看見模式，停止討好

原生家庭是我們的根。我們的情緒、人際關係、價值觀，都帶著童年的印記。

父母是我們最早的鏡子：他們怎麼看我們，我們就怎麼看自己。父母覺得你沒有價值，你就會覺得自己沒有價值。很多成年人一輩子都帶著原生家庭在生活，十八歲以後，一直在重複十八歲以前的日子，自己卻沒有察覺。先看見，才會改變。

察覺隱形的控制

很多人從沒意識到，父母“對我好”的背後，有時是控制和綁架。最常見的是情感勒索、道德綁架和過度依賴，典型的話就是：“我是為你好。”“我養你這麼大，你就該……”

我這樣說，不是在批評父母，而是要幫你把自己和父母分開。我認識一位來訪者，父母一定要他學醫。他拿到醫學文憑，把文憑交給父母，然後去做了自己喜歡的計算機。真正的愛，是讓人成為他自己，而不是成為替父母實現願望的工具。察覺隱形的控制，是療愈的第一步。

識別家庭劇本

家庭劇本決定我們怎麼談戀愛、怎麼處理衝突，甚至怎麼選職業。你以為是自己在做選擇，其實可能在複製父母的模式。

我自己就是這樣。我十三歲時父親過世，母親得了憂鬱症，我從小就要照顧她。今天我成了一名諮詢師，回頭看，這也是從那個家裡寫出來的劇本。不知不覺中，我們都在演父母寫好的劇本。識別出來，才能打破這個循環，重寫自己的人生。

孝敬，也讓我們看見

有一位同工分享：公公和母親先後來家裡同住，她才驚訝地發現，自己身上那些最不喜歡的毛病，原來都是從父母那裡學來的。和父母相處，是看見自己模式最快的路。看見了，就可以到神面前，求他把這些從我們身上拿走。

停止討好，建立界限

討好型人格的核心想法是：只要我足夠好，我就值得被愛。療愈的路，是知道：你已經值得被愛，不需要再證明。

真正的和解，不是壓抑情緒，而是不再被操控。一個健康的人，是會說“不”的。

操場上的欄杆

我常講一個例子。有一所學校，操場邊上沒有欄杆，緊挨著馬路，所以孩子們只敢在操場中間玩，不敢靠近那一邊。後來學校在馬路旁邊修了一道欄杆，孩子們就可以放心地跑到最邊上去玩了。

界限不是牆，是保護。
健康的界限，讓我們能愛，又不被困住。

批評論斷，其實是想控制

有人問我：批評和挑錯原來是一種自我保護，那不用這個方法，要怎樣改變一個人呢？

我們批評論斷，是想改變對方、掌控對方。可是我們真正能掌控的，只有自己。你罵他、責備他的時候，他其實什麼都聽不進去，只會破壞關係。要影響一個人，只能靠愛，靠自己的行為。你希望孩子不看手機，你自己先放下手機。榜樣的力量是無窮的。

對我們的先生、對已經長大的孩子，更是這樣。用批評論斷的方式改變不了他們，那其實是在發洩我們的情緒。一旦認清這一點，你就會放下，去接納、去愛。他若改變，也是因為愛而改變。實在放不下的，就交託給神。

因為各人必擔當自己的擔子。

加拉太書 6:5

建立界限，也包括知道哪些不是我的擔子。這一點，我們在“與責任和解”裡還會再講。