Five Ways We Handle Conflict

各位心想小站的听众朋友们，大家好，我是美玲。今天呢，我们继续有Debra在我们的当中。那我们希望呢，继续跟Debra来谈一谈，就是关于处理冲突这些的模式方面的情况。上次Debra都讲过了，冲突其实是正常的，而且我们每个人相处一定会有冲突的事情发生。但是最主要是我们怎样去处理这种冲突才是最重要的。美玲，其实呢。 凯传也跟Deborah在谈的时候也发现了哈，其实我们每个人都有差异啊。那么差异呢，就会带来冲突。每个人个性不同嘛，你说话好听啊，那个人说话不好听啊，你说话声音大，我说话声音小，咱们俩人就开始出现冲突矛盾了。在发生冲突的时候啊，出现的这种冲突的模式，如果我们懂得了这些呢，我们在头脑里就有这样的知识，我们就可以懂得怎样在冲突之后，我们来解决修复我们之间的关系啊。

我讲到这个冲突模式呢，其实就是我们原生家庭里边，我们讲过原生家庭器要嘛。因为小时候我们不被父母亲来许可，我们来讲话冲突哈，或者父母说啊大人讲话，小孩听好，所以家里边只要随声音大哈，就听谁的。好，所以这样子的一个方式的沟通呢，养成了孩子呢变成了不同形式的那种冲突模式。那我们今天呢多多少少我们都会落到一个不健康受伤的模式里面。比方说呢现在有5种的冲突模式啊，我们有可能有的人呢可能就说。 会从这里呢跳到那里去哈，但是我们都可以来检查一下我们到底是属于哪一种。最重要的就是每一个人都要走向健康嘛哈。第一种呢我们就讲说是攻击型的。当事情还没来的时候，先下手为强哈，先把人家讲一顿，好像吵架，从场这个攻击型的人呢，他就会第一个挑起吵架的了哈。比方说我看到我的老公脸色不太对了，我就首先会跟他讲说你要怎么样啊。

我看你今天好像不太对啊，那我就开始就是开始攻击他了。工厂这种情况呢，如果为了不吵架呢，那另外一种人呢，第二种呢就是屈就顺服型的，就是一看哎他开始要吵架了哈，赶快跟他讲说哦，没事没事没事，你都是好的，什么都是你好，没关系没关系，这种就是屈就顺服型的那第三种呢就是冻结型的，你会发现有一种我朋友就是有一老公就是这样子。 他是属于说不管你对他笑还是哭，不管你对他讲什么，他一点表情都没有哈，他好像机器人一样站在那个地方，就是绝对不会回应的那我们就觉得说哦这个人是个老好先生哦，他对太太很好哦，从来都不会讲话的哈。其实他的心里边是很受伤的，才会变成冻结的那第四种人呢就是逃避型的。一看到冲突来了，就赶脆干赶快大事化小小事化了哈。比方说呃一看到说哦这个地方好像我们大家在一起。

气氛不对了，有一个人开始生气了。逃避型的人呢，他就会开始讲了。哎，你看你看你看外面天气很好啊，我们出去走走吧哈哈就赶快把大家都带出去走一走啊，他就没事了，就是这样子哈，避重就轻。那还有呢最好的那种冲突的模式呢，就是双赢的哈，这个解决问题的，就是他知道自己是谁，他是爱里边懂得说诚实话的这一种。 他觉得事情不对了，他就会主动的寻求沟通，但是不是在情绪里面，不是在攻击的里面，会在一个尊重对方，也尊重自己的前提底下去沟通。那这五种的冲突模式呢，会表现出来五种的应变的形态。比方说像这种攻击型的人，如果是别人来找他冲突的时候，那他一定就是会插着个腰，然后来指责别人呃，攻击型的人就会使劲的拿一个指头来指责说吼，你还说我不好哈，你不看看你自己，你看你那副德性哈。

他就赶快又把对方再讲一遍，然后绝对不认错。好，这种攻击型的他的应变。那趋就顺服性的呢，他的应变模式肯定就是讨好，看到那个事情不对了哈，别人脸色不对了，就赶快跟他讲说哦，你是全世界最好的老公啊哈，你不要生气啦，没关系没关系，都是我不好，都是我不好，其实他背后他心里边其实根本不是这样想的哈。冻结型的呢，当别人跟他冲突的时候呢。 他就是保持沉默，他可以保持3天7天不讲话，把心门关起来，我绝对不跟你沟通，看起来他都没事。但事实上他心里边是一直在抵挡。那然后呢，第四种逃避型的人呢，他表现出来的就是我们刚才讲的避重就轻哈。小丑好像小丑一样，碰到事情来的时候呢，他就去逗所有的人开心。在原生家庭通常这一种逃避型的人呢，就是原生家庭常常父母亲都在吵个不停。

通常是父母亲两个人都非常非常会吵架，两个人吵个不停的那种环境底下，变成这个小丑型的人呢，他就看到爸爸妈妈，两个人吵架的时候，他就讨好一下爸爸，又讨好一下妈妈哈，看看都不行了。他就不断的让自己变一个最可爱的小可爱出来，让爸爸妈妈开心这样子。所以小丑型的人也是很可怜哈。真诚型的呢是我们要发展的，就是双赢的又解决问题，又保持关系的方法。其实就是圣经里面讲的爱里边。 说诚实话，那我们要学会主动的去沟通，而不是等到事情来了，被动的发情绪这样子。总的说来呢，这5种的冲突模式和应变形态哈，最重要的就是说我们都要明白前面那四种不健康的，他背后都有一个受伤的小男孩小女孩。所以不管他以什么形态表达出来。通常我们都看到那个攻击型的，我们会很讨厌他，那就是说哇这个人说话这么大声，好像呃非常的不谦卑，很骄傲哈，就是。

我们会有很多的定罪，岂不知就是说其实那个顺服去就的，他背后也是戴着面具嘛。那圣经上面是讲说我们要做真实的自己哈，要敬拜神呢，要真实，要在真理和灵的里面来敬拜。所以我们在人在神面前，我们都应该做一个真诚的人，才是一个合神心意的人。我们如果了解了原生家庭这种冲突的模式呢，我们就可以对号入座了。然后我们都要去理解。 不管他是很厉害的，还是他是非常非常开心果型的。其实他的背后都有受伤的小男孩小女孩哈。我们上次讲到那个安全心的人哈，我们要学会呢自己要有安全感。当别人跟我们冲突的时候，我们会学会去捅理他。比方说像碰到有一些人他会到我面前来指责我的时候，我就会想到说他是因为受伤的。

所以他才会来指责我，我就会怜悯他，而且我会饶恕他。我会告诉他说哦，其实我真的明白你心里边可能有些难处哈，我知道你是很爱我的，只是呢你讲话的时候，让我感觉到有点难过，但是我知道你心里是有爱的，那我们也可以来讨论一下这个东西哈，就是了解说，如果你知道每个人背后有受伤的，你就会多爱一点。deborbra讲到这种攻击型，其实我们常常会遇到的哈。当比如说一个人出来攻击你啊，debor。 啊，指着你叉着腰在骂你的时候，那如果我们遇到这种情况的时候，你怎么样来做到这种双赢解决问题的这种真诚型的人呢？比方说像我跟我先生啊，就是好早以前哈，他就是因为生病嘛哈胃癌哈，所以呢他的脾气会比较不好。有时候呢我比方说我做饭啊，要是稍微做多了一点，他就会生气嘛，他就会指责我说你为什么这么浪费。你做这么多东西干什么，谁来吃啊哈，放在冰箱里就第二天让我的胃不好啊，很难受哈。在那个时候呢，我肯定也会很有情绪哈。

等一下我们会讲那个冲突模式里面，就是学会说先暂停。对我心里有情绪的时候，我会跟他讲说哦，对不起哈，我可能这个事情我做的不好哈，但是呢我需要安静一下，我先暂停，就是10分钟15分钟，我会到神面前先去祷告，让我自己这个心呢先安静下来哈，我知道他讲这件事情的时候，他其实不是针对这件事情。等到我安静下来以后，我会去平息他的情绪，我就说好状，我现在暂时我不跟你谈，但是等一下我再跟你谈这个事情。 如果是冲着他去冲突的话呢，都在情绪里面，会把我们的脑袋弄得很乱。所以呢冲突的时候特别是碰到这种职责型的，你一定要学会叫暂停，过后再跟他去讨论，先把主动全找回来。那在这个生活当中，有的时候也有，我们跟儿女的冲突。比如说我们做父母的就变成了一种攻击型的哈。看到孩子啊把东西乱丢啊，乱扔啊，或者把厕所搞得乱乱的。我们刚刚收好，他们又来了。那。

当时就火冒三丈，肯定插着腰在那骂孩子，对不对？很多妈妈我想都有这种，那我们就变成了一个攻击型的那有的时候孩子呢反而就变成了一种屈就顺服，好像嘴上说好好好，我待会去收。但其实没看到他们有什么动作，或者是我们看到孩子就是冻结型的那种了，突然站在那里也不说话，你说什么我还是一个姿势，一个表情啊。如果遇到这样的家庭问题出现的时候，我们应该怎么办呢？ 对，首先就是要了解自己要成为那个真诚型的人。你就知道这种指着孩子骂呀是没有结果的。我们通常呢就是在人际关系里边很傻，重复同一个动作，以为会有不同的结果。那就是长期很多年下来，父母亲都是在家里很大嗓门的骂孩子。但事实上呢，一点都不解决问题。因为你自己要成长在这个生命方面，就是要走向那个真诚型。

首先我们了解这个方法不管用，对不对？就算是一个老鼠哈，科学家研究那个老鼠啊，他们四条路可以去拿到那个cheese，他们走这条路，拿到cheese。后来你把那个cheese呢放另外一条路，他总是可以找到那条路去找cheese。所以呢就是老鼠都会，我们人呢常常撞壁，撞同一个点，我们的想法不变，看法不变，我们的做法永远不会变，做法不变呢，结果都是一样。 所以我们的孩子后来就变成了那种受伤的冲突型。父母亲要学会，就是说在那个时候当下的时候忍耐一下。过后呢，在孩子情绪好，一切都好的时候，时机对的时候，坐下来跟他沟通，了解他心理真实的需要，把你的想法告诉他。那我们以后呢还会来讲到那个自我调节，情绪的自我调节五大步骤。那个里面我就会讲说你要去了解到底这个房间乱哪不好啊。

是你的需要还是他的需要？孩子他家里边乱的很，一切都很舒服。他会觉得说我我房间乱没关系啊，因为我在里边我都能找到东西啊。那你看到房间不舒服，是你的需要。那我们这个人的需要，我们需要别人去负责。就是说我们需要把自己的需要呢，加添在他身上的时候，我们需要用一个缓和的，用一个非常有爱的方式去求对方来做。 而不是我们用一个骂的指责的方式将他来改变。其实不光是对我们的孩子，就算对我们的朋友或者是对我们的亲人都是一样哈。有的时候我们去用一种攻击的方式来对待他们。而他们可能就用一种很漠然的，或者是一种冻结的一种僵化的方式来对待我们。或者有的时候我们觉得我们对你们很好啊，我们都是很顺服啊，很屈鸠啊。

但实际上你们根本不领情啊，那弄了半天啊，在这当中，我们只是看到了人与人的不同。然后我们就看到了这种不同的差异。我们就觉得我们要内心当中忍不了了。于是我们就起冲突。但我们真的不知道原来冲突还有这么多的类型。然后我们也不知道说我们应该去学习用一种真诚型，一种双赢的方式来解决。 这一种差异的不同，以至于我们认识他之后，我们就可以用这种好的方法来认同对方，甚至是我们用好的方法来处理这种冲突。其实以前deorbra也讲过，我们的原生家庭对我们的影响嘛？那如果今天我是一个攻击性比较强的人，那应该要想一想，到底这个个性是不是因为在我的原生家庭里面遇过什么的问题，或者是父母对待我，父母不准我讲话，所以现在我什么都要讲，然后什么都要攻击别人，或是以前我的父母是一个比较呃比较凶的人。

所以变成了我现在就对别人也很凶。那我们要先了解我们自己，然后再想办法怎么去解决这个问题哦。对，是，真的是家庭的传承哈。我见过这是他父母亲很凶，后来孩子比他父母还要凶啊，长大了以后就是会用很难听的话去攻击父母。所以呢我们今天呢不管我们在什么样起点上面，我们都知道我们不能在许可这种模式在延伸到我们的后一代身上。所以呢我们先来看看自己是不是健康。 让自己成为安全型的人，成为真诚型的人。这样我们的人际关系和家庭关系呢就会有真实的改变。好，所以呢我们刚才讲到说跟原生家庭是非常的有关的哦，那我们要解决差异跟冲突呢，就是要让一个人，他首先要觉得安全。比方说这个区就顺服型的人哈，他只要觉得不安全，被人家指控一下，他就不敢说了。所以通常他都不敢说。

所以在真正进入到冲突之前呢，我们讲到要第一个要懂得建立友情，建立很真诚的友情，跟孩子，好像父母跟孩子要建立非常好的关系，以至于孩子呢敢跟父母说实话，夫妻也是一样，平时建立了非常多的关系，常常的用爱的语言来肯定对方只要有机会呢就去存款，就帮他按摩啦，然后呢用爱的行动啊。 不断的来建立这个友情。那么双方在冲突的时候呢，就会非常的安全，就不会觉得说我不被爱。如果我说出实话的话，我们就会离婚哈，这样子的严重。第二个呢就是在冲突的过程呢，要去发掘认识自我。等一下我们也会讲到这个怎么样发掘认识自我。比方说有一个姐妹哈，他从小的时候呢非常的自卑哈，因为他没有读大学，考不上大学。后来呢在这个夫妻关系的里面呢，他非常怕这个先生讲他说哎呀你做菜不好吃啊，你应该跟人家学学啊哈。

或者是说呃你教孩子的方法不对呀，你应该去问问别人怎么样做啊。那先生只要讲了他什么地方需要成长，需要学习哦，这个姐妹就会跳起来这样子哈，因为她的里面自卑感很强，她一跳出来的时候呢，她就会觉得说哦，我帮你做这么多吃的哈，我在家里边这么多种，我做这么好，你还觉得不够吗？你还觉得我对你不好吗？这样子一炒呢，就可以炒一个晚上一个通宵，为什么原因呢？ 其实就是他没有去认识真我。他的真我呢，他看起来那个情绪是觉得说受伤，觉得不被尊重，觉得被羞辱。他外面的这个情绪是这个他里边的思想是说你又看不起我了，你就像所有的人一样，我就没有考上大学又怎么样，你就觉得我做什么事情都不好吗？所以他那个思想是一个受伤的东西。那如果他不去面对那个认识自我，认识真我，去面对自己过去的那个自卑感，在神的里面找到自己的价值，找到自己被尊重。

那么呢他在同样的点上会一直受伤，一直冲突。所以呢真正进入到冲突的里面呢，要有安全感，就是要两个人要不断的发展友情。第二个呢就是要不断的发展那个健全的真我，了解我过去的原生家庭背景里边，潜意识无意识里边受伤的点。然后在那个点上呢，去求对方请你帮助我。 下次我又有来这个情绪的时候，要把潜意识化成意识，把无意识化成意识。我下次情绪又来的时候，我又想冲突的时候呢，你来提醒我就说哦，我是非常尊重你的，我是非常爱你的。我只是在这件事情上面可以跟你商量一下。也就是呢一个人如果是在安全的环境里边去成长去冲突的话呢，他的生命呢就会不断的成长。这个就是五种的冲突模式，最后要发展到那个真诚型的冲突模式呢。前面四种呢就是当然都是因为原生家庭的背景造成的，对不对？在原生家庭。

没有安全的环境可以冲突，你要冲突，父母就一个巴掌就打在你身上，没有安全的环境，可以冲突。然后父母亲呢也不愿意做请听者，不愿意来听你，你要讲什么，你的角度是什么？现在我在很多的台湾的家庭啊，特别是台湾的家庭，我做婚姻辅导的时候，最近有对夫妻就来找我。他说我的孩子23岁住在家里面，一天到晚都是冲突，他说怎么得了啊哈，他是家长制的嘛。 他说他的儿子跟他讲话的时候，会跟他讲说，爸爸，你听你听我说，他用手指着他要你听我说，他说我听他什么听他什么，我是他的老子，这个家是我养的哈，我怎么会听他说，可是这个孩子是在加拿大受的那个教育哈。他当然就是在加拿大是鼓励孩子，你有什么不同意见，你要说出来，你要有创意，你要有冒险哈，你要敢沟通。

那么这个台湾的家庭呢，他是传统的嘛，所以这个父亲现在就跟孩子吵的，孩子已经离家出走好多次了，因为父亲不听他说，你你懂什么，你听你讲什么好，所以这种冲突，后来变成孩子就很会指责。因为父亲是这样指责他嘛，他也就这样子指责。所以我们今天的家庭怎么样营造一个气氛，是让我们的孩子能够表达，能够说话，夫妻之间也是一样，就是有时候我们想用自己的理把对方压下去，不准他讲话，你跟我嚣 up，你不准讲话。所以呢到后来呢就是。 不断的重复在那四种的里面。你虽然他是屈旧了，顺服了。虽然他是避重就轻了，但是问题没有解决，所以家庭的这种危机呢不断，到后来就产生了找外遇啊，家庭婚姻暴力啊，这些暴力的原因，都是因为不知道说应该在每件事情上面学会让对方真诚的表达，你自己也要去真诚的表达。那所以我们应该要学习怎么去认识自己呢。

对对，deborah下一次会跟我们再讨论一下到底我们应该怎么去认识自己。因为好像在不同的心理学家都发展了一些心理的测验哈，去看看到底我们每个人的个性是属于哪一类型的。因为当你知道你自己是属于哪一类型的人，或者说你知道你的朋友，你的丈夫，你的孩子是属于哪一类型的话，比较容易相处。哎，是对很多的个性差异哈。我们如果有知识的话。 我们就对人有一个整体的认识，就不至于说动不动就被冒犯。嗯，是因为你知道它是属于这个类型的，我是属于另外一种类型的话，大家能够了解的话，你就不会这么去批评别人。为什么你是这样。因为每个人的个性就是不同嘛。是那我们希望第二把下一次就跟我们去做这个性格的测验，来试试看到底我们是属于哪一类型的人，让我们在处理冲突或者是。

彼此相处的时候会更加的有效。 爱来到身边。

香使我心开花。 爱走到钟的前，我爱来。

坐在这的，。 我爱听啊我爱听啊我爱听爱远远。

抱着她。