童年依恋如何影响婚姻

各位新乡小站的听众朋友们，你们好！非常开心，我们又回到了《让我们谈情说爱》这个系列节目当中啊。其实上一次呢，我们和Debra还有美玲啊，我们都谈的非常开心啊。那凯传也觉得自己真的原来好多都不懂哎，只是自己有情绪啊，然后就发泄一下，真的不知道原来啊，我们的个性和情绪的表达。 是和原生家庭的文化有关啊，美玲啊，真的在这当中学了很多很多东西。是啊，对我们每个人来讲，都很需要去认识我们自己原生家庭对我们的影响，因为我们不晓得原来父母或是我们从小长大的这个家庭的环境对我们的影响是这么深厚的。对啊，我们不但呢，真的了解到了这个原生家庭对我们的影响，以至于我们将来啊。

我们自己在个性上可以改变。更重要的呢是我们要顾及到我们的后代，我们的下一代。他们在我们的原生家庭当中啊，我们怎么样给他们创立一个好的条件，以至于他们今后不要再受到像我们一样的一种心灵上的一些亏欠和伤害啊，以至于我们把这种不好的东西带进了我们自己的家庭啊，这个真的对我们有非常大的。 帮助特别是从中国大陆来的朋友呢，我相信在这方面都很多的欠缺。所以我们特别感谢de啊，你来给我们很具体的很实际的来分析这些案例啊，让我们每一个人都在这当中能够受益很多啊。我也特别想继续啊就我们这个原生家庭文化的这个话题呢，继续讨论下去。上一次呢我们特别讲到了我们有一些心理情节和心理按钮啊，所谓的心理按钮，就是说当别人触碰你的一些伤痛的情绪的时候。

你会突然跳起来，可是你自己并不知道，原来这就是你的心理按钮啊在起作用。我们真的可能每个人不光有一个甚至有多个这样的心理按钮啊，是根据你自己在原生家庭当中所受伤的那个程度不同，可能嗯也不同啊，在接下来呢我们就特别想请debbra给我们讲讲，那我们怎么样呢？能够知道我们今天的和人所相处的这种亲密关系。 是来源于我们原来的原生家庭文化呢，是我们上次讲到我们这个人哈，在原生家庭文化里边需要的心理情节和心理需求。那今天呢我们就多一些来谈这个亲密关系的里边的互动，对我们的影响，就是好像我们在原生家庭跟父母亲的那个亲密关系的互动呢，其实就是我们带到今天我们的婚姻里跟丈夫跟孩子的一个互动。所以呢心理学家呢就讲到说，其实所有的爱情关系，基本上就是亲子关系。

他们把这个关系呢分成了四种依附的形态。举个例子来说，很简单哈，就是1个18个月大之前的孩子跟母亲的互动，你就可以看到他将来是什么样的人哈，就是当这个孩子很开心的跟一个妈妈在一起玩的时候呢，突然妈妈站起来走了。那这个孩子就开始哭嘛，哭开看哎，旁边没有人哈，他就自己就想说，反正没有用嘛哭。 那我就自己玩自己吧哈，他就开心的玩。玩到后来妈妈回来了，他就跑过去就抱着妈妈，很高兴。这种孩子叫做安全型的孩子。妈妈对他的爱呢已经累化在他的心里面了。他知道我是一个萌爱的孩子，妈妈再不在我身边都不重要。因为我都知道说妈妈很爱我哈，所以这就是为什么孩子一呃生下来前面几个月，他哭的时候，你要不断的去抱她，而且你要常常跟他讲好话，讲好听的，让他的爱呢是累化的，像我的妹妹呢，他就是生了一个孩子呢，她是一直为她祷告。

所以他的孩子基本上到呃他是一个月开始就开始睡通宵。呃，现在呢他才只有8个月。很早的时候，他就晚上9点钟放到床上，跟他说，妈妈走了，你睡觉，孩子就乖乖睡觉。早晨7点钟醒来了，在踢脚不哭的，等着妈妈，然后妈妈过来看的时候，说孩子已经醒了很久了。那种孩子是很有安全感的，所以非常好带哈，我就觉得很羡慕他说哦，你幸主以后，你才生孩子啊。然为我的孩子是。 新主之前生的嘛，哭起来闹起来就很烦他嘛。那虽然有时候哄他，但是嘴巴还一直骂说这个孩子怎么这么讨厌，这么会哭哈，这个孩子就更加没有安全感。没有安全感的话，他就会表现出来那一个不断的哭，不断的闹，或者是呢后来他就变成一个麻木不仁的孩子哈。所以呢我就讲到这个安全型的孩子呢，是我们的目标哈。我们希望我们的孩子这么小的时候就能跟母亲有这样的互动。另外一种呢就叫做逃避型的哈。

那这种孩子呢就是当他跟妈妈玩的时候玩的很开心。后来呢就是妈妈走了，他当中没看见。好妈妈回来他也当做没有在，为什么呢？就是这种孩子长期的可能就是说跟父母互动的模式是说，不管我怎么哭，怎么闹，怎么难过，你总是不在乎我，我讨来的是更大的一堆骂，更大的一堆不开心。所以这个孩子慢慢的养成习惯说，这世上没有人真正的ki我，所以呢我也不哭也不闹，那我就自己独立吧，自己就是说靠我自己的力量，我就拼出来一个天地哈。 那这个就是逃避型的孩子，父母亲在不在，他也不在乎他在人际关系里边逃到自己的世界里面。所以呢这个是逃避型。另外一种叫做焦虑型的孩子呢就是会呃跟妈妈一起玩，玩到后来妈妈离开了，那这个孩子就会一直哭，一直哭到妈妈回来为止，哭到他睡着了，再起来再继续哭，哭到妈妈回来。所以呢这种焦虑型的呢是在情感上面特别的依赖，没有安全感，特别的依赖妈妈。

等一下我讲现在当他长大以后会有什么样的表现哈，情感上的依赖型的孩子呢也是会一直被骂骂。就小时候我们看到一个孩子一直哭，就很讨厌他嘛。就是说这个孩子是哭的，很麻烦，把家里都哭穷了哈什么什么的哈。然后这个孩子长大了以后呢，情感就非常不健康，跟人际关系里面呢，他非常的敏感。很多人性主就说哦神给我恩赐，让我对人很敏感。其实不是的，他是小的时候他哭出来的是后来他看人的脸色，他很清楚人的心里在想什么。 他的情感很丰富，但是呢他会上下起伏很大，所以他对那个爱的需求极大，他别让他难过了，他就要去找世界上所有人去说，说的就是说让别人觉得说哦他好可怜，他好可怜哦，他就觉得哦心里别舒服了。所以他对那个最亲的人，他常常那个关系里边的事又爱又恨。所以当这个孩子哭到后来妈妈好不容易回来了。妈妈回来的时候呢，他会去打妈妈好去生气，生气妈妈又爱又恨。

那另外一种，第四种是最惨的，叫混乱型的那就是因为呢长期的不被照顾呢哈也不被安慰，甚至拳打脚踢，用各种的方式来虐待。最后呢这个孩子就变成了爱恨交加的，极度的逃避或者是极度的焦虑这样子。那一般精神病啊忧虑症啊，都是这种型的人。在人际关系里，他极度感觉不被爱。对，没有任何人爱我，他也不爱自己，他靠着自己也奋斗不出来，所以就变成说我我都是一个没人要的哈，所以他就是混乱型哈。 父母亲的爱呢是一个孩子的安全感的基础。通常安全型的那个孩子呢，他们比较能够忍受挫折，然后呢能够延缓欲求，立刻得到满足的那个需要。在焦虑的时候能够自我抚慰，也有能力处理人际关系的冲突。因为他是一个安全型的。所以我们在原生家庭里面呢，就要培养我们的孩子成为安全型的孩子。

这样他长大非常的容易成功嘛，对不对？小时候的衣服形态呢可以预测你长大以后的衣服形态哈。那我们就来看看这些不同的形态的人呢，他们长大了以后会是什么样的人。安全型的孩子呢，因为得到了很多的爱，累坏了很多的安全感哈。所以呢他就看自己是好的，是有价值的，是有能力来办事的。同时呢他呢也能够尊重别人，他也觉得说我这么幸福，所以呢别人都是好的哈。我旁边的人都是好的。所以他看别人也是好的。 有价值的，因为她父母亲给她的感觉就是父母亲也很好，也很有价值，也很行哈。所以呢他呢就因为尊重别人，也尊重自己呢，他的情感就很成熟。如果你要来依赖我，你要来跟我粘，我也可以跟你粘哈。在亲密关系里边，跟丈夫的关系里边，就说丈夫如果有软弱啦，情感难过啦，跟她说收苦啦。她就会很去体恤。哎呀，我知道你你是很行的，你是很棒的，他会用正面积极的话去鼓励她的丈夫。

所以她的丈夫呢可以在憨那里得到很多的安慰。但是当她丈夫忙的时候，自己做自己事情的时候呢，她也不会觉得说你一定要来满足我情感的需要哈。为什么你不满足我哈，我就要跟你生一通气，她也会给对方很多的空间。所以你连我也很好，你不粘我呢，我也是可以接纳你的哈，让你感觉到在我面前很有安全感。你在我面前可以乱说乱做，可以做任何事情你都不会被定罪。 你也不会动不动就生气，所以呢他给人空间，但是呢也能跟人亲密。所以这个是我们要进到的那个安全感的里面哈。耶稣就是有这样的安全感，所以他的门徒跟着他的时候很好，他就跟他们同吃同住，然后跟他们一起互动。但是如果无比鳄鱼喂饱5000人，他说哦，我的血可喝我的肉可吃哦，他的门徒就都离开他他就问他的12个门徒说，你们也要走吗？哈，他是许可说好，那你就走吧。

但是那个没有安全感的人呢，就会很想掌控把人拉到我身边来哈。所以作为一个领袖，非常需要成为一个安全型的人。因为不然的话呢，比方说牧师如果没有安全感，就会不喜欢自己的羊去别的教会，就会觉得说啊你不跟着我，你就不会有什么好下场的了哈。领袖一定要有安全感，才能成全你旁边的团队，你会觉得说虽然我做的很好，可是别人也可以做的比我更好。 所以神在身经上面就是这么讲的，就是我们是一个身体嘛，有做手，有做脚，有做各种的公用的。每个人呢按照自己的恩赐彼此配搭，不存在谁比谁好。如果你做一个领袖呢，你能够尊重别人的价值，你就给别人很多的安全感去发展，让他有失败的可能，让他有跌倒的机会，这样的话，别人的恩赐很快就被发展起来了。这种安全型的人。

可能在现在的社会上面是不容易找到，但是呢也不等于不能成为一个安全型的人。有时候如果我们譬如说你待会会讲的另外一种其他型的，如果我们是一个逃避型的，但是呢不是说因为我们从小就已经形成我现在这样一个逃避型，我就不能改变。其实我们在省里面在圣利的带领之下，我们是可以逃出这种家庭给我们的影响的。是是好，我们讲第二种型呢，就是那个逃避型哈。 我以前呢就是一个明显的逃避型，因为小时候因为是爸爸去世以后，家里都把我自用打骂的嘛哈。所以呢后来我就有一个内在誓言，就是我要起来自己创一番事业，我要让你们看看我是行的。所以逃避型的人他有什么特征呢？他看自己是好的，行的，有价值的。因为他靠自我奋斗，他可以得到所有人的肯定，对不对？所以他就觉得自己很强，但是呢他看别人是不好的。

不行的，没有价值的。当我成功的时候呢，我就觉得别人都不好。那好像你跟父母的那个互动不就是这样吗？就是说父母亲不管我嘛，所以我也鄙视他，我也当他不好，过度的需要掌控，他不分享感受，他只是以处理事跟物为动机。我只要事物清弄好了，证明我有价值。所以我跟人呢我没有情感交流。我不会告诉别人说我很软弱，我很害怕哦，我很焦虑哦，我绝对不会去跟人讲。所以后来慢慢我也不许可我自己软弱，害怕焦虑。所以我就变成说。 当我这样子的时候，我就用做事情来代替。我只要做的好的时候呢，我就把我的情感都压下去了。我就觉得我没感觉。所以呢别人常抱怨这样的逃避型的人呢，太独立，不让人亲近。刚才讲过的就是说因为小的时候，我就是常常的跟母亲跟外婆的互动，都是这样子的那后来我就把情感关起来哈，我就变成了一个逃避型的人。那我在做多家的时候呢，也有这样的模式。

觉得说哦，你看我什么都行哈，旁边别的人呢都不行，我就没有办法交托。比方说让这个人去带敬拜吧，让那个人去那个去辅导吧。我就觉得他做事情不行，他会把我弄垮掉，把多家名声弄砸掉，我就不能放手，所以我旁边的团队就行不成。然后呢，我都总觉得是别人不行，好像我把这事情交给我丈夫办，我也觉得说他不行，我的孩子哦，我总是会把他压下去，你知道吗？这所以这个这个逃避型的人呢，就是觉得全世界人都要觉得是我罪行，我就有安全感。 我的安全感建立在说我要把别人压下去。所以后来呢就是我信主以后，我开始了解到说神在我生命里边有计划，我就开始学会怎么去故意的暴露自己的软弱。在我软弱的时候，我以前形成的模式就是我到神面前去祷告祷告神就把我的情绪释放了，我就可以去做事了。后来我就学会说在我软弱的时候，故意去找一些人分享我的软弱，让他跟我建立亲密关系。所以耶稣说，你们要彼此洗脚，你们不能只是帮别人洗脚。

你要被别人洗脚。所以这个逃避型的人呢就是你自己知道的时候呢，你就学会去找安全感。其实要被爱够。安全型的是爱类化嘛。所有不同型的人，如果你不健康的话呢，你就是要不断的被爱，被神的爱充满哈，被你的长子牧者，你的家人不断的爱。同时呢你自己呢要找到那个安全感是在主里的。我以前就是觉得安全感都是我的成就。 我带多少人姓主，我辅导好了多少个人，当人家不好的时候，我就定罪人家。我心里边有期待，我希望说你要好，你要姓主，不然我关心你，我爱你干嘛？就是那个成就感做祟会在我的里面。因为我的安全感是建立在我的做的事情成不成功，而不是我这个人的价值。那因为我没有看到我自己人的价值呢，我就会没看到别人的价值。当人家做的不好的时候，我就看不起他嘛，所以我自然的就会。

没有爱，那个爱就不完全。那后来我看到我自己人的价值是借着我不断的被爱。然后我在神面前知道说我们都是神的儿女，我们每个人都是孩子的身份，所以我就开始去注重别人的价值，有意识的，有意识的去请求别人帮助。常常问我旁边的人，我什么地方不好，可不可以请你来帮助我。像我昨天晚上我就问我们一个长老，就是我跟他讲说，我有一些软弱，我在言语上面，我有时候不会遮掩别人的过分。我说我好不好？请你来教教我。因为我觉得你的口舌非常的好啊。 你来帮助我，你为我祷告，然后你也来常常指出我哪个地方我说话说的不好听哦，他就觉得很高兴。因为他是一个不怎么让别人服侍他的人，那我要去跟他建立那个关系，我就记着让他来服侍我。那我们在基督肢体里边呢，很多的人他们可以自己很成功，很强，可是他们很难去跟不同的教会，不同的机构去合作。因为他们觉得我已经很好了，我不需要别人了哈。那这个是一个逃避型的人要去面对改变自己的地方。

这样我们的肢体就会越来越不是一个独立的，是一个团队的一个运作。那接下来就讲这个焦虑型的人嘛哈焦虑型的人呢是看自己不好不行，没有价值。看别人好行有价值。所以呢他对爱很饥渴，他很希望在他心中那个有价值行的人，常常的来肯定他。那所以这样的人呢去到教会呢，我们也很累。就是说他今天如果打扫了一个卫生，牧师没有看到，没有肯定他，他就很受伤，说我做了这么多事都没有人了解。那他呢又怕被抛弃。 又怕别人不想跟他亲近，他里边非常的敏感哈，过度的敏感，很容易受伤。对亲密的对象常常是爱恨交加的。别人常常抱怨的是他情感太依赖，他不给人空间，而且呢就是说他要别人不断的来肯定他，因为他自己觉得自己没价值，跟这样的人相处呢，我也觉得我很累。为什么？因为他们一直看我的脸色，因为他们觉得我有价值，我行，对不对？所以deborbra对我的一句肯定，那就是我生命的价值。所以当我不肯定他们的时候，他们就苦毒我了，就很容易苦毒我。

所以焦虑型的人呢要知道自己的软弱哈，要在神的里面去找肯定。新了主以后就开始学会在主里面找肯定。人家不肯定我并不表示人家不爱我。当然，如果你知道这样子的话呢，你也要常常的去跟人家确认，好，像我有一个最亲的人，他就是这样的形态。我就告诉他会说当你需要我肯定好不好？你来问我好不好？你不要叫我说主动天天来跟你讲好话，所以有时候他需要肯定，他就会问我说，哎。 你觉得我怎么样？我就可以跟他讲说哦，你是最好的，你哪些方面好，哪些方面好，我就会给他一些爱的满足啊。那至少不要你去猜。我说哦，我今天给你脸色看了，我我又觉得你不好了哈，所以焦虑型的人要学会去讨爱哈。当然你要把你自己向的不断的爱要被累化。那焦虑型的人，因为这样子呢，就越加不可爱。所以人就真的就是就想跟他离远一点啊，他又那么那么会敏感，然后又那么在乎别人对他的感觉。

所以我说我也很想逃，你知道吗？但是我现在知道了我是安全型的人，我就要跟他们去言，然后我要不断的去给他们那个爱的供应，让他们觉得说哦我是被爱的，我是有价值的，还要有意识的教一些事情给他去做，让他做的很好，让他有成就感，他觉得哦我是行的，我是好的，这个对他就是一个意志，不能够总是想说你需要帮助吗？我来帮助你。还完了他更加觉得自己没价值。 另外一种呢，第四种是混乱型的人，就看自己不好，不行，没价值，看别人也不好，不行，没价值，长期的不被关爱，长期的自己一个人哈，自己又做不到自己想要做的。所以呢他对爱即渴，但是充满惧怕，没有办法相信任何的人徘徊于麻木拒人千里之外的那个极度的那个逃避型和焦虑，常被强烈的情绪淹没。所以呢这个呃混乱型的人呢需要许许多多的陪伴跟爱。那他才会从这里边出来。当然。

真的是只有认识神，你要去救一个忧郁症的人，或者是那种精神病濒临自杀的人。你如果不把他带到耶稣里面来，谁能够给他他要的爱啊，谁能够给他他要的肯定啊。因为人都是人嘛，人也是会只是去爱可爱的人嘛，不可爱的人，人都不想去爱，也不想去撵，对不对？所以现在我们在多家做的这些工作，就是包括在教会也是一样，就是要去救这样的人，所以真的很需要神的那个舍己的爱，你才有可能去帮助这样的人。 那有些人常常自暴自弃，是不是就是这种觉得整个社会都是不好的，是所有人都是坏人。对对，因为他没有爱，所以对这样的人，你去骂他，你说渣志啊，流氓哈是没有用的。你越骂他他就越觉得自己没架子，他越要自我保护，对不对？他就会越糟糕。其实我看在这四种当中呢，好像也不是每个人都非常明显的就划分自己到底是哪一类啊。有的朋友可能就是逃避型，加上这种焦虑型的人，。

有的时候呢我们可能偶尔就会出现一种紊乱型的这种人的这种反应哈。有的时候呢也可能比如说有一些时候我们真的很好的学习，很好的去把自己装备起来。我们在神里面在灵命上有很好的长金的时候，可能我们就逐渐变成了一种安全型的人。所以不是说你定型为哪种人，你就永远是哪种人，或者说你定型的这种人，那是不是全都是这样啊，也不一定哈。从我自己来看，可能我觉得我自己可能是逃避型的。 那我也可能有部分是焦虑型的哈，甚至有的时候可能还有很多紊乱型啊。但是当我跟神有很好的关系的时候呢，我觉得我在属龄方面提高的时候，我可能就渐渐的趋向于这种安全型的人了，所以其实不一样的。那也希望真的朋友们，你们自己来想一想，你现在处在何样的情况当中，你到底是哪种类型比较占主要在你的生命当中。然后你怎么样来改进啊。

你通过学习，通过了解自我，通过了解自己的原生家庭，以及通过我们怎么样在神里面追求，以至于我们将来能够把自己啊从一种紊乱型、焦虑型啊或者逃避型，变成我们每个人都渴望的那种安全型，甚至是啊每个人都愿意和你交往的这种安全型哈。好，所以呢我们的目标呢就是要进入到安全型的人。这样的话呢旁边的人说我们坏话的时候呢，我们不会反应很敏感。 人家说我们好的时候呢，我们也不会去抢夺神的荣耀。所以当你变成安全型的时候，是与你自己友谊，然后你旁边充满了和乐，你会成为一个怜悯人的人和使人和睦的人。所以我们的目标和方向就是找到自己在爱里边在主里边的价值，然后呢也帮助别人去找到它的价值。

水家里的水荡来荡去。 颤抖船上的星星来去的。

涛滔着我走怕。 日水荡涤我心。

人，。 头都空制了，天地尽头去海都空了。