冲突是健康婚姻的一部分

各位新乡小站的听众朋友们，大家好，我是凯传。美玲啊，在最近这一段的时间当中呢，我们一直和Debra来探讨啊。有的时候我们自己也不了解我们自己啊，我们为什么和家庭成员发生一些矛盾冲突？为什么有的时候我们的想法和我们自己心爱的人的想法就不同？其实呢，Debra给我们讲了很多哈。 特别讲到呢，我们是生活在一个家庭当中，但是我们从小是生活在我们的原生家庭当中，那我们的原生家庭的文化呢，就影响了我们未来的生活哈。也讲到了有四种的形态，就让我们自己了解我们自己，我们到底是什么样的人。其实呢，我们很多人都没有注意，我们原生家庭或者是我们的父母、我们的兄弟姐妹、我们成长的环境对我们的影响，可能我们不喜欢我们原来的家庭。

我们就想说啊，我们早一点结婚就可以脱离这个家庭了。我们也开始新的生活。但是呢没想到我们的个性，我们整个很多人的生活习惯其实都受着我们家庭的影响。所以我们今天呢我们也请deb帮我们再复习一下上一次我们所讲的四种不同的类型。然后我们再开始看看这个家庭，可能也引起不同的问题出来了。我上次讲到呢四种衣服的形态跟亲密关系哈。这个爱。 有没有泪化在一个人的心里面，决定了他长大会不会成功，会不会有安全感。所以呢就分了四种型的人，一种是逃避型的。因为长期的哭，父母亲没有照顾好哈，没有管他。后来他的心呢就像父母关起来了，也像外界关起来了，就很独立，觉得说只要是我能够照顾好自己就行。别人对我怎么样，我不ki。那另外一种呢就是焦虑型的，就是因为他长期的哭，父母亲回来呢，他还不停的哭，离开的时候也哭，所以就是情感上有极大的依赖。

呃，也就是离不开人哈，所以在婚姻的里面啊，在家庭里面就会很依附在伴侣的身上，觉得对方要满足他情绪的一切需要，而且很害怕失败。然后还有一种叫温暖形式，这两种爱恨交加哈。因为长期的完全都没有爱哈，所以呢人际关系里边干脆就是对人呢产生仇恨。第四种呢是安全型的人，这种是我们要追求的，就是要看自己是好的，有价值的。然后自己可以行，可以做成很多事。然后看别人也是好的，行的，有价值的。所以安全型的人呢，他就不怕失败。 然后在人际关系里边呢，不给人压力，也可以跟人很亲近，也可以呢自己独立。所以我们要追求的就是让我们自己成为一个安全型的人，让我们旁边的人呢跟我们在一起呢都很舒服，而不是总是要顾念到说，哎，我讲话会不会伤了他的情绪啊，或者是说对别人不闻不问，都不关心别人，只是处理事情。然后我们如果成了安全型的人呢。其实我们的人际关系也就成功了一大半呢。

其实呢在我们的生活当中啊，在我们小的时候，我们成长起来了，到大了之后，我们进入家庭了，我们并不知道我们自己到底是哪种类型啊。通过呢我们来学习，我们就知道了哦，原来我是那种焦虑型的人。那后来我啊再通过学习改变的时候呢，我就发现我可以变成安全型的人。也就是说呢其实我们的类型并不是固定的。当然我们生长的环境已经决定。 我们是一个倾向于什么样类型的人。但当我们明白了，我们学习了，我们就会改变。就像戴b尔刚讲呢，我们就可以变成一个安全型的人，也是我们每个人要追求的哈。但是其实戴b尔你发现了吗？在生活当中啊，有很多朋友围绕在我们的身边或者我们的亲人，每个人的脾气性格都不一样哈，我们去给他分类，有的时候他可能很安全，看上去有的时候他有很暴躁易怒。那有的时候当他的身体遇到。

不舒服的时候，他有疾病来的时候，他可能更变得非常的依附我们。所以呢这些类型呢让我们就感觉就会觉得心里很烦。哎，我喜欢和你这种安全的人在一起。但是我很不喜欢和那些成天唠唠叨叨，成天去抱怨的人在一起生活。我最近一直心里有一个图像，情境就是好像天赋的花园，神皂每一朵花都不一样，都有它不同的习性，然后也有不同的季节开花，冬天开花。我们说那个腊梅花是特别的美哈。 但是呢好像春天的时候呢，他就一个枯枝，好像不好看哈。但是如果我们从天父的眼中来看每一个人，好像一朵花，一个树的话呢，我们就非常能够理解那个差异带来的那个五彩缤纷。所以我现在呢发现我最近爱心增加很多。因为我觉得这一个人在这个季节枯干蔗，好像冬天这个树哈，他其实是在扎根。等到春天发出来的时候呢，比谁还要多。我就常常就把每一个好像在生气呀，在忧郁呀哈。

我就常常鼓励他们，我就说，其实你要看你自己是天赋花园的小花，因为你的成长是在天赋的手上，那你这个阶段就是人生不会天色长蓝，但是也不会说死因幽谷一直待在那个地方不会出来。所以诗篇23篇说我们行过死因的幽谷，我们就跟神建立很好的关系，等我们在那个高峰的时候，开花的时候，我们不至于骄傲。如果你能够这样子去理解这个差异和冲突的时候呢，我们减少很多的冲突，给人空间成长。当他的生命没有开花的时候呢，我们要有忍耐。 特别是环境不好的时候，下雪天的时候，我们也知道，冬天的季节也是为了让我们储蓄能量，让我们能够开花结果更多。所以神的话也说我们要剪枝嘛，然后剪枝的时候呢，我们就能结果更多，甚至上把我们比喻成一棵树嘛。那我现在常常用这一个天赋的花园，这个歌，小小花园里，红橙黄蓝绿，每一朵小花都美丽，微风轻飘逸蓝天同欢喜。

在天父的花园里，你我都是宝贝。在这花园里，园丁细性看顾，不让你伤心。刮风或下雨，应许从不离开你。天赋的小花成长在他的手上，不要担心你的成长在他手上。所以当我我生活中梦到很多的困难。这个时候呢我就会唱这个歌。因为人生很多东西是我们没有办法去掌控的。我们最好的就是让我们这朵小花能够很璀璨的开花，带给别人都是喜乐，都是爱。 别人的生命是不是开花呢？如果我们非常的期待，天天在期待这个花开花，它不开的时候呢，你就恨不得把它剪了。如果每天去期待别人，自己不改变自己呢，就会很痛苦。如果看得懂每一朵小花，他需要的养分，好像人每一个人需要的养分，生命里边就是需要恩典，需要真理，需要时间，三个生命成长的要素。如果你不把恩典给他，你只是给他真理，你又不给时间。

那么他就不会改变，那你天天就在那冲突冲突冲突，很生气，天天就骂人。但是这个花是不会长的，除非你知道怎么样交肥在他身上，就是用无条件的接纳的爱。所以我们首先改变自己的眼光，但我们明白了原生家庭的文化呀，我们明白了这么多各种的艺附形态呀。我们也知道了，每一个人都不同，是因为他过去的背景造成的，并不是他今天故意要来跟你作对。那明白的时候，我们就能够有更大的包容。今天我们还可以来继续的讲这个差异跟冲突。 当我们真的了解了刚才deborah讲的那个小花的那一个图景啊，在我们的脑海当中的时候，真的美玲，你觉得吗？有一种豁然开朗的感觉哈，我们的朋友，比如说你现在脾气不好，或者说哎我看到你今天真的不开心的时候，或者你做了一些事情，违背了我的心意的时候，我不会觉得说哎你这个人怎么这么糟糕啊，哎，我不再跟你做朋友了。我会觉得我应该给你时间，我要理解，因为你遇到了这样的困难处境，所以。

你现在不开花，你的枝子好像在干枯啊，那我们就应该用爱去浇灌啊，我们应该给朋友时间啊，让他成长。这样的话我们就觉得我们自己首先生命也在改变了哈。是当我们了解，其实我们每个人都有不同的原生家庭所形成的这种个性的之后，当我们越了解别人也要了解自己，而且要脱离这个自我中心，好像只有我自己这个个性是最好的。很多时候我们就想着为什么你会这样。 我是这么好的，你这样做就是不对，所以变成我们应该要脱离这个，而且神也要我们不要太自我中心。所以我们能够了解别人，知道哦，为什么他常常这么生气，也许在他家里他没有机会去发表他的意见，他被压抑了很久，所以他有机会他就爆发了。所以如果我们能够明白的时候，我们可以多了解别人，也是认识自己，讲到这个差异和冲突啊，冲突还有模式啊。那真的想听一听，怎么冲突还会有模式呢？我们感觉冲突就是吵架吗？

不开心了，咱们就一走了之，或者是说咱们俩关起门来斗啊。有的朋友我明着不斗，暗着斗，我用智慧来跟你斗。你这么做了一件事情，明天我要回敬你，或者我在哪句话上回敬你哦，没想到这些差异啊，产生了这种冲突，原来还是有模式的哈。所以今天我们要特别的请de给我们讲讲冲突啊，模式是怎么回事。一般的人呢都以为说不吵架，那就是好夫妻，其实完全不对。 任何一对夫妻呢都一定会吵架哈。所以有一些误区，我们先来了解一下，为什么我们要讲到冲突模式呢？其实就是一般的人不去探讨冲突，他觉得冲突不好，根本不要学。但是呢不学的话呢，其实就是所有的婚姻失败，都是因为不懂得处理冲突。所以我们来看一下夫妻中差异的程度是否跟我们的离婚率有关。那现在很多人在进入婚姻之前。

他们就常常问我说，呃，我应该找个什么样的人，到底是跟我一样的呢？还是嗯跟我性格不同的呢？哈，什么样的人比较来适合我呢？其实都可以夫妻就是说你不管是互补型的啦，还是相同型的人啦。其实婚姻的成败，不是在于说你是互补还是你是相同，而是在于说你懂不懂得去处理两个人互相的这个冲突，就是好像我跟我先生两个人相同的。我们都是性格很急呀，做事情型的那个低型的，我们说掌控型的。 所以我们两个人是一样的啊，看起来应该很能够接受啊，可是我们就两个人都要吵吵要做头，两个人都要做头。但是呢如果你性格都不同呢，你就要去欣赏对方的那个不同又受不了，对不对？就是说哇这个人这么慢，这个人夫妻那么急。所以呢我们怎么能够来真正的处理这个冲突的艺术，能够学到的话呢，你可以跟各种不同的人交往，你也可以跟跟你一样的人共事。所以这个就是一通百通的了？

所以我们刚才讲到说，你猜猜看哈第一号夫妻配对到底是互补的呢，还是相同的，应该是互补才对啊。如果一个快，另外一个慢的话，这样子才可以不会有这么多的冲突。虽然是有冲突，但是他能够帮助他啊。但是我觉得很多时候现实生活中呢，有的夫妻两个人呢真的性格相同哈。哎，你急我也急，哎，我们两个人都很急嘛。所以我们俩就一块很开心的去做事情。 或者说哎你喜欢玩，那我也喜欢玩啊，所以我们俩才能够成夫妻嘛。因为我们俩志趣相投嘛，所以感觉好像说脾气相投的人才可以在一起啊。其实呢他们心理学家研究就是说互补型的夫妻是第一号配对的。比方说我自己很雄心壮志啊，非常活泼啊，我就很喜欢找一个安静型的，我就被那个东西吸引，可是呢在婚姻前呢，这都是好的，在结婚以后呢都变成麻烦。因为我就是希望你跟我一样，我又把你改成要跟我相同，所以才会不断的冲突哈。

那夫妻中吵架的次数多少，是否跟离婚率有关呢？这个我好像觉得有的夫妻打了一辈子都没有离婚呢，真的这在中国大陆也有的，也有一些夫妻是从来不吵架。但是后来突然间丈夫就说我受不了了。她要离开。因为压抑着很多不高兴的那种心情，很多事情都没说出来，结果最后就受不了了。真的有一个姐妹。 她的脾气非常好，她跟她的老公从来不吵架的。有一天，她突然来到我们中介呢，他就说哎呀，我要离婚了啊，大家都觉得非常惊讶，怎么可能呢？你们从来没有吵过架，为什么会离婚呢？那个太太就说不是我要离婚，是我老公要跟我离婚，大家都觉得不理解，就问她，他说，因为我老公跟我讲，对我太好了，我实在这么多年受不了了，所以我要跟你离婚，我们大家至今都不理解。

为什么他会提出这样一个离婚的理由说，因为他对他太好了。对心理学家研究呢，恩爱的夫妻哈和那个离婚的夫妻其实吵架的次数是一样的。还有他们的话题也是一样的。但是呢恩爱的夫妻他是懂得处理冲突，吵架的夫妻就不懂得处理冲突，研究就是69%的问题，夫妻之间呢是不能够解决的，跟他们的个性差异跟他们的性别差异，文化背景都有关。 所以呢不能解决，无法解决。那么怎么样能够在这个无法解决的前提底下和平共处呢？这就是我们要来研究的冲突呢，它通常是违机。在夫妻关系里面呃，蜜月期大概最短的一个礼拜，在那个蜜月的时候就开始吵了哈。那最长的就是两年，那两年以后一定会有冲突。很多的夫妻认为说不吵架的夫妻就是恩爱夫妻，这是错的。

为什么？因为我们两个人如果没有亲密关系，就是好像刚才这个姐妹，她跟她的先生，如果一辈子都不吵架呢，那就表示这个姐妹一直都在迎合她的先生，从来没有任何的地方是跟她冲突的那这个姐妹在她面前肯定是戴面具的不可能世界上有两个人想法看法做法都是一模一样。所以呢因为我跟你不一样。假如我在你面前要跟你建立亲密关系，做自己的话呢，那么我就一定会看法跟你不同。 那如果我们长期的避免冲突呢，最后我们冲突出来的时候呢，就是要离婚的那一种。所以呢如果日常生活中能够不断的去面对冲突，处理冲突，那个冲突其实是带下真正的亲密关系的，所以呢冲突是危机哈，但是危机也是转机哈，冲突点呢通常是两方比较在乎的事情，越在乎的事情呢，冲突就会越大夫妻两个人如果看法错了的话哈，那么一个人要冲突，一个人不要冲突。那这两个人婚姻就没得办法的。比方说太太哈。

他从小的时候呢，他就很想学钢琴，说家里没有条件哈，学不了。那这个先生呢，他从小就觉得家里边一定要学好数理化哈，他就很在乎数学。后来他们两个人冲突的点，就是说孩子到底要花钱去学钢琴，还是要学数学，因为他们钱不够。这个就是在于说这个太太他有一个价值观在背后，他认为说学钢琴就是最棒的。从小他就是这么想，先生呢就觉得说那个是花里花哨的东西没有用。 学了数学，小孩子将来才会有成就。这个背后的价值观决定了他们两个人这件事情的冲突到底怎么样来解决。不是这件事情到底学数学重要还是学钢琴重要？然后一定要来证明说学钢琴有多么好，学数学有多么好，两个人天天为这个事情就可以吵个不停了哈，一个女人，他爱的语言就是被爱，男人呢就是要被尊重。比方说今天这个男人哈，他就是叫这个太太，你要叫孩子帮我去做一件事情。

太太呢可能在孩子面前就一直讲说，哎呀，爸爸真是很麻烦啊，为什么叫你去拿这么重的东西？这个先生当时就会发很大的火，先生就说孩子如果不锻炼，将来他怎么样子成气啊，这男孩子就是应该这样子，妈妈就会觉得说哦，她这样子会崴到胳膊的那这个事情就会一直吵，其实这个事情背后呢，是这个太太不尊重丈夫。那这个丈夫就为了要争取她的权利呢，他就一直要证明这件事情是她对。 其实就是任何的冲突点并不是那件事，所以不能从表面去看那件事，而是要看那件事背后，主要的意义是什么。比方说有个太太，她就是一直要跟婆婆来争宠，就是先生好像对婆婆好一点，比方说回到家里边，太太跟婆婆一起住，先生花了半个小时跟妈妈讲话，没有花10分钟跟太太讲话，那太太可能晚上睡觉前就会跟她就是会找麻烦，就是今天你怎么不给我洗碗，你为什么洗碗。

那这先生就说我很累了，我不想洗碗呢。其实背后他是里边是说你陪妈妈都有时间，怎么会没时间洗碗。先生就说为什么不能陪妈妈？妈妈很需要啊，妈妈在家里一天了，很寂寞啊，那太太就会觉得说你为什么要去陪他嘛，你看碗都没有洗，其实根本跟这件事情无关。背后是太太觉得自己不被爱。然后先生呢就是更加就冤枉，就觉得说我做了这么多，你的还没看见，所以家里边的那个冲突呢，完了以后一定要做下来哈，懂得修补关系。这个是后来我们会讲的。一般来说那个冲突点呢。 跟对方感觉到最重要的那个东西很有关。先生非常在乎他被不被尊重。一件小事情来的时候呢，太太就会觉得说这个人小题大做，根本没什么了不得。那太太很在乎他被爱，所以为什么婆媳关系有那么多的冲突呢？其实是平时这个太太没有被爱宝，所以每件事情都可以成为冲突点。那我们就去就事论事，通常我们人跟人就是夫妻之间就会就事论事，妈妈对我这么好，妈妈从小就是这样子寡母把我带大。

为什么你就不能够孝敬父母呢？那其实背后是有另外的原因。所以呢人跟人冲突呢通常跟事实无关。但是跟一个人对事实的解释角度和价值观和他心里边的那个看法是有关的那我们呢在夫妻关系里边呢，如果我们明白这个呢，就是常常要去想到，我们都向瞎子摸想，我们只是摸到了一个点。但是呢如果要看到面的话呢，就需要。 懂得怎么样子，在冲突以后学会沟通。我们要很虚心的说，虽然我看的千真万确，但是我还是有错的可能。所以呢当我们明白了这个冲突的重要性和关键的时候呢，夫妻两个人，好像我们人际关系里面所有的我们都知道建立亲密关系的话，必须要经过冲突。有的夫妻呢就是一个人愿意来冲突哈，愿意来讲清楚。另外一个人就不跟他讲。

所以就把心关起来。那这种情况如果他们来婚姻辅导的话呢，我就要帮助他们夫妻两个人明白冲突是正常的，吵架也是正常的。如果你们能够在我面前来吵一吵，来冲突一下。那我呢就可以来帮助他们来怎么样子来处理冲突，了解对方冲突的模式，这样子的话才可以走下一步，那很多时候我们的观念错误就是认为不吵架就是好夫妻。 那现在我们要有一个非常清楚的观念啊，我们可以重复一下，就是在真正健康的夫妻关系的里面呢，冲突是正常的，而且是必须的。最重要是要学习冲突的技巧和艺术。那所以下一次呢我们要跟de再学学到底我们应该怎么样去处理冲突。因为冲突是正常的嘛，所以我们就要学习到底5种冲突的模式是怎么样的。

就我何须别有所求恋何多。 我一生梦逐渐我平行在。

旧是诸饭世人斗火弯曲。 我坚感谢我牵乐全永流不息永不息。

世人等我次。 耶稣方是领到我千。