給孩子安全的依附

新鄉小站的聽眾朋友們，你們好，我是凱傳。今天我和美玲呢，再一次把Debra請到我們當中，來和我們談一談家長們關注的話題。其實說起來是親子教育的話題，還不如說呢是我們做家長的要自我改變的話題哈。那上一次我們也和Debra一直在談的就是要有一種正向的教育和正向的管教。 我們來教育我們自己的孩子，怎麼樣在一些困難當中和孩子彼此合作，很理性的去解決問題，而不是一種責難，一種對孩子的不尊重。要把孩子愛到一個標準，而不是把他嚴厲的責罵到一個標準。那今天我們也希望繼續跟Debra來分享、探討一些的教養小孩的問題。

我們成長的過程裡面，可能很希望跟某一些人做朋友。我們常常都連在一起。很多是女孩子，有些男生說奇怪，為什麼你們女孩子連去衛生間都要一起，他們都想不起的都想不明白為什麼你們這些女孩會這樣呢？debra跟我們解釋一下，到底這是什麼問題呢？因為我們的孩子都是活在社會裡面。所以呢我們的老年限呢？ 孩子們慢慢長大的時候，他會從一個我到一個我們孩子怎麼樣跟別人建立關係呢？取決於他從小的時候在家裡邊怎麼跟父母建立關係。孩子跟父母的關係呢，我們稱他為依附關係。一個孩子是不是真的有安全感。他是不是能夠健康，取決於他跟父母親互動的模式。所以很多時候我聽到很多單親來跟我講，就說那我們。

都沒有丈夫嘛哈，我們都是媽媽把孩子帶大嘛，那是不是我們的孩子就一定不健康呢？其實不是如果你懂得怎麼樣使用這個依附關係，在你跟孩子的互動裡面的話呢，你其實可以教養出非常健康的孩子啊。所以呢這個依附關係的理論呢，目前在心理學上面其實是最重要的一個觀點。那我們要明白的時候，我們就知道怎麼樣運用在我們不同的生活層面交朋友啊，父母跟兒女兒，還有夫妻。 因為夫妻關係其實最後他就其實就是親子關係。夫妻關係就是你小時候怎麼跟父母互動。最後你進到婚姻裡邊呢造葫蘆畫瓢，那我們就很簡單的來說，一個孩子他是不是有安全感，取決於他小的時候，父母親通常就是孩子生下來的時候，你會發現他沒安全感，他就會開始哭嘛。那爸爸媽媽就會過去抱他。一抱了孩子就不哭了。那，慢慢的我們孩子長大了，開始會走路了。

孩子就很想跑出去，就想走嘛。那可是跑一跑呢，會回頭看看哎，爸爸媽媽是不是在旁邊，一看媽媽在那裡呢，他又繼續跑。呃，如果媽媽不在呢，哎，他就到處找媽媽，他就沒有安全感了。所以呢當一個孩子跑的多遠，取決於在他的裡面是不是有一個淚化的愛，就是當我跑遠了，跑丟了，爸爸媽媽一定會來找我。他們一定會關心我，一定沒有問題的哈。 所以呢成功的父母呢就是要讓孩子在跑跑跑跑得很遠的時候，父母親到孩子裡邊有一個記憶。被愛的記憶就是說媽媽總是在那裡。沒關係，所以這個孩子呢越有安全感，他就會跑得越遠。他跑得遠的時候，慢慢他走到那邊跟同學玩啊玩。後來跟孩子們玩就摔倒了啊，流血了，他就開始哭，哭完了，他就往媽媽懷抱裡邊跑，那這就是一個健康的依附關係。當孩子他情緒不好，他心裡難過，他摔倒了的時候失敗的時候，。

他總是會回來找爸爸媽媽。在那個時候，如果爸爸媽媽給他的是一個完全的愛哈，他可以保護孩子，可以安慰他，可以為他理順情緒，可以讓孩子覺得哦溫暖的不得了。那麼小孩子這一生當中呢，他總是知道我不行的時候，爸爸媽媽比我更強大，比我更有智慧，比我更仁慈哈。他可以滿足我一切的需要。他不會把我丟掉。那這個就是一個安全的義附關係。 當孩子的生命裡邊，他有這個安全的異附關係，在他的裡面累化了的時候呢，孩子就不會隨時吵鬧，隨時在外面闖了禍，隨時就是用哭的，用罵的用鬧的，他會很好的去控制自己的情緒。舉個例來說吧哈，就是很多父母親，比方說孩子大了，聽也覺了哈，甚至有的孩子30歲40歲都不離開家，就是覺得說好像要粘著爸爸媽媽粘的很緊，其實這種黏的孩子呢其實是非常的沒有安全感的。他其實是真的是依附在爸爸媽媽身上，沒辦法獨立的。因為它裡邊愛沒有淚化。

他覺得我到外面跌倒了，失敗了，那就是我自己的罪了，犯錯了，沒有人可以支持我，所以我不敢離開家。這個衣服關係很有意思。他其實是在小孩子18個月大的時候，就已經決定了這個小孩子的一生。他是不是一個有安全感的人能不能夠感冒險。比方說呢有一個試驗就是講到這個小孩子18個月大的時候，孩子跟媽媽的一個互動。比方說呢這個孩子跟媽媽正玩的開心。在一個小教室裡面啊，媽媽逗他逗他很開心，小孩很開心。 後來媽媽就突然走了，走了以後，留著小孩子一個人在那裡哈，小孩子就開始到處看看，哎，沒有人了哈，他會哭那麼一下，最後他的裡面會覺得說沒關係，媽媽等下就回來的，反正媽媽都是這樣對我的，所以他就不哭了，自己就在那玩，玩的很開心。後來呢等到媽媽回來的時候呢，孩子就跑過去，就抱著媽媽好開心好開心哦。這樣的孩子呢就是一個安全型的孩子。

但是呢你去觀察1個18個月大的孩子呢，跟媽媽的互動呢。如果媽媽跟孩子玩的很開心。然後後來呢媽媽突然的離開了，這個孩子呢就開始大哭，一直哭一直哭一直哭，就是旁邊所有人給他玩具都不要都不要，全部都不要，就是要，就是要媽媽回來哈，哭哭哭哭到他睡著，哭到他媽媽回來的時候呢，抱著媽媽就一邊哭一邊鬧，就一邊抱著媽媽哈。這樣子的孩子呢。 我們是叫他是依賴型的孩子啊，就是情感依賴父母的，也可以叫是焦慮型的孩子。情緒上面非常的離不開人的。那麼還有第三種呢，就是叫做逃避型的孩子，就媽媽跟孩子玩的很開心。後來媽媽離開的時候呢，孩子呢當他不存在，自己玩自己的。等媽媽回來的時候呢，孩子也當媽媽不存在，反正就是自己玩自己的，這樣的孩子就是覺得說反正我怎麼哭怎麼鬧怎麼弄。

你也不會管我的。所以呢我的心呢向所有人關起來了，我就讓自己高興，我什麼都靠自己就行了，我用不著靠你這種叫做逃避型的孩子。第四種呢是最可怕的，叫做問亂型的。就是媽媽跟孩子18個月的孩子玩玩了後來呢怕媽媽離開的時候呢，孩子呢就很氣憤，會摔東西會敲地，然後會很一會兒哭，一會兒鬧，很生氣，等媽媽回來的時候呢，他不是過去抱媽媽，他是把媽媽推開，打媽媽，討厭你，又要你又愛你又恨你的。 混亂型的通常問亂型的人呢，長大了以後通常都會有精神病啊或者焦慮症啊，很有可能的。所以我們就從這個18個月大的孩子跟父母的互動裡面呢，我們會去發現了這個人際關係。當這個孩子的腦累化了，這種跟父母的互動的時候呢，他長大了以後呢，就是這樣的一個行為模式。比方說這個安全型的人。今天我們在收音機旁的父母親和孩子呢，其實可以一起來學習。

特別是父母，因為我們自己要查驗自己在18個月大的時候，到底我自己是一個什麼型的人，這樣就決定了我將來能不能夠幫助我的孩子，成為一個健康的安全型的人。安全型的人有什麼樣的特徵呢？安全型的人，因為有很多內化的愛哈，心裡邊知道自己是誰，自己是有價值的。所以呢他就看自己是好的，看自己也是行的。 因為他是這樣看自己的眼光，愛人如己，覺得看別人呢也是好的，也是有型的，有價值的。所以呢他的情感呢就很成熟，有彈性。在社交的時候，對人呢有信任感，又能夠適度的被別人依賴，但是呢也不怕被人依賴哈，給人空間，同時呢又能夠跟人很親密。簡單的來說，比方說我這個人是安全型的人哈。當我的朋友跟我交往，他們常常在他們最苦的時候就來找我。

等到他們好了的時候呢，就不見了，很多人就會覺得你來利用我，你不是我的朋友啊，等到你不好的時候，你就來找我，好的時候就不見了，也不會感恩。但是呢我如果是安全型的人，我就會很高興說，哎你們需要時候來找我很好啊。那你們好的時候不需要我的時候，我也不覺得我沒價值啊，我不覺得我這個人好像在你的心中沒價值，我就變成沒價值了哈，我不覺得我覺得我很有價值啊。所以你也可以保護好自己，幫好自己啊，那我很為你高興啊。 所以呢我呢人際關係最難的就是說我怕被拋棄。但是呢你跟我搞得很近呢，我又怕被你吞吃了。但是安全型的人呢，他總是給別人很舒服，你可以利用我，你可以隨時來找我，你跑的時候呢，我也不會怪你。我自己呢很開心，很健康。在我旁邊的人呢也如沐春風。因為我不會給他們造成那種罪究感啦，造成那種好像你跟我分開，好像你不需要我了，那你就是忘恩負義呀，造成這種感覺，如果我們的孩子是安全型的人了。當然了，他們的社交智慧。

他們的人際關係就會競都亨通。逃避型的人是什麼樣的一個特徵呢？他就是看自己是好的，行的，有價值的。因為他說什麼都靠自己嘛，他看別人呢就是不行的，沒有價值的，不好的，所以呢他就很喜歡掌控，不分享自己的感受，不容易輕易的去信任別人依賴別人，怕被別人以來，傾向於用事物的對錯，代替了人的情感交流，通常別人會抱怨這樣的人呢，太獨立，沒辦法親近，你會發現我們旁邊很多這樣的人，對不對？就是說。 我自己很獨立，然後呢，我不喜歡別人，跟我囉囉嗦嗦，我們的男人很多都是這樣，我們女人很喜歡跟他去心靈交流嘛。那我們男人就是有事就說是沒事，就我就去做事去了，都是逃避情感的那個交流啊。因為可能很小的時候都是這樣，男孩子是不準哭嘛。所以從小這樣子父母教出來的孩子，沒有情感跟父母的交流，把他餵飽了，把他丟在那兒就行了哈。小孩哭。

男孩哭，哎呀哭哭就沒事了。就是嗯這樣子的話呢，我們會發現呢很多的男人，包括在聖經上說在末世的時候，伊利亞的靈要來，使父親的心轉向兒子，兒子的心轉向父親。可是父親的心要打開來去轉向兒子啊，跟孩子有心跟心的溝通，是非常不容易的，真的是要求神的靈來給我們的男人造一個新的心心的靈。他才有可能有情感交流。 當然我們就是很多女人也是讓女強人啊，都是這樣子的啊，逃避型的人呢比較很難去跟旁邊的人建立一個平等的關係。通常都是要麼我比你強，要麼你比我強，你比我強的人呢，我就不怎麼理你啊。那比我弱的人呢，我喜歡你來依賴我。你什麼事情都來找我商量，什麼事情都來問我哈，我就覺得自己很有價值。第三種的人呢是焦慮型的哈。焦慮型的人呢，就是看自己不好不行，沒有價值哈。看別人都是好的，行的，有價值的，就像這個孩子。

她覺得媽媽走了，我的世界就沒了，那媽媽不在，我就不會自己玩了。她呢過度的敏感，她對愛很飢渴，怕被拋棄，又怕別人不想跟她親近，但是呢又很敏感，很容易受傷，對親密的對象呢是常常就是愛恨交加的，別人抱怨她呢，情感太以賴，不給人空間。我其實在輔導的時候就是這樣，有一些女人就是會天天打電話給你。 你不接他的電話，他就說哦，你沒有愛心哦，為什麼你都不接我電話。這樣的人呢，就是他又很想要親密關係。但是呢他跟別人建立親密關係候，別人會覺得很負擔呢。這種人常常會有憂鬱症，就是情感失控，但他覺得他旁邊沒有人可以幫助他，沒有人可以依賴的時候，因為他覺得自己沒價值嘛，所以他很容易就產生憂鬱症，就自暴自棄哈。所以呢這是因為小的時候就是好像父母親跟孩子的關係哈，特別女孩子可能小時候常常哭的時候。

媽媽沒有及時的來，但她又不夠剛強，又沒辦法靠自己哈，最後就會變成這種情感過度依賴。當然我們看見很多的女人都有這樣的問題，那溫暖型的人就更慘了，溫暖型的人是覺得自己沒價值，自己不行，自己不好，他也覺得別人也不好，就是那種破罐子破摔型的哈，別人也沒價值。他對愛飢渴，但是充滿了懼怕，沒有辦法信任人。一方面呢就是麻木，拒人千里之外，極端的逃避性或者是焦慮心哈，被這個強烈的情緒淹沒，對親密的對象呢愛恨交加。 是極度的那種憤怒在他的心裡面。所以這個溫暖型的孩子呢，他是極度的不可愛啊。所以你看如果說我們從這四種異附關係裡邊看到我們的孩子的狀況。父母親如果自己在這種不健康的異附關係裡邊的時候呢，自己要脫離出來。比方說在逃避型的父母，他就會很喜歡他的孩子來依賴他，他喜歡掌控孩子，孩子情緒不對啊，或者怎麼樣，他就是不準哭哭怎麼哭。

你要給我站起來，這種是逃避型的，他不會去累化那個愛在孩子心裡邊去問他說，哎，你怎麼樣，你有什麼需要，你是怎麼樣選擇的？你為什麼這樣做？你想出來什麼樣解決這個方法？逃避型的人會告訴他說，就這麼解決，你不準哭號，就是這種型的父母親。那依賴型的父母呢就是孩子不需要他的時候，他就很失落。他就希望孩子來依賴他。他的情感依賴孩子，所以這種型的父母呢空巢期的時候是最慘的了。 我們說寡母情節也是這樣，他的情感整個就是依賴孩子的，他要造成孩子來依賴他，以他為中心，沒有真正讓孩子放飛。當然，我們看到這四種型的人的時候呢，到底怎麼樣能夠來幫助我們的孩子，成為安全型的人，怎麼樣讓我們自己這個人成為安全型的人，心理學是這麼講，可是我們可以從聖經上面找到答案。最近我就是在想這個依附關係的時候，我就在想說哇，我們的上帝哦，他一直告訴我們。

你要倚靠耶和華，強勢依賴人，倚靠耶和華，強勢依賴王子。因為神造我們的時候，在我們的裡面就是造我們就是一個團隊的一個群體的。所以呢我們的裡面呢是需要有一個依附關係的。我們的裡面不知不覺都是在找依靠，男人女人都一樣，我們都在找依靠。可是呢當我們依賴人的時候呢，我們常常就會失望，因為人不完全嘛。所以呢我看到神是怎麼樣訓練以色列人來依賴他來仰望他哈，我就想著這個生命記32章啊，有一節經文。他說。 耶和華的份本是他的百姓，他的產業本是雅各。耶和華遇見他在曠野荒涼野獸吼叫之地，就環繞他，看顧他，保護他，如同保護眼中的同人，又如鷹攪動槽窩。在除鷹以上兩次三盞，接取雛鷹背在兩翼之上，這樣耶和華獨自引導他，並無外邦神與他同在。那這個經文就是在講到神是怎麼樣訓練以色列百姓。當他們沒水喝的時候。

在曠野啊沒路走的時候，上帝就讓他們呢知道每次都是神呢，會供應他們的需要，會幫助他們走出這樣的困境。所以我們基督徒也是一樣，當我們新的主以後，神就要讓我們裡邊對主有一個依靠的心。那我們呢在親子教育的裡面怎麼來應用呢？就是我們要讓我們的孩子把我們的孩子完完全全帶到神面前去。 我呢其實我看了很多關於親子教育，特別是基督徒境前的後裔，很多名人神大用的僕人哈，在這個時代寫了好多好多書的那些僕人，他們講到他們自己的童年呃，有個叫rober斯mindon的，他寫神的將領這本書哈。他講到他的童年，他是一個單親家庭長大的孩子，他的媽媽很早就離婚哈，在他8歲的時候，他的外婆呢是一個傳道人，他說我們家裡邊的規矩是。

別人的家孩子就是讓你放了學就做功課啊。可是他說他家裡的規矩是每天你要背一張的聖經，然後你要自己有一個小時跟神單獨禱告的時間。他很小，他說他懂事開始，他就是這樣了，就被媽媽和外婆呢培養到，就是有什麼事情就去依靠神，很小的時候就學會了禱告，就能夠背聖經，他說他們家最常有的那個討論的主題就是你今天讀了什麼經，媽媽跟外婆都告訴他說。 一件事不可少，就是坐在耶穌的腳前。所以這個孩子呢從小就覺得說我的爸爸是萬軍之耶和華，他是最能夠幫助我的。所以他們全部就把他帶到神的面前。所以這個孩子從小就依賴神的心，很早，25歲就建立了5000多人的教誨。我有一些朋友是單親，他們的孩子去上了那個tanford，上了很好的學校。

一點都沒有受單親的這種家庭的影響，是因為他們從小就把孩子呢帶到了神的面前。當然，一個孩子如果從小18個月大，父母就知道怎麼樣給他很多的淚花的愛。那是理想的狀況，我們絕大部分的人都已經長大了，到後來我們如果要去把安全感放在父母的身上，放在人的身上的時候呢，其實很多時候我們父母也不完全。那我們最聰明的父母呢就是把孩子的安全感建立在神的裡面。。 讓孩子的內心良心跟神有一個直接的溝通。那麼小孩子就會成為一個很有安全感的人。碰到事情來知道怎麼樣依賴神。而且當人背叛他出賣他，或者在人際關係社交關係的裡面的時候，當別人對他不好的時候，他懂得去饒恕，懂得到神面前去選擇饒恕，自取饒恕的恩典，那就是最好的。當然我們做父母的，如果我們今天不是一個安全型的人。。

我們最好的呢就是我們一方面跟神建立一個好的關係。另外一方面呢，在我們的人際關係裡邊呢，去跟很多健康安全型的人來建立這樣的一個互動關係。所以為什麼說去教會哈，跟一些教會的牧者啊，跟一些健康的能夠捨己的人，跟他們建立一個安全的關係，對我們父母親本身的這個安全感，會有很大的幫助，讓我們成為安全的人，我們才能夠在孩子不好的時候，失敗的時候，讓我們生氣的時候。 我們要讓孩子感覺到他們到我們面前來，我們比他們情緒更穩定。我們比他們更有智慧。我們知道怎麼樣，讓他們感覺到說一切都沒問題，孩子你就放心的去飛吧。當你走不動的時候，我會用我的翅膀拖著你，像神一樣，用鷹的翅膀拖著小鷹。但是同時要讓小英去飛。所以藉著這個冒險的愛哈，成全的愛，讓父母能夠跟孩子建立這個進錢的一個安全的關係。

那在我的生命裡，那我的孩子呢其實是在一個很沒有安全感的環境。因為我說我的小孩子在他8歲的時候爸爸癌症嘛，所以呢每年都有好幾次的進醫院，對我的孩子來說，這個安全感太重要了。如果他一直活在這個動盪的裡面，隨時爸爸都會死，所以他會很害怕。所以每次當他爸爸進醫院的時候呢，我一定會告訴他說，kevin沒有問題。爸爸這次不會有問題，所以你放心，但是我孩子還是跟我講，媽媽，我最怕聽到的就是電話鈴聲。 好，我就總是覺得爸爸會進醫院，那我知道我的孩子會有安全感的問題。所以我呢就要大量的給他肯定，大量的告訴他說啊媽媽知道怎麼樣來陪伴爸爸。所以呢我就說你只要知道怎麼樣成為一個安全型的人，你也相信你的孩子，他也是有能力的，他也是有價值的，你能夠常常跟他平等的交往，你的家，你的孩子都會健康。

何等恩由此人求助能將。 來到坐前秋。

訴我們有太憂。 任當道主作千秋。

放心到處做牽秋。 千金重擔崖肩頭。

好向耶穌做千秋到保無。 The。