Respect Goes Both Ways

各位心想小站的听众朋友们，大家好，我是美玲。今天呢，跟凯传还有Dara在我们的心想小站当中呢，我们继续去分享教养小孩的问题。上一次呢，其实我们提到我们怎么去培养一个品德卓越的孩子的时候，其实有很多方面我们都要注意。特别在现今的社会里面，我们常常都提到我们怎么样去培养我们小孩有自信心。但是呢，另外一方面，我会觉得现在很多的小孩他们不太懂得怎么去尊重别人。 可能我们父母觉得我们要尊重他，什么都要问他，但是他们好像有时候对父母不尊敬，对父母的朋友或者其他的阿姨，有时候走路经过打招呼都不打招呼，好像当成透明的，什么都没看到一样。所以我觉得我们应该从小就要教养小孩，你要别人尊重你的话，你也要去学会怎么去尊重别人。美玲刚才提到这个问题，真的是我们现在非常普遍的现象啊。

而且其实很多家长在这方面呢都花了心思，但是效果非常非常的小啊，收效甚微，心里都很犯难啊。我们总是想说，不要让孩子没有自信吧，我们就给他们自信。好。我们送给他们自尊自信。可是我们发现呢这些孩子有的到了自信心爆棚的地步，根本不知道自己他有多大能力啊，让他做什么事情，他都做不好。 那我们就看到了，其实这是他们的缺陷。而且因为他们所谓的自信心爆棚之后呢，他们就发展成一种对任何人都不尊重啊，尤其是对父母看到父母，你们算什么，你们连英文的发音都发不好。你们还来讲我，你们什么都不懂，电脑你们也搞不清楚，连手机也玩不转，你们现在还来管我，你们凭什么管我，所以在家里面他们就是大王，他们就是称王称霸。

自己说了算的这一组。所以我们做家长呢真的非常头痛啊，这个关系就会越来越紧张。今天请deborah来呢，继续来跟我们谈一谈我们怎么样在面对这些挑战的时候，我们做家长的怎么样帮助我们的孩子成长呢？是其实现在很多的家庭都两个极端。父母呢有一个就对孩子就放纵。另外一个人的就用权威。 所以呢两个极端呢把孩子弄到后来，就孩子自己做主嘛。当然首先就是父母亲，首先要一致，就是要知道说培养孩子的品格哈是非常重要的。特别是要用这个正向管教的方法哈，就是一方面要和善，对孩子要有这个恩点。另外一方面呢要坚持真理哈，就要坚定坚定的站在真理上面。所以呢在这个正面管教的这个过程的里面呢，就会培养到孩子呢。

懂得一方面，他被尊重，另外一方面他也会尊重到父母亲。那我们知道muslow的那个每个人的五大需要，最底层的我们说是衣食住行的一个需要。上面第二层呢是安全感的需要。第三层呢上面再上去呢是爱跟被爱的需要。那第四层那个地方就是自尊哈，就是被尊重的需要，最上面那一层是自我实现。 所以现在呢基本上呢在每个家庭里面呢，小孩子底下的需要都已经满足了。其实最挑战的呢就是那个自尊哈被尊重的那个需要。每个人呢都有被尊重的需要。通常呢就是我们在社会关系里面，小孩子呢如果说他在家里边呢，他感觉到不被尊重。他就要到外面去找。比方说我们有水喝的时候，我们不觉得水很重要，对不对？我们就觉得每天都在喝水嘛。

可是当我们没有水喝的时候呢，我们一定会要去找。所以呢每个人的里面对尊重呢都有同等的需要，你明白吗？就是父母也需要被尊重，小孩子也需要被尊重。他在家里不被尊重的时候呢，他就要到外面去找，他就里边缺乏，所以为什么在家里面小孩子有那种反叛的行为呢，你要知道他所有的这些坏孩子啊，坏的行为呢，他其实都是。 里边再找归属感跟价值感。它的里面再找被尊重。所以呢你看我们的孩子呢会跟我们有权利斗争，或者是就是会反叛，或者就是说我干脆就不跟父母，就是退缩，就是我现在就是偷偷摸摸的做我自己要做的事。所以呢小孩子反映出来的这种表现呢，看起来就是说我们说他们是坏孩子。其实是什么呢？他们在家里当他们不被尊重的时候呢，他们用反叛的行为来呃要尊重。他的里面是要尊重。

所以你去发现这个小孩子的心理学的时候，你就会知道说小孩子是在用外在的行为在要尊重。所以父母亲管教孩子的方法呢变得非常非常的重要。那怎么样能够让孩子呢，他又感觉到被尊重。但是同时呢我们又要用那个我们说爱到他投降，要用爱呢把孩子爱到正确的标准里面去。那这个就是一个非常挑战的非常挑战的一个东西哈。比方说我们在管教孩子的过程里面，我们来举一个例子好了。 我们的目标呢不是要去赢了我们的孩子。我们要把孩子变成失败者。就是你看我就告诉你嘛，应该是这样的。而是呢我们要赢得孩子，要把孩子的心给赢到他能够甘心乐意的来自愿的合作。比方说像我自己哈就是呃有一天我的孩子回来哈。他回来跟我讲说，妈妈今天老师在众人面前吼了我，我觉得非常没面子。那在这个情况底下呢，我要帮助他，帮助他怎么样子来跟老师和好，对不对？我的目标是要帮助他解决问题。

那如果我是一个不懂得去尊重孩子的一个母亲呢，我可能就会跟他讲说老师为什么在众人面前吼你啊，一定是你自己做错事情了嘛，对不对？一定是你自己有什么地方不对呀哈。那你今天好好去想想，你到底错在什么地方，你看看怎么办哈，老师这样子对你，那你明天回去怎么办。那么我的孩子可能就会甩一个门，就跟我讲说好，妈妈，你什么都不懂，你根本都不知道我的感受，可能就不理我了。那么我怎么样能够让孩子赢得他的合作。 一方面尊重他，另外一方面帮助他，有能力去面对这个老师来解决这个问题哈。比方说我就应该要用四个步骤。第一个我要理解他。当孩子回来说，老师吼了我了。妈妈今天在众人面前，让我一点面子都没有哈。那么我就跟他讲说哦，你今天在学校里面被老师吼了，你一定心里边很难过，你觉得很不被尊重。那这是理解。另外一方面呢就是同理他，就是比方说我可以跟他讲说哦。

妈妈在你这个年级的时候哈，有一次也是这样哈，在教室里面起来去拿人家的笔哈，就是想要削铅笔的时候，我就站起来的时候，老师不知道我要干什么，然后就在众人面前把我讲了一顿。然后妈妈那时候也觉得很尴尬，很难过。那这个第二个步骤就是同理他哈。那第三个步骤呢，就是表达我的感受，比方说当时儿子回来了，对不对？他说老师吼他了，那我心里边就会觉得很着急啊，很担心啊。 不知道那个老师为什么会在众人面前吼了他会伤害我孩子的自尊呢。所以当时我就可以表达我的感受，我就跟我的孩子说，你今天回来这样子难过哈，妈妈也觉得很难过。好，妈妈不知道这个事情会不会伤害你很深，你觉得你应该要怎么样做呢哈，先表达我的感受，就是我觉得很担心你哦，然后呢第四步就是要关注解决问题。我就会告诉我的孩子说，哎，那你觉得这个老师他这么吼你哦。

呃，你这么难过哈，那你觉得要怎么办呢？那怎么样子能够有一个好的解决方法呢？那可能我的孩子呢如果被同理的够了的时候呢，他就会说，其实呢他说妈妈其实也没什么，我今天只不过就是没有举手就发言了嘛，其实也没做什么大不了的坏事情啊，那我就可以问他说，那下次你要怎么做呢？我的孩子就可能会跟我讲说。 那下次我就跟老师说，对不起啊，我下次可以举手发言，所以呢基本上就是孩子的言行背后的那个感觉，背后他的里边的那个感觉，他想要表达的东西呢？比他的言行更重要。所以呢如果你让孩子能够感觉到被尊重呢。就是每一次当他表达一个负面的东西的时候，你不要立刻就把他压下去，然后就说哇，你怎么可以这样做。比方说孩子今天回来说啊，我今天那个我跟我同学打架了。

那么你就要用这个四个步骤来跟他来讲这个东西。第一个就是表示理解。你跟同学打架了，你一定很难过，对不对？就是首先理解他，第二个是同理他。第三个呢就是表达我的感受，让孩子跟我有一个平等的相交。他和我是朋友，我可以跟他有平等相交。第四个呢就是帮助他引导他，用那个开放式的问话，。 帮他去解决问题。我记得有一次我儿子放学回家也是这样跟我说，他说那个老师，he is so mean.你说小孩子很喜欢说老师很 mean。，老师有点无理啊是是不是？那就是好像很讨厌这个老师？当然有时候有些父母就说是不是你在环皮啊，是不是你作为什么措施啊的老师不会这样无理取闹的，一定是你的问题，是那但是我是这样反过来，我都问他说。

那个老师这样对你，那里不是很难过吗？那到底发生什么事情呢？对那我要先问问看不一定是他的错。是也许是其他同学对犯了错，老师没看到，，所以老师都还以为是他做的，所以老师就凶他，说他不对，或者说罚他，所以我就先问问问他到底发生什么事情，让他先讲，因为我觉得有时候很多父母，我们觉得我们知道发生什么事情。，所以不管你说什么，我知道一定是你的问题。对，变成小孩根本都没有办法去。 辩护自己自辩没有没有办法这样讲，解释的方法都没有，只能妈妈就骂他一顿，他就算了，不跟你讲，他就回房间去了。所以有时候我觉得我们还是需要像你刚刚所讲的，我们要同理，还有让他把他心里面的话说出来。是debah刚才教我们这个方法，其实真的很实用哈。如果我们在生活当中啊，我们做父母的，如果遇上孩子有不顺心的，或者是说他很不高兴的情绪啊，发泄出来的时候呢。

我们父母如果这样去尊重他们的话呢，实际上真的给他们建了一个很好的榜样啊，让他们也知道将来在处理生活当中的这些事情的时候，他们怎么样来表达，以至于他们怎么样去尊重别人哈，那同样也有一个问题，有的时候我们父母好像很尊重孩子。但是反过头来，孩子不尊重我们的时候哈，我们应该怎么做呢？ 是不是我们跟他们大吵大嚷一顿，或者说我们就是干脆又回到那个原来很专治的那种家长制去压制他们呢。如果遇到这种情况的时候，我们怎么样来协调呢？对，这个问题很好。通常就是孩子如果对父母大吼大叫的时候哈，我会采取的就是我要给他叫暂停的，就是说你现在这个态度呢哈，妈妈没有办法跟你沟通，我们可不可以休息个半个小时。

因为当这个大喊大叫的时候呢，人是进到那个原始脑，我们不是有一个老干嘛哈，在后面后脑勺那里有个老干嘛，然后我们这个地方有个钟是情感的脑，然后前面是thinking care是那个逻辑思维的脑。那人在情绪里面的时候呢，他是进到情感的脑里面了。也就是呢那个动物的本人反应，它会封闭那个应激激素哈，那个本人反应就让我们什么立刻就想要就想要报复，就想要打对方一拳。 就是那个本能反应是你打我一拳，我也打你一拳这样子哈。所以呢在那个情绪里面哈，孩子大吼大叫的时候是不适合沟通的对，那个时候就是父母经就要表现出来那个尊重。也就是说呢，如果说父母那时候父母表现出来，就说我尊重你的现在的情绪。但是你要尊重我的界限，就是我现在不跟你沟通，我可以控制我自己让我自己就是我跟你有一个距离。那么等到这个情绪平息下来以后呢。

父母亲在寻求跟孩子去沟通，所以这个是一个很好的一个彼此尊重，特别是人的情绪。不管是跟孩子还是跟夫妻都是一样的，在情绪里边要叫暂停。是，我也试过跟我儿子在暂停，但是我没有暂停半个小时，因为我跟他讲话的时候，他突然间声音很大，反驳回来。我说我刚刚跟你说话的时候，我是很心平气和的跟你讲话，我没有大声跟你好，嗯，你为什么那么大声跟我讲话呢。 然后我说你这么大声，我不能跟你再讲下去了，然后他就停下来。他想一想，他说对不起，然后我们就再开始讲，我觉得是应该是这样。如果他大声，我也大声的话，那这样就没办法再谈了。像你讲的那个情绪一直大家都很气了，再这样讲下去也没有用，你没有什么国笑。是啊，所以我们发现了，其实尊重他还是其中是有界限的哈。不是说我尊重你就任凭你怎么样。

我尊重你这个孩子，然后你就想怎么样怎么样哈，那就好像变成了一种放纵他去做什么。那同样反过头来也是，那孩子们也不能被我们管的，就是唯唯诺诺，好像表面上他都听我们的，我们想说什么就说什么，不尊重他们的感觉。然后到头来呢，他们真的开始反叛我们哈。是我们在训练孩子这个尊重的品格的时候呢。 其实是一个循序渐进的过程。那一方面呢，我们很重要的就是什么叫做真正的管教哈。我们中国人认为管教一说要管教的时候，就是好像是在惩罚哈，就说要去罚孩子就是要管教。其实不是其实那个在希亚文原文里面那个管教的意思呢，他其实是是一个真理的追随者，把孩子爱到标准。那管教也是说被尊重的领导人。管教者是被尊重的领导人。所以其实呢管教本身它包含着尊重和把人爱到真理的标准里面去。

所以呢在我们训练孩子得到这个尊重的品格的过程里面呢，我们说到那个界限很重要。一方面呢我们要尊重孩子。另外一方面呢，我们还是要给他设立标准。这个界限里面呢，他有一个叫做界限铁三角爱责任跟自由，它是相辅相成的，也就是说呢，当你越爱一个人的时候呢，你越会愿意去给他自由。 那一个人的自由度越大呢，他愿意去承担责任。当一个人承担责任的时候呢，其实就是在表达爱了。所以呢也就是说在孩子成长的过程里面呢，比方说他3岁的时候，他还什么都不会，他连穿衣服都不会，对不对？那个时候你给他过大的那个自由呢，根本不能够有自由。那个时候我知道我有一个朋友，他的孩子5岁，他5岁已经就是说学了十几样的语言。

哇，那个孩子就是在家里边可以随便的骂用人，随便的骂那个老师啊，对父母亲非常的不尊重啊。爸爸妈妈呢给他的自由度太大了，他们觉得这个孩子很聪明啊，所以呢就是说让他随意的哈做他想做的每一件事情。那么这样的话呢，小孩子他根本没有那个真正的那个责任感。他不能承担责任，他只有5岁嘛哈，所以他不能够有那么大的一个自由度。 自由跟责任是成正比的。当小孩子越能够负担自己。比方说他早晨6点，他能够自己控制自己起床啊，他呢能够自己去赚钱啊，赚零花钱啊。好，所以你观察这个孩子哈，小孩子比方说到13岁的时候，他都能够自己做饭了。那那个时候呢，你就可以给他多一些的自由。比方说他可以自己来决定他晚上几点钟回家呀。所以就说父母亲给孩子的自由度的增加呢，是跟他的负责任的程度有关的。所以不能够是说在小孩不能负责任的时候就给他。

过量的去尊重，以至于小孩他在外面就去要特权嘛。那他在外面得不到尊重的时候，他就会表现出来的那个品格就是会很可恶的。嗯，所以我们看到说我们的孩子常常跟我们要自由哈，跟家长说，我为什么不可以这样，我为什么不可以那样，看到别人都可以这样，我也想这样，那其实我们家长应该跟他们讲，如果你们真的要自由的话呢？你们首先应该有一个责任心。你们自己可以负自己的责任，你们责任心越大的时候呢？其实。 父母给你们的自由度也就越大了。那同样呢他有责任心的时候，他也懂得怎么样去爱。那在爱里面呢，他就更加的能够有自由在他的生活当中。嗯，还有一个点呢就是说在跟孩子沟通的过程里边呢，你要确保你传递的是一个爱的信息。一方面是尊重，一方面我们就是说要立他要爱嘛哈。比方说呢呃像我自己的情况呢，有一次呢我就看到我的孩子哈，他房间里边好多好多的啤酒瓶。

就是如果我没有学过这个呢，我就会可能会进去跟他讲啊，那时候他不到那个成年，还不能够喝酒的那个年级啊，我就会跟他讲说你为什么家里面这么多啤酒瓶哈，你怎么有这么多个啤酒放到家里面，你到底在干什么哈。你其实我心里边呢表达的是我爱他，我关心他。我想知道到底发生什么事了。但是家长有时候不懂得尊重的时候呢，就会直接不会去尊重孩子呃，去问他说到底发生什么事了。 我会吼，我有一次我就是这样吼了，我气的半死啊。我说你怎么可以家里边弄那么多啤酒来哈。后来过后呢，我会再回过头跟我的孩子去沟通，我就跟我孩子说，就是传递爱。每次我们发完脾气的时候呢，我们要学会跟孩子去讲，妈妈看到那么多的啤酒瓶。妈妈心里很担心，觉得你还没有成年，你就在喝酒了，所以妈妈当时不问青红皂白就跟你发脾气哦。

但事实上我心里面是非常爱你，非常关心你，不知道你发生什么事了。那我的孩子就跟我解释说哦，因为他的同学来家里面吃的很乱，正好我不在家嘛，然后他就说同学来家里都是高年级的学生，他们是在家里面吃的啤酒。后来我就说好，那妈妈知道了，妈妈为着我刚才的那个态度呢跟你说对不起，所以就是我们父母亲在教导孩子的过程里面呢，常常会发脾气，你知道吗？有时候我们忍不住嘛，但是呢我们就要学会呢去道歉，学会去道歉。 让孩子从我们身上呢学到一个功课，就是说我们犯错呢是学习的一个好机会。同时呢我们要一直都是保持就是说要传递一个爱的信息。如果你的态度那种愤怒啊，你那个态度让他感觉到你是在守一个律法，你是在把一个东西强加在他身上的时候呢，他就感觉不被尊重。那我在家里边很多时候就是在饭桌上面，我有时候会跟我的孩子承认错误，承认错误很简单，就是三个步骤哈，一个是承认。

再一个就是和好。第三个就是解决问题。比方说我说哈，我今天犯了一个错哈，我向你道歉，让我们一起来解决问题吧。比方说刚才我讲的就是我我今天做了一个错事情，对你那么好，我给你道歉。那我们来看一看将来怎么样解决这个问题。那你是不是同学在家里面喝了这个啤酒瓶，喝了这么多东西的时候，你是不是要自己整理掉，清理掉呢？还是你用什么方法让妈妈感觉到没那么难过，那么愤怒呢哈。 那所以就说想办法呢，就是常常把孩子带到这个很容易认错，很容易承认啊，因为我们都是人嘛，有时候我们常常父母犯了一个错，但是我们就用另外一个错来更多的加在孩子身上哈，去证明他是错的。其实一个互相尊重的关系，常常要表达爱的信息。第二个就是常常能够彼此认错。我觉得是很好的一个管教方法。。

爱本就是上帝，爱是战爱是兄弟，爱是落弟。 爱是永世伊人，来是荣爱人。

爱不轻易发怒，爱不。 爱不做海相识，爱不求几处。

爱不起岁人啊，爱不。 本是半世相信。

万世心存深间，万世胸怀坦，世渴无世。 爱人不可许求，爱没有罪。

啊。