Living Together After Forgiveness

七香小站的听众朋友们，大家好，我是凯川美玲啊。今天我们又很开心啊，把Debra再次请来了。其实我们特别喜欢Debra来到我们七香小站呢，和我们的听众朋友们一起来分享谈情说爱这个节目。还记得吗？上次我们特别的提到，在我们生活当中非常难做到的，就是一个饶恕的功课，哈。是啊，特别在夫妻之间。 要饶恕我们的身边的同伴，要饶恕我们的丈夫或者是我们的小孩，哈，有时候是觉得很困难，因为特别是丈夫，你说每天他可能都有一些地方得罪你，你觉得很气的。如果你每天每天好像都要饶恕他的话，有些太太都觉得，哎呀，这是实在太困难了。是啊，更重要的就是呢，我们常常觉得说，我们饶恕他们，真的是便宜他们了啊，他们老犯错，都是我来饶恕他，我老觉得我要提前做一个让步，其实这个对我来说真的不公平啊，要不然。

今天你能不能再给我们总结一下关于上一次我们提到这个饶恕的话题的里面的一些相关的内容呢？是我上次提到什么叫做真正的饶恕？就是你在自己受伤的时候，你选择不去伤害别人。然后呢，你就是放弃存留恨意的权利和要求对方尽义务的感觉。所以饶恕其实本身呢，他跟对方改不改变对方对我怎么样是完全无关的，是我自己要走出心灵的求饶。让我自己能够不再记恨别人哈。 我是单方面的一个饶恕，但是这个做起来的时候呢，有非常高的难度哈。但是呢一个真正高品质的亲密关系呢，是要经过很多的误解、伤害、饶恕修复才能够建立起来的那我们过去在讲亲密关系的系列里面，我们教了很多，就是怎么样加强关系。怎么样在呃冲突的时候呢，不能够我跟你冲突了，我永远不要理你，而是我要去修复这个关系。所以呢我们讲了很多这样的系列的时候呢。

现在我们走到一个地方，就是很多人也在问我说我饶恕了他以后，我是不是要再去天天跟他做朋友呢？我看到他心里不舒服，是不是我还没有饶恕呢？很多人有这样的问题哈。所以我今天呢想把这个饶恕呢，再把它讲到更加的清楚一点，实践化一点哈，前面几堂跟我讲过，人的爱有分五种的爱，记不记得哈？其实呢五种的爱呢就分成的是两大类型。马斯洛博士呢，他讲到我们人的里面有5种的需要。 第一层呢是生理的需要，第二层呢是安全感的需要。第三层是爱跟被爱的需要。第四层是自尊的需要。我们的人的里面为了满足我自己的需要，对对方有一个依赖感，对对方有一个我们叫做dficiency loveve，是一个有缺陷的一个爱，其实我这个人呢我没有一个完全的健康的一个人格哈，我的那一个自我的认知呢，跟你对我怎么样有关。所以我对你就有一个需要。

比方说有一些丈夫在外面找外遇，对不对？回到家里面，这个太太就看到这个男人对她很冷漠，或者是说对她呃讲很多难听的话，这个太太心里面就很生气很生气哈。每次她就说我都已经饶恕她了，可是她回到家里，她又来伤害我，其实呢是因为她对这个丈夫呢她有一个需要。她的里面所以呢你就是不断的感觉到被伤害。其实是因为她的这个爱呢是一个需要对方来满足的一个爱，包括也是有一些跟父母的关系，也是这样子。 妈妈自己可能是寡母，对孩子有一个需要，对不对？就是需要孩子来看他。本来小孩子呢一个礼拜来看他三次，觉得是挺好的。但是呢因为小孩子没有时间呢，这个妈妈呢希望他一个礼拜7天都来看他。小孩来了3次，另外4次没有来呢。妈妈因为需要这个孩子呢，就会很生气，就会觉得说啊这个孩子不孝敬哈。这个孩子有了老婆忘了娘哈。这样子的话呢，他是对这个孩子有需要那个缺陷的爱呢，就让他一直觉得我需要饶恕他，因为你看他4天三天没有来。

我每次都要饶恕他，饶恕完了以后，他又来伤害我。其实这明显的看到就是这个人本身人格不健全，他的那种想要得到爱的感觉是建立在别人怎么对他的这个人格上面。所以我们说这种爱叫做dficiency love。其实真正的一个健康的爱呢，应该是我们说第五重需要那个自我实现，其实是自我成长，把自己的人格建立到非常的健康的时候呢，我已经不再从别人的眼中看自己。 我可以单方面去给出爱，但是我不要求别人的回报。所以那个是我们这个人呢，当对方没有办法完全来改变成长，变成我要他的那个样子的时候呢，我可以来自我成长，我可以成长到一个程度，对方已经不能够影响我心里的平安，我对你无所求。但是呢我愿意去爱你，是因为我为了你的欲处。但是在夫妻关系当中，很多时候都是有大家互相需要的爱的。譬如说你刚刚讲丈夫在外面有外遇。

太太当然知道的时候，心里面很不好受啊，但是也不是说完全我不需要你的爱啊。因为很多时候太太是需要丈夫对她的关怀，或是丈夫在经济上面去支持她嘛。嗯，那如果她是一个完全独立的个体的时候，她可能根本就不需要这个丈夫了。对我觉得这个部分就是很多人混乱的部分。那我要来讲一下这个饶恕跟复合，有什么不一样。 饶恕呢是单方面的原谅对方自己走出心灵的求劳得自由。但是复合呢是跟两个人的关系有关。所以复合必须是双方的努力，对方需要为他所做错的部分承担责任。在对方不认错之前呢，你自己一定要设一个心理的界限。他如果不认错，你就很容易就去接纳他好，去把心敞开来，那么你就是让你自己受伤，但是也不让他得到任何的好处。为什么呢？我们可以看看圣经，就是好像。

神对我们也是这样，他对我们的爱是有两种，对不对？一个是他是有恩慈的。另外一方面呢，他也是坚仁的，他是有管教的。所以当以色列人一次又一次的犯罪的时候呢，神没有说他们犯罪，我无条件就去帮他们打仗吧。他是需要等到以色列人回转悔改，承担他们的错误，忧伤痛悔，神在那个时候就失出援首来，就重新的来帮助他们。所以神的爱是一个坚忍的爱，也是一个有恩慈的爱。 同样的，我们这个太太跟先生的关系也是这样子。那这个先生在外面找外遇一直在找。其实呢这个太太呢他必须要在心里边设一个界限，很多人就是期待就说我老公现在回来了，他跟我讲好话了哈。然后他一定是爱我了哈，所以呢我给他一个机会吧哈，我碰到很多很多这样的太太哈，就是说给这个男人机会。后来发现这个男人十年20年都在找外遇，其实根本就没有改。结果呢十年20年呢，他就陷在这个伤害里面一直走不出来。

其实一个真正的你要饶恕对方哈，首先是走出自己心里面那个苦独。但是另外一方面你饶恕了以后呢，你一定要设一个心理界限，就是当对方没有一个悔改的态度，不愿意真正为她的罪来悔改的时候呢，你不要那么快的去跟她复合，接纳她。所以我常常跟那个婚姻外遇啊或者是家庭暴力的人辅导他们的时候，他们常常来的时候，他们的目标就是说我希望我的老公能够回来。。 我希望就是我老公以后不要再打我了。那他这个目标呢其实一开始就定错了，可以说是定错了。因为为什么就是对方会不会再打你或者他会不会回来，是决定于他愿不愿意他的改变。但是呢你自己心里边首先要设个界限。就是说我现在开始呢，我不能再许可这个人的行为。这个人的动作来影响我的生命。所以我一定要寻求自我健康的成长，让我自己成为一个不那么容易受伤的人，然后呢，我的心里要设好界限。

我讲好了，如果你今天不悔改，我就不能够跟你上床，我不能够在这个三角关系里边让你在外面犯淫乱，回来你再继续来跟我在一起。我讲好之后我就要做到。我就必须要在这个点上面，我要看清楚你是不是真的悔改了，你是不是有一个忧伤痛悔的心。假如你没有的话呢，我不要那么快去信任你。所以呢我常常说我们要自己来测试自己的人格成熟度和我这个人是不是有一个关系的安全度。同时呢我也要去测试对方的人格成熟度。。 和他对我的关系里边那个安全度，当我觉得他还不安全，他还有很多很多的软弱，他随时都会骂我，他随时都会打我的时候，我为什么要成为在他旁边那一个受害者呢？所以我就在那个情况底下，如果他测试出来说这个人还不安全，没有办法信任人格呢也不成熟，就是常常用那种情绪化的很多很多的问题的时候呢，我要设心理界限。

就是我愿意自己健康的成长，我为我自己的情绪和我的孩子和我的家来负责，但是我不为你对我的话语的态度来负责。当我的心理健康的时候，自己成长改变的时候呢，那个人他不能够再影响我的生活。所以这个饶恕呢，其实是说我单方面选择饶恕他。但是并不是说我一定要跟他复合，一定要无条件去跟他复合，很多人会有很多罪究感。哦神的话语就是说我们要饶恕人70个7次啊。所以呢当我老公打了我的时候呢，。 他也没有道歉哈，他只是就是说好像有一点歉意的感觉哈，他就来跟我就和好了，我就饶恕他了哈，我就算了哈。那这种情况我就是跟他们讲，就是真的不可以。在加拿大，如果真的对方打了你的话，你是要报警的。你要让他为他的行为负责，我最近也是在做这些方面的婚姻的辅导。现在我们这会有一对夫妻，有一个弟兄，他就是打了老婆，打了老婆以后呢。

他就是忧伤痛悔，他后来就信耶稣。信耶稣呢公开的在我们教会跟他太太道歉，他太太也不信耶稣。这个弟兄呢就是忧伤痛悔，公开的悔改，那个态度是非常好，然后给太太加倍的爱。那后来那个太太呢就是他们两个的婚姻，现在扮演哈，就全部和好。太太也姓主，他也姓主，真的是信耶稣真正的悔改。这样子的一个负责任的态度才是真正的一个饶恕，就是饶恕以后能够复合，是必须要让对方。 为他的行为负责，让他真是有一个悔改的态度，你才能够重新的信任他，跟他复合。就是不是麻木的一个饶恕。因为我碰到一个家庭，这个太太，因为她知道她丈夫有外遇，她心里想说，好吧，我就原谅她一次。但是呢好像在过去十0年里面，她都不停的在一次又一次的，她丈夫在外面都没有停过有外遇，而她太太就觉得反正我原谅她就算了。

算了，但是她其实她心里面有很多苦读，因为她也很气她老公为什么会这样嘛，所以变成她那种不开心的就发泄在自己的儿女身上，变成她对女儿发脾气，说他们怎么不听话啊什么，其实她是对丈夫有这个愤怒。如果像这种关系呢应该怎么办呢？这个太太她本身就是有一个叫做受害者的心态。她觉得你害了我，所以我害别人是应该的，所以这种受害者的心态是很可怕的。 很多人都陷在这个里面，比方说我在辅导婚姻的时候，他们有的人十年20年哈，他都觉得自己是个受害者，很多担亲。所以他就觉得说你们旁边每个人来爱我都是应该的。因为我比你们苦嘛。那这个落在那个受害者的心态的里面呢，是他以为他自己有power，我有权病哈，我厉害，我有能力，因为我受伤哈，所以我就可以去伤别人。但事实上他自己一个骄傲，我不愿意改变我自己，因为呢我有借口，我有理由，别人伤了我，所以我去伤人。

所以这种受害者的人呢，首先就是说真的要一个完全的从神那里汲取恩典，要一个完全的饶恕，然后真的要寻求自我成长。也就是说好像他要听我们的这些课，他要有一个谦卑受教的心，要看到我有问题，因为他觉得他没有看到，所以圣经上说嘛，你只看到弟兄眼中的刺，你没有看到你眼中有良木。所以你去论断别人的时候呢，其实你也是在论断自己，你要先除掉你眼中的良木，然后你才看得清楚。 除掉对方眼中的刺，就是我们活在一个罪恶的世界里面，我们不能够保证每一个人都不伤我们。但是我们能够做的是保证我自己不要去伤人。所以这个健康的一个成长的过程呢，他是真的是需要一方面，他需要从神那里汲取饶恕的恩典。另外一方面呢，他需要自我成长。就是说跟一些健康的人，跟一些爱他的人，有一些关系的连接，在这个过程里面呢，寻求一个健康的人格，让自己能够成为一个安全的人。

不让旁边的人因着他的脾气来受害。所以首先要了解自己，我错了，我也有问题，我需要寻找帮助。不要说只是因为你管不了老公，所以你就去管小孩对，很严格的要他们听你的话，因为老公不听你的话嘛，他不停在外面有外遇嘛。所以有时候要看到自己的问题是不容易的。从另一个方面我们也看到是跟老公的这种关系或者老婆的关系的时候呢。 我们就会感觉到有一方强一方弱，那有一方好像是受害者。但同样其实我们在家庭生活中还看到另一面，就是我们和孩子的关系。当我们看到和孩子关系，就像美玲刚才讲的说，因为和老公的关系不好，或者和老婆的关系不好，就发泄到孩子身上，那我们也常常觉得孩子做错这个，做错那个，然后我们就气得不得了。哎呀，是不是我应该饶恕她。

当我们饶恕孩子的以后呢，我们就特别想说你还要听我的，我都饶了你了，我不罚你了。那你还得听我的呀。可是看到孩子没有听我们的时候，我们就又恼了，又觉得说他根本就不听我的。那像这种情况怎么办呢？对我觉得就是黄文仁博室有写一本书，叫做爱就是彼此珍惜。我觉得非常好。他说我们没有感受到爱的时候呢，不代表别人不爱我们。就是那个男人他伤害了你。 并不代表你旁边你的儿女，你的妈妈，你所有的人都不爱你了，并不是这样的，是我们自己没有感觉到，或者有时候你的家人都在默默的做，像你的孩子都在帮你做家事。很多这种失婚的，或者是在婚姻变故的家庭的孩子好听话的，他们常常是帮妈妈擦眼泪的，对妈妈非常好的，但是呢我们没有感觉到爱。因为我们的眼睛只定金在那一件事情上面。

只觉得这个是黑的哈，所以我们看不到我们身边的那个白点。我常常说我们要看到这个纸上面的那个白点，然后我们不断的定金在那个白点上。所以我们发现这个纸就全部变白了。但是如果你一直定金在这个黑纸上面的那个黑呢，你就觉得这个黑纸上面一个白点都没有。所以我们的眼光和想法，不感觉到爱的时候，并不是表示爱不在我们的身边。然后呢，我们受伤的时候呢，也不是代表别人故意伤害我们，就像小孩子他不听话了，或者他皮一点呢。 他去玩个游戏了，他并不是要伤害你。但是你呢就是觉得说哦这个天塌下了这个孩子啊，我已经这么难了，这个孩子还不听话，并不是他故意伤害你。所以呢怎么办呢？我觉得就是你要不断的去感恩，就是爱要标明对方的长处，然后呢，你要常常的去想让你所爱的人，比方说如果我是那个母亲，被丈夫伤害的那个母亲。

我要常常的去重爱在我旁边每一个人的心里面，甚至你可以去重爱在那一个伤害你的人身上。如果你没有准备要离开他，那你要常常的去标明他的长处，就是你欣赏他什么，你爱他什么地方，你感谢他的什么地方。在你们的共度的时光里面，哪些时光是你珍惜的，是你的好的东西，你最感激他的是哪些地方。 包括就是说我自己我伤害我的孩子，我哪些地方需要求他的饶恕，我可以跟我的孩子标明他的长处，感谢他常常做这些动作。然后呢，我今天我对他凶了，骂了，伤害他了，我要用加倍的爱去爱回他，我不能够说下次我又重复这个行动，我就每次做完了以后，我自己在那哭，哎呦不应该去打我的孩子哦，我应该要怎么样怎么样，后悔。

但是后悔了以后没有行动，那孩子没有感觉到你的爱嘛哈。所以我们要去求孩子饶恕。我们要求对方饶恕的时候，包括一个丈夫，她今天做错事情，找了外遇，她今天愿意回头，就像我说我们教会那个弟兄，他今天愿意回头去找回他的太太，他打他太太，把他太太脸上面打了一个洞。那太太后来逼得没办法就去报警。因为医生逼着他报警的。后来呢这个弟兄我们就教他，我说你现在要去求他的饶恕。 求他的饶恕需要哪几个步骤呢？哈？第一个就是你要承担你的这个责任。首先我刚才讲的就是求他饶恕。第一个要标明对方的好，感谢他什么，你跟他讲好话，不能求他饶恕的时候，还去跟他讲，说，你看就是你当时不好，所以我才会打你一拳，对不对？你不能这样子，你只能说哈，我感谢你哪些地方，我们两个人在婚姻里面曾经度过哪些美好的时光，是我所珍惜的。

然后呢，接下来跟他讲说，我呢在这个婚姻关系里边，我对你做了这个暴力的行为。我要承担我这个部分的责任。那我可能是因为长期不跟你沟通，把很多的怨气放在心上，最后我用这种拳头的方法来打你，不管我有什么理由，我都是错了，我要彻底的悔改，我要跟你跟我的孩子都要说对不起。然后呢，设身处地的为对方想。然述第一个步骤是我要跟你讲，我承担责任。 第二个步骤是我要设身处地的为你想，就是要有同理心。就是你看我这个行为造成了你这个脸上面一直要贴个疤，造成了你这么多的羞辱，承担这么多压力，在家人在朋友面前都抬不起头来哈，造成了这个家有这么大的一个亏损。然后你自己要单独的带孩子，孩子又那么皮，多么的不容易，让你感觉到这么大的压力和羞耻哈。我真的要对你说对不起，设身处地的为他想。

接下来呢我怎么改善我要加倍的爱你爱孩子。我呢要在众人面前去尊容你，然后要在你的家人在所有朋友面前承担我的错误。我要怎么样以后更多的来爱你。那这个就是一个完全的愿意跟别人说对不起的一个态度。然后呢，你再次呢对他表达感激。然后呢，你去鼓励对方，将来我鼓励你，我谢谢你，虽然你报了警，但是我觉得你这个行为是好的。 你救了我们的婚姻，你让我能够浪子回头。所以我教他怎么去跟他太太道歉，这个道歉都需要学的。后来他太太很感动，本来是告他的，后来不告了撤诉以后，跟他一起并肩作战。他们三个月，这个先生就回家了，很快。所以我们看到好多时候我们想要去掌控别人的时候呢，别人的反应反而就是。

他要离开我们哈，当我们愿意说我们去真的接纳别人，真的愿意把我自己放在别人的面前，跟他讲，我错了，或者说求对方饶恕的时候，真的别人还是愿意反过来饶恕我们。并且跟我们复合有一个美好的关系的对我讲到说这个两种的爱嘛哈两大类的爱。那一个缺欠的爱呢，他总是想去掌控对方。 希望对方按照我的方法去做，对不对？我给你做了十件好事，你哪怕做一件也好啊，对不对？但是呢对方一感觉到被掌控的时候呢，马上就出来一个反叛，而且立刻就会有一个拒绝。你会发现你的孩子，也是你的丈夫也是当你试图说你应该这样做的时候哈，对方立刻就跟走反方向，特别是男人，他是最怕掌控的。而且我们中国人的原生家庭都是这样，我们父母从小就掌控我们。所以呢等我们进到婚姻的时候，只要有一个掌控的东西出来的时候呢，对方立刻就反叛。所以呢如果一个人是一个有缺陷的人呢。

他很难有一个健全的关系。所以我们的目标呢是不仅仅饶恕本身是帮助我们这个人快快的成为一个健康的人。同时呢我们对人无所求。我们中国人说有荣乃大，无欲则刚。我们对人无所求的时候呢，我们就进到那一个自我成长，自我健康的层面。虽然别人伤害我，但是我决定我不去伤害任何人，我随时的选择饶恕，这就是一个健康的生命。。 心悠悠不停照苦心无人关心，无人爱。

无人来了解我，一片编织。 神的慈爱不离开，慈。

心又不停。 声可莫开笑。

把慈光投进来，花山可挪。 把慈光头进来慈光进来光来。

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