時候回家沒關係哈，通常呢這個掌控的家庭出來的孩子呢，喜歡找放縱的家庭出來的孩子，因為他的裡面有一個那個潛意識，哇，我多麼想要不守規矩啊。他看到那個不守規矩，他就羨慕的不得了啊，所以就被那種放縱的孩子的那種浪漫呢，就吸引哈。

好，那種自由啊，他很被吸引，那放縱的呢沒有安全感，所以他就很想去找說，哎呀很有規矩啊，有人負責任了，有人說話算數了哈，放縱人通常說話不算數的，覺得哇這個被吸引。結果兩個人這樣子進入婚姻的時候呢，就很慘了，管孩子的方法也不同。然後這個掌控的人呢就是有規矩的了。就是希望這個放縱的人呢？有什麼事情呢，就打個電話通知一下。 好，比方說你今天不回來吃飯，你也讓我知道嘛，那這個放縱的人就忘記了，他也不是故意的。他到了12點，他才想起來說哦，忘記打電話了，那回到家裡就是一頓大吵，肯定就是這樣子了哈。所以呢就是也是要往中間走這兩種型的人哈，通常對方的他們這個問題呢，在結婚前呢最吸引的但是結婚後呢是造成最大沖突的那所以當你明白你的原生家庭是一個什麼樣的模式的時候呢，你就能夠去了解對方。

他不是故意要得罪你哈。到後來那些太太呢，他如果是掌控型的呢。先生在外面如果三天不回家，他就懷疑了，開始想說哇，他是在外面有外遇了，有什麼什麼了。其實這個先生呢他就是放縱型的，他不知道要怎麼樣子。那我們如果互相理解的話，就少了很多的衝突。如果是妻子是掌控型的哈，就是什麼都守規矩的。那麼如果丈夫是那一個放縱型的，常常在外面呢就忘記通知妻子。 什麼時候回家？那這個妻子呢要學會就是打個電話去問，而不要在家裡等一般的這種掌控型的呢，他很守規矩嘛，他還不好意思去問，他就會在家裡等。那你就打電話去問呢，就比較容易不會衝突。那如果等到後來呢就會很受傷這樣子。所以呢我們就要勸這個放縱型的人呢，學會有什麼事情跟妻子打個招呼，讓他知道說你在哪裡，你這個時候在做什麼。

所以如果兩個人彼此瞭解對方的原生家庭，在進入婚姻的時候，會少很多的衝突。這種不同原生家庭成長的模式哦，在交往的時候，你跟男朋友女朋友交往的時候呢，你會覺得很好。嗯，譬如說一個很浪漫的人，喜歡一個比較呃守規矩的人。但是當結婚以後變成一個家庭每天都見面，每天生活在一起的時候，這種問題就出來了，真的聽過有的朋友這樣講哈，問她說，哎，為什麼你的太太都不愛說話，然後你那麼開朗啊。 這麼願意跟別人聊天哈，他說哎呀，你不知道我在想娶她的時候，就是因為他不愛說話哈，他一句話都不說，都是我在那說，所以我覺得她太好了，真安靜啊，我就把她娶回來了。可是沒想到回家以後呢，真的我們結婚了。過了一段日子就發現說我跟她說什麼她都沒反應。而且呢我怎麼跟她講，她也沒反應，所以那個丈夫就火越來越大嘛。我跟你講，你也不理我。

那最後他就覺得他最恨他的太太，就是那個太太不講話好，那最後其實是來子最大的優點嘛，最後轉變成了好像最恨的地方啊。所以我們真的是要在結婚之前，要好好的瞭解對方的原生家庭到底是什麼樣子的。不是說啊你的原生家庭好或不好，只是說我們要知道你有什麼特點。那以至於我們在結婚以後呢，都可以彼此的互相接納，彼此的互相包容啊，而且就是往中間走。 所以剛才美玲提到就是在結婚之前呢，這些人呢，他們都很enjoy，因為他們沒有進到家庭裡面，特別是戀愛的時候，你知道戀愛改變一個人一個不愛說話的人呢，他好像也很會說話，呃，放縱掌控的全都可以包容，全都可以包容。但是進到那個婚姻的裡面就不一樣了。因為開始近距離接觸了。特別是當你生了孩子的時候，那更不行了。因為兩個人不同的那個方式養孩子的時候，一起共同做事的時候，哇，一下子那個衝突就出來了。所以呢就是。

婚姻的兩個最高的離婚的時期呢，一個就是有了孩子以後，開始一起做事了。過去原生家庭的模式全出來了哈，所以我們要了解這個模式，讓我們的家庭，我們的孩子都能夠健康。我們知道了這個原生家庭的模式之後呢，其實我們也還要更多的瞭解在家庭文化當中的有一些我們內在的心理的一些情節哈，或者是說我們內在的我們心理上。 到底是什麼地方？當觸碰到我們的時候，我們就會惹起麻煩呢？這個真的可能還是比較有學問呢。那我們就請deborah下一次呢來跟我們講在這個家庭文化當中，我們應該所瞭解的一種心理的情節和心理的按鈕。

晨風輕輕遊錯在我倆眼中。 進了我的水開了翅膀。

惜光輕輕投進了我的水喲。 ，那是轉燒引導我那是神。

伴我從你夢中，。 讓我的靈魂鎖醒福。

得雲天無常。