看见模式，停止讨好

原生家庭是我们的根。我们的情绪、人际关系、价值观，都带着童年的印记。

父母是我们最早的镜子：他们怎么看我们，我们就怎么看自己。父母觉得你没有价值，你就会觉得自己没有价值。很多成年人一辈子都带着原生家庭在生活，十八岁以后，一直在重复十八岁以前的日子，自己却没有察觉。先看见，才会改变。

察觉隐形的控制

很多人从没意识到，父母“对我好”的背后，有时是控制和绑架。最常见的是情感勒索、道德绑架和过度依赖，典型的话就是：“我是为你好。”“我养你这么大，你就该……”

我这样说，不是在批评父母，而是要帮你把自己和父母分开。我认识一位来访者，父母一定要他学医。他拿到医学文凭，把文凭交给父母，然后去做了自己喜欢的计算机。真正的爱，是让人成为他自己，而不是成为替父母实现愿望的工具。察觉隐形的控制，是疗愈的第一步。

识别家庭剧本

家庭剧本决定我们怎么谈恋爱、怎么处理冲突，甚至怎么选职业。你以为是自己在做选择，其实可能在复制父母的模式。

我自己就是这样。我十三岁时父亲过世，母亲得了抑郁症，我从小就要照顾她。今天我成了一名咨询师，回头看，这也是从那个家里写出来的剧本。不知不觉中，我们都在演父母写好的剧本。识别出来，才能打破这个循环，重写自己的人生。

孝敬，也让我们看见

有一位同工分享：公公和母亲先后来家里同住，她才惊讶地发现，自己身上那些最不喜欢的毛病，原来都是从父母那里学来的。和父母相处，是看见自己模式最快的路。看见了，就可以到神面前，求他把这些从我们身上拿走。

停止讨好，建立界限

讨好型人格的核心想法是：只要我足够好，我就值得被爱。疗愈的路，是知道：你已经值得被爱，不需要再证明。

真正的和解，不是压抑情绪，而是不再被操控。一个健康的人，是会说“不”的。

操场上的栏杆

我常讲一个例子。有一所学校，操场边上没有栏杆，紧挨着马路，所以孩子们只敢在操场中间玩，不敢靠近那一边。后来学校在马路旁边修了一道栏杆，孩子们就可以放心地跑到最边上去玩了。

界限不是墙，是保护。
健康的界限，让我们能爱，又不被困住。

批评论断，其实是想控制

有人问我：批评和挑错原来是一种自我保护，那不用这个方法，要怎样改变一个人呢？

我们批评论断，是想改变对方、掌控对方。可是我们真正能掌控的，只有自己。你骂他、责备他的时候，他其实什么都听不进去，只会破坏关系。要影响一个人，只能靠爱，靠自己的行为。你希望孩子不看手机，你自己先放下手机。榜样的力量是无穷的。

对我们的先生、对已经长大的孩子，更是这样。用批评论断的方式改变不了他们，那其实是在发泄我们的情绪。一旦认清这一点，你就会放下，去接纳、去爱。他若改变，也是因为爱而改变。实在放不下的，就交托给神。

因为各人必担当自己的担子。

加拉太书 6:5

建立界限，也包括知道哪些不是我的担子。这一点，我们在“与责任和解”里还会再讲。