情緒按鈕：一句話為什麼能刺痛你

如果我們的原生家庭極其破碎，裡面就會有很多創傷，需要走一段醫治的路。第一步，是認識自己的“強迫性重複”和“情緒按鈕”。

強迫性重複

強迫性重複，就是在人際關係裡，特別是親密關係裡，我們不知不覺地一再重複童年時印象最深的創傷或情境。

我妹妹非常完美主義，這是她的強迫性重複。她從小覺得，自己要做得完美才會有人愛，所以對自己、對先生、對孩子都這樣要求。她又不懂得表達，有情緒就壓著，常常頭疼，止痛藥要加量吃，最後都不管用。後來我們發現：只要她心裡有情緒不說出來，身體就反應在頭上。

她學著把感受說出來，去問對方：“我是不是傷害到你了？”結果很多時候，都只是誤會。她對孩子也完美主義，兩個孩子一起玩，只要看到一點不對，馬上就管教。妹夫說：“讓孩子做自己，沒關係。”她卻覺得他什麼都不管。其實，這是她裡面的強迫性重複。

情緒按鈕

情緒按鈕，也叫情緒過敏，是我們成長過程中沒有被滿足的需要，讓我們對某一類事特別容易受傷。我妹妹的按鈕是“不公平”。她從小常被不公平地對待，所以後來別人按正常程序辦事，她也會擔心：你會不會又對我不公平？這個按鈕，讓她不自覺地戴上了有色眼鏡。

認識了自己的強迫性重複和情緒按鈕，遇到事情時就能更客觀：這不完全是眼前這個人傷了我，而是我從原生家庭帶來的感受。我們可以調整自己的“B”，也就是對事情的看法，對眼前的事有更正面的反應，不至於白白受苦，也不讓身邊的人受委屈。

不因自己受傷去要求別人

第二步，是走出受傷的心態，不因自己的受傷去要求別人。我們對身邊人的要求和看法，常常戴著有色眼鏡，是從受傷的心裡出來的，結果不自覺地傷害別人，自己也陷在受害者的情緒裡。

十多年前，大姐（Ruby老師）對妹妹說了一句：“孩子這麼大了，為什麼還要給他餵飯？”大姐是好意，因為她知道怎樣帶孩子。可是妹妹裡面的自卑在作祟，覺得“我真的不好”，或者“我不要你管”，就把自己完全封閉起來，不理大姐了。

十多年後，她們又一起度假。這次是妹妹主動問：“姐姐，你看我的孩子有什麼地方做得不好，或者我有什麼地方要改得更好？我可以學習。”大姐說：“有一樣，你要讓孩子自己去做他該做的。”妹妹說：“太好了，我會去改變的。”大姐說：“你現在真的不一樣了，你真的不會被冒犯了。”

因為她知道姐姐是愛她的，就不再戴著有色眼鏡去看姐姐。