衝突是健康婚姻的一部分

各位新鄉小站的聽眾朋友們，大家好，我是凱傳。美玲啊，在最近這一段的時間當中呢，我們一直和Debra來探討啊。有的時候我們自己也不瞭解我們自己啊，我們為什麼和家庭成員發生一些矛盾衝突？為什麼有的時候我們的想法和我們自己心愛的人的想法就不同？其實呢，Debra給我們講了很多哈。 特別講到呢，我們是生活在一個家庭當中，但是我們從小是生活在我們的原生家庭當中，那我們的原生家庭的文化呢，就影響了我們未來的生活哈。也講到了有四種的形態，就讓我們自己瞭解我們自己，我們到底是什麼樣的人。其實呢，我們很多人都沒有注意，我們原生家庭或者是我們的父母、我們的兄弟姐妹、我們成長的環境對我們的影響，可能我們不喜歡我們原來的家庭。

我們就想說啊，我們早一點結婚就可以脫離這個家庭了。我們也開始新的生活。但是呢沒想到我們的個性，我們整個很多人的生活習慣其實都受著我們家庭的影響。所以我們今天呢我們也請deb幫我們再複習一下上一次我們所講的四種不同的類型。然後我們再開始看看這個家庭，可能也引起不同的問題出來了。我上次講到呢四種衣服的形態跟親密關係哈。這個愛。 有沒有淚化在一個人的心裡面，決定了他長大會不會成功，會不會有安全感。所以呢就分了四種型的人，一種是逃避型的。因為長期的哭，父母親沒有照顧好哈，沒有管他。後來他的心呢就像父母關起來了，也像外界關起來了，就很獨立，覺得說只要是我能夠照顧好自己就行。別人對我怎麼樣，我不ki。那另外一種呢就是焦慮型的，就是因為他長期的哭，父母親回來呢，他還不停的哭，離開的時候也哭，所以就是情感上有極大的依賴。

呃，也就是離不開人哈，所以在婚姻的裡面啊，在家庭裡面就會很依附在伴侶的身上，覺得對方要滿足他情緒的一切需要，而且很害怕失敗。然後還有一種叫溫暖形式，這兩種愛恨交加哈。因為長期的完全都沒有愛哈，所以呢人際關係裡邊乾脆就是對人呢產生仇恨。第四種呢是安全型的人，這種是我們要追求的，就是要看自己是好的，有價值的。然後自己可以行，可以做成很多事。然後看別人也是好的，行的，有價值的。所以安全型的人呢，他就不怕失敗。 然後在人際關係裡邊呢，不給人壓力，也可以跟人很親近，也可以呢自己獨立。所以我們要追求的就是讓我們自己成為一個安全型的人，讓我們旁邊的人呢跟我們在一起呢都很舒服，而不是總是要顧念到說，哎，我講話會不會傷了他的情緒啊，或者是說對別人不聞不問，都不關心別人，只是處理事情。然後我們如果成了安全型的人呢。其實我們的人際關係也就成功了一大半呢。

其實呢在我們的生活當中啊，在我們小的時候，我們成長起來了，到大了之後，我們進入家庭了，我們並不知道我們自己到底是哪種類型啊。通過呢我們來學習，我們就知道了哦，原來我是那種焦慮型的人。那後來我啊再通過學習改變的時候呢，我就發現我可以變成安全型的人。也就是說呢其實我們的類型並不是固定的。當然我們生長的環境已經決定。 我們是一個傾向於什麼樣類型的人。但當我們明白了，我們學習了，我們就會改變。就像戴b爾剛講呢，我們就可以變成一個安全型的人，也是我們每個人要追求的哈。但是其實戴b爾你發現了嗎？在生活當中啊，有很多朋友圍繞在我們的身邊或者我們的親人，每個人的脾氣性格都不一樣哈，我們去給他分類，有的時候他可能很安全，看上去有的時候他有很暴躁易怒。那有的時候當他的身體遇到。

不舒服的時候，他有疾病來的時候，他可能更變得非常的依附我們。所以呢這些類型呢讓我們就感覺就會覺得心裡很煩。哎，我喜歡和你這種安全的人在一起。但是我很不喜歡和那些成天嘮嘮叨叨，成天去抱怨的人在一起生活。我最近一直心裡有一個圖像，情境就是好像天賦的花園，神皂每一朵花都不一樣，都有它不同的習性，然後也有不同的季節開花，冬天開花。我們說那個臘梅花是特別的美哈。 但是呢好像春天的時候呢，他就一個枯枝，好像不好看哈。但是如果我們從天父的眼中來看每一個人，好像一朵花，一個樹的話呢，我們就非常能夠理解那個差異帶來的那個五彩繽紛。所以我現在呢發現我最近愛心增加很多。因為我覺得這一個人在這個季節枯乾蔗，好像冬天這個樹哈，他其實是在紮根。等到春天發出來的時候呢，比誰還要多。我就常常就把每一個好像在生氣呀，在憂鬱呀哈。

我就常常鼓勵他們，我就說，其實你要看你自己是天賦花園的小花，因為你的成長是在天賦的手上，那你這個階段就是人生不會天色長藍，但是也不會說死因幽谷一直待在那個地方不會出來。所以詩篇23篇說我們行過死因的幽谷，我們就跟神建立很好的關係，等我們在那個高峰的時候，開花的時候，我們不至於驕傲。如果你能夠這樣子去理解這個差異和衝突的時候呢，我們減少很多的衝突，給人空間成長。當他的生命沒有開花的時候呢，我們要有忍耐。 特別是環境不好的時候，下雪天的時候，我們也知道，冬天的季節也是為了讓我們儲蓄能量，讓我們能夠開花結果更多。所以神的話也說我們要剪枝嘛，然後剪枝的時候呢，我們就能結果更多，甚至上把我們比喻成一棵樹嘛。那我現在常常用這一個天賦的花園，這個歌，小小花園裡，紅橙黃藍綠，每一朵小花都美麗，微風輕飄逸藍天同歡喜。

在天父的花園裡，你我都是寶貝。在這花園裡，園丁細性看顧，不讓你傷心。颳風或下雨，應許從不離開你。天賦的小花成長在他的手上，不要擔心你的成長在他手上。所以當我我生活中夢到很多的困難。這個時候呢我就會唱這個歌。因為人生很多東西是我們沒有辦法去掌控的。我們最好的就是讓我們這朵小花能夠很璀璨的開花，帶給別人都是喜樂，都是愛。 別人的生命是不是開花呢？如果我們非常的期待，天天在期待這個花開花，它不開的時候呢，你就恨不得把它剪了。如果每天去期待別人，自己不改變自己呢，就會很痛苦。如果看得懂每一朵小花，他需要的養分，好像人每一個人需要的養分，生命裡邊就是需要恩典，需要真理，需要時間，三個生命成長的要素。如果你不把恩典給他，你只是給他真理，你又不給時間。

那麼他就不會改變，那你天天就在那衝突衝突衝突，很生氣，天天就罵人。但是這個花是不會長的，除非你知道怎麼樣交肥在他身上，就是用無條件的接納的愛。所以我們首先改變自己的眼光，但我們明白了原生家庭的文化呀，我們明白了這麼多各種的藝附形態呀。我們也知道了，每一個人都不同，是因為他過去的背景造成的，並不是他今天故意要來跟你作對。那明白的時候，我們就能夠有更大的包容。今天我們還可以來繼續的講這個差異跟衝突。 當我們真的瞭解了剛才deborah講的那個小花的那一個圖景啊，在我們的腦海當中的時候，真的美玲，你覺得嗎？有一種豁然開朗的感覺哈，我們的朋友，比如說你現在脾氣不好，或者說哎我看到你今天真的不開心的時候，或者你做了一些事情，違背了我的心意的時候，我不會覺得說哎你這個人怎麼這麼糟糕啊，哎，我不再跟你做朋友了。我會覺得我應該給你時間，我要理解，因為你遇到了這樣的困難處境，所以。

你現在不開花，你的枝子好像在乾枯啊，那我們就應該用愛去澆灌啊，我們應該給朋友時間啊，讓他成長。這樣的話我們就覺得我們自己首先生命也在改變了哈。是當我們瞭解，其實我們每個人都有不同的原生家庭所形成的這種個性的之後，當我們越瞭解別人也要了解自己，而且要脫離這個自我中心，好像只有我自己這個個性是最好的。很多時候我們就想著為什麼你會這樣。 我是這麼好的，你這樣做就是不對，所以變成我們應該要脫離這個，而且神也要我們不要太自我中心。所以我們能夠了解別人，知道哦，為什麼他常常這麼生氣，也許在他家裡他沒有機會去發表他的意見，他被壓抑了很久，所以他有機會他就爆發了。所以如果我們能夠明白的時候，我們可以多瞭解別人，也是認識自己，講到這個差異和衝突啊，衝突還有模式啊。那真的想聽一聽，怎麼衝突還會有模式呢？我們感覺衝突就是吵架嗎？

不開心了，咱們就一走了之，或者是說咱們倆關起門來鬥啊。有的朋友我明著不鬥，暗著鬥，我用智慧來跟你鬥。你這麼做了一件事情，明天我要回敬你，或者我在哪句話上回敬你哦，沒想到這些差異啊，產生了這種衝突，原來還是有模式的哈。所以今天我們要特別的請de給我們講講衝突啊，模式是怎麼回事。一般的人呢都以為說不吵架，那就是好夫妻，其實完全不對。 任何一對夫妻呢都一定會吵架哈。所以有一些誤區，我們先來了解一下，為什麼我們要講到衝突模式呢？其實就是一般的人不去探討衝突，他覺得衝突不好，根本不要學。但是呢不學的話呢，其實就是所有的婚姻失敗，都是因為不懂得處理衝突。所以我們來看一下夫妻中差異的程度是否跟我們的離婚率有關。那現在很多人在進入婚姻之前。

他們就常常問我說，呃，我應該找個什麼樣的人，到底是跟我一樣的呢？還是嗯跟我性格不同的呢？哈，什麼樣的人比較來適合我呢？其實都可以夫妻就是說你不管是互補型的啦，還是相同型的人啦。其實婚姻的成敗，不是在於說你是互補還是你是相同，而是在於說你懂不懂得去處理兩個人互相的這個衝突，就是好像我跟我先生兩個人相同的。我們都是性格很急呀，做事情型的那個低型的，我們說掌控型的。 所以我們兩個人是一樣的啊，看起來應該很能夠接受啊，可是我們就兩個人都要吵吵要做頭，兩個人都要做頭。但是呢如果你性格都不同呢，你就要去欣賞對方的那個不同又受不了，對不對？就是說哇這個人這麼慢，這個人夫妻那麼急。所以呢我們怎麼能夠來真正的處理這個衝突的藝術，能夠學到的話呢，你可以跟各種不同的人交往，你也可以跟跟你一樣的人共事。所以這個就是一通百通的了？

所以我們剛才講到說，你猜猜看哈第一號夫妻配對到底是互補的呢，還是相同的，應該是互補才對啊。如果一個快，另外一個慢的話，這樣子才可以不會有這麼多的衝突。雖然是有衝突，但是他能夠幫助他啊。但是我覺得很多時候現實生活中呢，有的夫妻兩個人呢真的性格相同哈。哎，你急我也急，哎，我們兩個人都很急嘛。所以我們倆就一塊很開心的去做事情。 或者說哎你喜歡玩，那我也喜歡玩啊，所以我們倆才能夠成夫妻嘛。因為我們倆志趣相投嘛，所以感覺好像說脾氣相投的人才可以在一起啊。其實呢他們心理學家研究就是說互補型的夫妻是第一號配對的。比方說我自己很雄心壯志啊，非常活潑啊，我就很喜歡找一個安靜型的，我就被那個東西吸引，可是呢在婚姻前呢，這都是好的，在結婚以後呢都變成麻煩。因為我就是希望你跟我一樣，我又把你改成要跟我相同，所以才會不斷的衝突哈。

那夫妻中吵架的次數多少，是否跟離婚率有關呢？這個我好像覺得有的夫妻打了一輩子都沒有離婚呢，真的這在中國大陸也有的，也有一些夫妻是從來不吵架。但是後來突然間丈夫就說我受不了了。她要離開。因為壓抑著很多不高興的那種心情，很多事情都沒說出來，結果最後就受不了了。真的有一個姐妹。 她的脾氣非常好，她跟她的老公從來不吵架的。有一天，她突然來到我們中介呢，他就說哎呀，我要離婚了啊，大家都覺得非常驚訝，怎麼可能呢？你們從來沒有吵過架，為什麼會離婚呢？那個太太就說不是我要離婚，是我老公要跟我離婚，大家都覺得不理解，就問她，他說，因為我老公跟我講，對我太好了，我實在這麼多年受不了了，所以我要跟你離婚，我們大家至今都不理解。

為什麼他會提出這樣一個離婚的理由說，因為他對他太好了。對心理學家研究呢，恩愛的夫妻哈和那個離婚的夫妻其實吵架的次數是一樣的。還有他們的話題也是一樣的。但是呢恩愛的夫妻他是懂得處理衝突，吵架的夫妻就不懂得處理衝突，研究就是69%的問題，夫妻之間呢是不能夠解決的，跟他們的個性差異跟他們的性別差異，文化背景都有關。 所以呢不能解決，無法解決。那麼怎麼樣能夠在這個無法解決的前提底下和平共處呢？這就是我們要來研究的衝突呢，它通常是違機。在夫妻關係裡面呃，蜜月期大概最短的一個禮拜，在那個蜜月的時候就開始吵了哈。那最長的就是兩年，那兩年以後一定會有衝突。很多的夫妻認為說不吵架的夫妻就是恩愛夫妻，這是錯的。

為什麼？因為我們兩個人如果沒有親密關係，就是好像剛才這個姐妹，她跟她的先生，如果一輩子都不吵架呢，那就表示這個姐妹一直都在迎合她的先生，從來沒有任何的地方是跟她衝突的那這個姐妹在她面前肯定是戴面具的不可能世界上有兩個人想法看法做法都是一模一樣。所以呢因為我跟你不一樣。假如我在你面前要跟你建立親密關係，做自己的話呢，那麼我就一定會看法跟你不同。 那如果我們長期的避免衝突呢，最後我們衝突出來的時候呢，就是要離婚的那一種。所以呢如果日常生活中能夠不斷的去面對衝突，處理衝突，那個衝突其實是帶下真正的親密關係的，所以呢衝突是危機哈，但是危機也是轉機哈，衝突點呢通常是兩方比較在乎的事情，越在乎的事情呢，衝突就會越大夫妻兩個人如果看法錯了的話哈，那麼一個人要衝突，一個人不要衝突。那這兩個人婚姻就沒得辦法的。比方說太太哈。

他從小的時候呢，他就很想學鋼琴，說家裡沒有條件哈，學不了。那這個先生呢，他從小就覺得家裡邊一定要學好數理化哈，他就很在乎數學。後來他們兩個人衝突的點，就是說孩子到底要花錢去學鋼琴，還是要學數學，因為他們錢不夠。這個就是在於說這個太太他有一個價值觀在背後，他認為說學鋼琴就是最棒的。從小他就是這麼想，先生呢就覺得說那個是花裡花哨的東西沒有用。 學了數學，小孩子將來才會有成就。這個背後的價值觀決定了他們兩個人這件事情的衝突到底怎麼樣來解決。不是這件事情到底學數學重要還是學鋼琴重要？然後一定要來證明說學鋼琴有多麼好，學數學有多麼好，兩個人天天為這個事情就可以吵個不停了哈，一個女人，他愛的語言就是被愛，男人呢就是要被尊重。比方說今天這個男人哈，他就是叫這個太太，你要叫孩子幫我去做一件事情。

太太呢可能在孩子面前就一直講說，哎呀，爸爸真是很麻煩啊，為什麼叫你去拿這麼重的東西？這個先生當時就會發很大的火，先生就說孩子如果不鍛鍊，將來他怎麼樣子成氣啊，這男孩子就是應該這樣子，媽媽就會覺得說哦，她這樣子會崴到胳膊的那這個事情就會一直吵，其實這個事情背後呢，是這個太太不尊重丈夫。那這個丈夫就為了要爭取她的權利呢，他就一直要證明這件事情是她對。 其實就是任何的衝突點並不是那件事，所以不能從表面去看那件事，而是要看那件事背後，主要的意義是什麼。比方說有個太太，她就是一直要跟婆婆來爭寵，就是先生好像對婆婆好一點，比方說回到家裡邊，太太跟婆婆一起住，先生花了半個小時跟媽媽講話，沒有花10分鐘跟太太講話，那太太可能晚上睡覺前就會跟她就是會找麻煩，就是今天你怎麼不給我洗碗，你為什麼洗碗。

那這先生就說我很累了，我不想洗碗呢。其實背後他是裡邊是說你陪媽媽都有時間，怎麼會沒時間洗碗。先生就說為什麼不能陪媽媽？媽媽很需要啊，媽媽在家裡一天了，很寂寞啊，那太太就會覺得說你為什麼要去陪他嘛，你看碗都沒有洗，其實根本跟這件事情無關。背後是太太覺得自己不被愛。然後先生呢就是更加就冤枉，就覺得說我做了這麼多，你的還沒看見，所以家裡邊的那個衝突呢，完了以後一定要做下來哈，懂得修補關係。這個是後來我們會講的。一般來說那個衝突點呢。 跟對方感覺到最重要的那個東西很有關。先生非常在乎他被不被尊重。一件小事情來的時候呢，太太就會覺得說這個人小題大做，根本沒什麼了不得。那太太很在乎他被愛，所以為什麼婆媳關係有那麼多的衝突呢？其實是平時這個太太沒有被愛寶，所以每件事情都可以成為衝突點。那我們就去就事論事，通常我們人跟人就是夫妻之間就會就事論事，媽媽對我這麼好，媽媽從小就是這樣子寡母把我帶大。

為什麼你就不能夠孝敬父母呢？那其實背後是有另外的原因。所以呢人跟人衝突呢通常跟事實無關。但是跟一個人對事實的解釋角度和價值觀和他心裡邊的那個看法是有關的那我們呢在夫妻關係裡邊呢，如果我們明白這個呢，就是常常要去想到，我們都向瞎子摸想，我們只是摸到了一個點。但是呢如果要看到面的話呢，就需要。 懂得怎麼樣子，在衝突以後學會溝通。我們要很虛心的說，雖然我看的千真萬確，但是我還是有錯的可能。所以呢當我們明白了這個衝突的重要性和關鍵的時候呢，夫妻兩個人，好像我們人際關係裡面所有的我們都知道建立親密關係的話，必須要經過沖突。有的夫妻呢就是一個人願意來衝突哈，願意來講清楚。另外一個人就不跟他講。

所以就把心關起來。那這種情況如果他們來婚姻輔導的話呢，我就要幫助他們夫妻兩個人明白衝突是正常的，吵架也是正常的。如果你們能夠在我面前來吵一吵，來衝突一下。那我呢就可以來幫助他們來怎麼樣子來處理衝突，瞭解對方衝突的模式，這樣子的話才可以走下一步，那很多時候我們的觀念錯誤就是認為不吵架就是好夫妻。 那現在我們要有一個非常清楚的觀念啊，我們可以重複一下，就是在真正健康的夫妻關係的裡面呢，衝突是正常的，而且是必須的。最重要是要學習衝突的技巧和藝術。那所以下一次呢我們要跟de再學學到底我們應該怎麼樣去處理衝突。因為衝突是正常的嘛，所以我們就要學習到底5種衝突的模式是怎麼樣的。

就我何須別有所求戀何多。 我一生夢逐漸我平行在。

舊是諸飯世人鬥火彎曲。 我堅感謝我牽樂全永流不息永不息。

世人等我次。 耶穌方是領到我千。