童年依戀如何影響婚姻

各位新鄉小站的聽眾朋友們，你們好！非常開心，我們又回到了《讓我們談情說愛》這個系列節目當中啊。其實上一次呢，我們和Debra還有美玲啊，我們都談的非常開心啊。那凱傳也覺得自己真的原來好多都不懂哎，只是自己有情緒啊，然後就發洩一下，真的不知道原來啊，我們的個性和情緒的表達。 是和原生家庭的文化有關啊，美玲啊，真的在這當中學了很多很多東西。是啊，對我們每個人來講，都很需要去認識我們自己原生家庭對我們的影響，因為我們不曉得原來父母或是我們從小長大的這個家庭的環境對我們的影響是這麼深厚的。對啊，我們不但呢，真的瞭解到了這個原生家庭對我們的影響，以至於我們將來啊。

我們自己在個性上可以改變。更重要的呢是我們要顧及到我們的後代，我們的下一代。他們在我們的原生家庭當中啊，我們怎麼樣給他們創立一個好的條件，以至於他們今後不要再受到像我們一樣的一種心靈上的一些虧欠和傷害啊，以至於我們把這種不好的東西帶進了我們自己的家庭啊，這個真的對我們有非常大的。 幫助特別是從中國大陸來的朋友呢，我相信在這方面都很多的欠缺。所以我們特別感謝de啊，你來給我們很具體的很實際的來分析這些案例啊，讓我們每一個人都在這當中能夠受益很多啊。我也特別想繼續啊就我們這個原生家庭文化的這個話題呢，繼續討論下去。上一次呢我們特別講到了我們有一些心理情節和心理按鈕啊，所謂的心理按鈕，就是說當別人觸碰你的一些傷痛的情緒的時候。

你會突然跳起來，可是你自己並不知道，原來這就是你的心理按鈕啊在起作用。我們真的可能每個人不光有一個甚至有多個這樣的心理按鈕啊，是根據你自己在原生家庭當中所受傷的那個程度不同，可能嗯也不同啊，在接下來呢我們就特別想請debbra給我們講講，那我們怎麼樣呢？能夠知道我們今天的和人所相處的這種親密關係。 是來源於我們原來的原生家庭文化呢，是我們上次講到我們這個人哈，在原生家庭文化裡邊需要的心理情節和心理需求。那今天呢我們就多一些來談這個親密關係的裡邊的互動，對我們的影響，就是好像我們在原生家庭跟父母親的那個親密關係的互動呢，其實就是我們帶到今天我們的婚姻裡跟丈夫跟孩子的一個互動。所以呢心理學家呢就講到說，其實所有的愛情關係，基本上就是親子關係。

他們把這個關係呢分成了四種依附的形態。舉個例子來說，很簡單哈，就是1個18個月大之前的孩子跟母親的互動，你就可以看到他將來是什麼樣的人哈，就是當這個孩子很開心的跟一個媽媽在一起玩的時候呢，突然媽媽站起來走了。那這個孩子就開始哭嘛，哭開看哎，旁邊沒有人哈，他就自己就想說，反正沒有用嘛哭。 那我就自己玩自己吧哈，他就開心的玩。玩到後來媽媽回來了，他就跑過去就抱著媽媽，很高興。這種孩子叫做安全型的孩子。媽媽對他的愛呢已經累化在他的心裡面了。他知道我是一個萌愛的孩子，媽媽再不在我身邊都不重要。因為我都知道說媽媽很愛我哈，所以這就是為什麼孩子一呃生下來前面幾個月，他哭的時候，你要不斷的去抱她，而且你要常常跟他講好話，講好聽的，讓他的愛呢是累化的，像我的妹妹呢，他就是生了一個孩子呢，她是一直為她禱告。

所以他的孩子基本上到呃他是一個月開始就開始睡通宵。呃，現在呢他才只有8個月。很早的時候，他就晚上9點鐘放到床上，跟他說，媽媽走了，你睡覺，孩子就乖乖睡覺。早晨7點鐘醒來了，在踢腳不哭的，等著媽媽，然後媽媽過來看的時候，說孩子已經醒了很久了。那種孩子是很有安全感的，所以非常好帶哈，我就覺得很羨慕他說哦，你幸主以後，你才生孩子啊。然為我的孩子是。 新主之前生的嘛，哭起來鬧起來就很煩他嘛。那雖然有時候哄他，但是嘴巴還一直罵說這個孩子怎麼這麼討厭，這麼會哭哈，這個孩子就更加沒有安全感。沒有安全感的話，他就會表現出來那一個不斷的哭，不斷的鬧，或者是呢後來他就變成一個麻木不仁的孩子哈。所以呢我就講到這個安全型的孩子呢，是我們的目標哈。我們希望我們的孩子這麼小的時候就能跟母親有這樣的互動。另外一種呢就叫做逃避型的哈。

那這種孩子呢就是當他跟媽媽玩的時候玩的很開心。後來呢就是媽媽走了，他當中沒看見。好媽媽回來他也當做沒有在，為什麼呢？就是這種孩子長期的可能就是說跟父母互動的模式是說，不管我怎麼哭，怎麼鬧，怎麼難過，你總是不在乎我，我討來的是更大的一堆罵，更大的一堆不開心。所以這個孩子慢慢的養成習慣說，這世上沒有人真正的ki我，所以呢我也不哭也不鬧，那我就自己獨立吧，自己就是說靠我自己的力量，我就拼出來一個天地哈。 那這個就是逃避型的孩子，父母親在不在，他也不在乎他在人際關係裡邊逃到自己的世界裡面。所以呢這個是逃避型。另外一種叫做焦慮型的孩子呢就是會呃跟媽媽一起玩，玩到後來媽媽離開了，那這個孩子就會一直哭，一直哭到媽媽回來為止，哭到他睡著了，再起來再繼續哭，哭到媽媽回來。所以呢這種焦慮型的呢是在情感上面特別的依賴，沒有安全感，特別的依賴媽媽。

等一下我講現在當他長大以後會有什麼樣的表現哈，情感上的依賴型的孩子呢也是會一直被罵罵。就小時候我們看到一個孩子一直哭，就很討厭他嘛。就是說這個孩子是哭的，很麻煩，把家裡都哭窮了哈什麼什麼的哈。然後這個孩子長大了以後呢，情感就非常不健康，跟人際關係裡面呢，他非常的敏感。很多人性主就說哦神給我恩賜，讓我對人很敏感。其實不是的，他是小的時候他哭出來的是後來他看人的臉色，他很清楚人的心裡在想什麼。 他的情感很豐富，但是呢他會上下起伏很大，所以他對那個愛的需求極大，他別讓他難過了，他就要去找世界上所有人去說，說的就是說讓別人覺得說哦他好可憐，他好可憐哦，他就覺得哦心裡別舒服了。所以他對那個最親的人，他常常那個關係裡邊的事又愛又恨。所以當這個孩子哭到後來媽媽好不容易回來了。媽媽回來的時候呢，他會去打媽媽好去生氣，生氣媽媽又愛又恨。

那另外一種，第四種是最慘的，叫混亂型的那就是因為呢長期的不被照顧呢哈也不被安慰，甚至拳打腳踢，用各種的方式來虐待。最後呢這個孩子就變成了愛恨交加的，極度的逃避或者是極度的焦慮這樣子。那一般精神病啊憂慮症啊，都是這種型的人。在人際關係裡，他極度感覺不被愛。對，沒有任何人愛我，他也不愛自己，他靠著自己也奮鬥不出來，所以就變成說我我都是一個沒人要的哈，所以他就是混亂型哈。 父母親的愛呢是一個孩子的安全感的基礎。通常安全型的那個孩子呢，他們比較能夠忍受挫折，然後呢能夠延緩欲求，立刻得到滿足的那個需要。在焦慮的時候能夠自我撫慰，也有能力處理人際關係的衝突。因為他是一個安全型的。所以我們在原生家庭裡面呢，就要培養我們的孩子成為安全型的孩子。

這樣他長大非常的容易成功嘛，對不對？小時候的衣服形態呢可以預測你長大以後的衣服形態哈。那我們就來看看這些不同的形態的人呢，他們長大了以後會是什麼樣的人。安全型的孩子呢，因為得到了很多的愛，累壞了很多的安全感哈。所以呢他就看自己是好的，是有價值的，是有能力來辦事的。同時呢他呢也能夠尊重別人，他也覺得說我這麼幸福，所以呢別人都是好的哈。我旁邊的人都是好的。所以他看別人也是好的。 有價值的，因為她父母親給她的感覺就是父母親也很好，也很有價值，也很行哈。所以呢他呢就因為尊重別人，也尊重自己呢，他的情感就很成熟。如果你要來依賴我，你要來跟我粘，我也可以跟你粘哈。在親密關係裡邊，跟丈夫的關係裡邊，就說丈夫如果有軟弱啦，情感難過啦，跟她說收苦啦。她就會很去體恤。哎呀，我知道你你是很行的，你是很棒的，他會用正面積極的話去鼓勵她的丈夫。

所以她的丈夫呢可以在憨那裡得到很多的安慰。但是當她丈夫忙的時候，自己做自己事情的時候呢，她也不會覺得說你一定要來滿足我情感的需要哈。為什麼你不滿足我哈，我就要跟你生一通氣，她也會給對方很多的空間。所以你連我也很好，你不粘我呢，我也是可以接納你的哈，讓你感覺到在我面前很有安全感。你在我面前可以亂說亂做，可以做任何事情你都不會被定罪。 你也不會動不動就生氣，所以呢他給人空間，但是呢也能跟人親密。所以這個是我們要進到的那個安全感的裡面哈。耶穌就是有這樣的安全感，所以他的門徒跟著他的時候很好，他就跟他們同吃同住，然後跟他們一起互動。但是如果無比鱷魚餵飽5000人，他說哦，我的血可喝我的肉可吃哦，他的門徒就都離開他他就問他的12個門徒說，你們也要走嗎？哈，他是許可說好，那你就走吧。

但是那個沒有安全感的人呢，就會很想掌控把人拉到我身邊來哈。所以作為一個領袖，非常需要成為一個安全型的人。因為不然的話呢，比方說牧師如果沒有安全感，就會不喜歡自己的羊去別的教會，就會覺得說啊你不跟著我，你就不會有什麼好下場的了哈。領袖一定要有安全感，才能成全你旁邊的團隊，你會覺得說雖然我做的很好，可是別人也可以做的比我更好。 所以神在身經上面就是這麼講的，就是我們是一個身體嘛，有做手，有做腳，有做各種的公用的。每個人呢按照自己的恩賜彼此配搭，不存在誰比誰好。如果你做一個領袖呢，你能夠尊重別人的價值，你就給別人很多的安全感去發展，讓他有失敗的可能，讓他有跌倒的機會，這樣的話，別人的恩賜很快就被髮展起來了。這種安全型的人。

可能在現在的社會上面是不容易找到，但是呢也不等於不能成為一個安全型的人。有時候如果我們譬如說你待會會講的另外一種其他型的，如果我們是一個逃避型的，但是呢不是說因為我們從小就已經形成我現在這樣一個逃避型，我就不能改變。其實我們在省裡面在聖利的帶領之下，我們是可以逃出這種家庭給我們的影響的。是是好，我們講第二種型呢，就是那個逃避型哈。 我以前呢就是一個明顯的逃避型，因為小時候因為是爸爸去世以後，家裡都把我自用打罵的嘛哈。所以呢後來我就有一個內在誓言，就是我要起來自己創一番事業，我要讓你們看看我是行的。所以逃避型的人他有什麼特徵呢？他看自己是好的，行的，有價值的。因為他靠自我奮鬥，他可以得到所有人的肯定，對不對？所以他就覺得自己很強，但是呢他看別人是不好的。

不行的，沒有價值的。當我成功的時候呢，我就覺得別人都不好。那好像你跟父母的那個互動不就是這樣嗎？就是說父母親不管我嘛，所以我也鄙視他，我也當他不好，過度的需要掌控，他不分享感受，他只是以處理事跟物為動機。我只要事物清弄好了，證明我有價值。所以我跟人呢我沒有情感交流。我不會告訴別人說我很軟弱，我很害怕哦，我很焦慮哦，我絕對不會去跟人講。所以後來慢慢我也不許可我自己軟弱，害怕焦慮。所以我就變成說。 當我這樣子的時候，我就用做事情來代替。我只要做的好的時候呢，我就把我的情感都壓下去了。我就覺得我沒感覺。所以呢別人常抱怨這樣的逃避型的人呢，太獨立，不讓人親近。剛才講過的就是說因為小的時候，我就是常常的跟母親跟外婆的互動，都是這樣子的那後來我就把情感關起來哈，我就變成了一個逃避型的人。那我在做多家的時候呢，也有這樣的模式。

覺得說哦，你看我什麼都行哈，旁邊別的人呢都不行，我就沒有辦法交託。比方說讓這個人去帶敬拜吧，讓那個人去那個去輔導吧。我就覺得他做事情不行，他會把我弄垮掉，把多家名聲弄砸掉，我就不能放手，所以我旁邊的團隊就行不成。然後呢，我都總覺得是別人不行，好像我把這事情交給我丈夫辦，我也覺得說他不行，我的孩子哦，我總是會把他壓下去，你知道嗎？這所以這個這個逃避型的人呢，就是覺得全世界人都要覺得是我罪行，我就有安全感。 我的安全感建立在說我要把別人壓下去。所以後來呢就是我信主以後，我開始瞭解到說神在我生命裡邊有計劃，我就開始學會怎麼去故意的暴露自己的軟弱。在我軟弱的時候，我以前形成的模式就是我到神面前去禱告禱告神就把我的情緒釋放了，我就可以去做事了。後來我就學會說在我軟弱的時候，故意去找一些人分享我的軟弱，讓他跟我建立親密關係。所以耶穌說，你們要彼此洗腳，你們不能只是幫別人洗腳。

你要被別人洗腳。所以這個逃避型的人呢就是你自己知道的時候呢，你就學會去找安全感。其實要被愛夠。安全型的是愛類化嘛。所有不同型的人，如果你不健康的話呢，你就是要不斷的被愛，被神的愛充滿哈，被你的長子牧者，你的家人不斷的愛。同時呢你自己呢要找到那個安全感是在主裡的。我以前就是覺得安全感都是我的成就。 我帶多少人姓主，我輔導好了多少個人，當人家不好的時候，我就定罪人家。我心裡邊有期待，我希望說你要好，你要姓主，不然我關心你，我愛你幹嘛？就是那個成就感做祟會在我的裡面。因為我的安全感是建立在我的做的事情成不成功，而不是我這個人的價值。那因為我沒有看到我自己人的價值呢，我就會沒看到別人的價值。當人家做的不好的時候，我就看不起他嘛，所以我自然的就會。

沒有愛，那個愛就不完全。那後來我看到我自己人的價值是藉著我不斷的被愛。然後我在神面前知道說我們都是神的兒女，我們每個人都是孩子的身份，所以我就開始去注重別人的價值，有意識的，有意識的去請求別人幫助。常常問我旁邊的人，我什麼地方不好，可不可以請你來幫助我。像我昨天晚上我就問我們一個長老，就是我跟他講說，我有一些軟弱，我在言語上面，我有時候不會遮掩別人的過分。我說我好不好？請你來教教我。因為我覺得你的口舌非常的好啊。 你來幫助我，你為我禱告，然後你也來常常指出我哪個地方我說話說的不好聽哦，他就覺得很高興。因為他是一個不怎麼讓別人服侍他的人，那我要去跟他建立那個關係，我就記著讓他來服侍我。那我們在基督肢體裡邊呢，很多的人他們可以自己很成功，很強，可是他們很難去跟不同的教會，不同的機構去合作。因為他們覺得我已經很好了，我不需要別人了哈。那這個是一個逃避型的人要去面對改變自己的地方。

這樣我們的肢體就會越來越不是一個獨立的，是一個團隊的一個運作。那接下來就講這個焦慮型的人嘛哈焦慮型的人呢是看自己不好不行，沒有價值。看別人好行有價值。所以呢他對愛很飢渴，他很希望在他心中那個有價值行的人，常常的來肯定他。那所以這樣的人呢去到教會呢，我們也很累。就是說他今天如果打掃了一個衛生，牧師沒有看到，沒有肯定他，他就很受傷，說我做了這麼多事都沒有人瞭解。那他呢又怕被拋棄。 又怕別人不想跟他親近，他裡邊非常的敏感哈，過度的敏感，很容易受傷。對親密的對象常常是愛恨交加的。別人常常抱怨的是他情感太依賴，他不給人空間，而且呢就是說他要別人不斷的來肯定他，因為他自己覺得自己沒價值，跟這樣的人相處呢，我也覺得我很累。為什麼？因為他們一直看我的臉色，因為他們覺得我有價值，我行，對不對？所以deborbra對我的一句肯定，那就是我生命的價值。所以當我不肯定他們的時候，他們就苦毒我了，就很容易苦毒我。

所以焦慮型的人呢要知道自己的軟弱哈，要在神的裡面去找肯定。新了主以後就開始學會在主裡面找肯定。人家不肯定我並不表示人家不愛我。當然，如果你知道這樣子的話呢，你也要常常的去跟人家確認，好，像我有一個最親的人，他就是這樣的形態。我就告訴他會說當你需要我肯定好不好？你來問我好不好？你不要叫我說主動天天來跟你講好話，所以有時候他需要肯定，他就會問我說，哎。 你覺得我怎麼樣？我就可以跟他講說哦，你是最好的，你哪些方面好，哪些方面好，我就會給他一些愛的滿足啊。那至少不要你去猜。我說哦，我今天給你臉色看了，我我又覺得你不好了哈，所以焦慮型的人要學會去討愛哈。當然你要把你自己向的不斷的愛要被累化。那焦慮型的人，因為這樣子呢，就越加不可愛。所以人就真的就是就想跟他離遠一點啊，他又那麼那麼會敏感，然後又那麼在乎別人對他的感覺。

所以我說我也很想逃，你知道嗎？但是我現在知道了我是安全型的人，我就要跟他們去言，然後我要不斷的去給他們那個愛的供應，讓他們覺得說哦我是被愛的，我是有價值的，還要有意識的教一些事情給他去做，讓他做的很好，讓他有成就感，他覺得哦我是行的，我是好的，這個對他就是一個意志，不能夠總是想說你需要幫助嗎？我來幫助你。還完了他更加覺得自己沒價值。 另外一種呢，第四種是混亂型的人，就看自己不好，不行，沒價值，看別人也不好，不行，沒價值，長期的不被關愛，長期的自己一個人哈，自己又做不到自己想要做的。所以呢他對愛即渴，但是充滿懼怕，沒有辦法相信任何的人徘徊於麻木拒人千里之外的那個極度的那個逃避型和焦慮，常被強烈的情緒淹沒。所以呢這個呃混亂型的人呢需要許許多多的陪伴跟愛。那他才會從這裡邊出來。當然。

真的是隻有認識神，你要去救一個憂鬱症的人，或者是那種精神病瀕臨自殺的人。你如果不把他帶到耶穌裡面來，誰能夠給他他要的愛啊，誰能夠給他他要的肯定啊。因為人都是人嘛，人也是會只是去愛可愛的人嘛，不可愛的人，人都不想去愛，也不想去攆，對不對？所以現在我們在多家做的這些工作，就是包括在教會也是一樣，就是要去救這樣的人，所以真的很需要神的那個捨己的愛，你才有可能去幫助這樣的人。 那有些人常常自暴自棄，是不是就是這種覺得整個社會都是不好的，是所有人都是壞人。對對，因為他沒有愛，所以對這樣的人，你去罵他，你說渣志啊，流氓哈是沒有用的。你越罵他他就越覺得自己沒架子，他越要自我保護，對不對？他就會越糟糕。其實我看在這四種當中呢，好像也不是每個人都非常明顯的就劃分自己到底是哪一類啊。有的朋友可能就是逃避型，加上這種焦慮型的人，。

有的時候呢我們可能偶爾就會出現一種紊亂型的這種人的這種反應哈。有的時候呢也可能比如說有一些時候我們真的很好的學習，很好的去把自己裝備起來。我們在神裡面在靈命上有很好的長金的時候，可能我們就逐漸變成了一種安全型的人。所以不是說你定型為哪種人，你就永遠是哪種人，或者說你定型的這種人，那是不是全都是這樣啊，也不一定哈。從我自己來看，可能我覺得我自己可能是逃避型的。 那我也可能有部分是焦慮型的哈，甚至有的時候可能還有很多紊亂型啊。但是當我跟神有很好的關係的時候呢，我覺得我在屬齡方面提高的時候，我可能就漸漸的趨向於這種安全型的人了，所以其實不一樣的。那也希望真的朋友們，你們自己來想一想，你現在處在何樣的情況當中，你到底是哪種類型比較佔主要在你的生命當中。然後你怎麼樣來改進啊。

你通過學習，通過了解自我，通過了解自己的原生家庭，以及通過我們怎麼樣在神裡面追求，以至於我們將來能夠把自己啊從一種紊亂型、焦慮型啊或者逃避型，變成我們每個人都渴望的那種安全型，甚至是啊每個人都願意和你交往的這種安全型哈。好，所以呢我們的目標呢就是要進入到安全型的人。這樣的話呢旁邊的人說我們壞話的時候呢，我們不會反應很敏感。 人家說我們好的時候呢，我們也不會去搶奪神的榮耀。所以當你變成安全型的時候，是與你自己友誼，然後你旁邊充滿了和樂，你會成為一個憐憫人的人和使人和睦的人。所以我們的目標和方向就是找到自己在愛裡邊在主裡邊的價值，然後呢也幫助別人去找到它的價值。

水家裡的水盪來盪去。 顫抖船上的星星來去的。

濤滔著我走怕。 日水盪滌我心。

人，。 頭都空制了，天地盡頭去海都空了。